Бывают времена затишья.
Но бывают и времена "активации", "накатов", "сжимания переплетений". Называйте, как хотите, суть от этого не меняется - случается обратное "затишью".

В соседнюю комнату заселяется человек, гадающий на Таро. Если только ему подходит слово "человек"...
Почти случайная встреча в городе - и тот, с кем ты встречаешься, тоже оказывается работающим с Таро.
Поездка в магазин - и вот в знакомых еще один, занимающийся Таро.
Переплетения.
А совсем недавно в этом плане было тихо.

Самое забавное, что подобные тайные связи активируются не только вокруг тебя.
И старый знакомый говорит...
Переплетения.

Это весьма приятственное чувство.

Противоположное ему - "отрекшиеся" не-люди. Те, кто убедили себя, что это все - блажь. Те, кто запретили себе все это ощущать. Те, кто закрылись.
И как противоположность им - те, кто все никак не может дотянуться до своей внутренней природы.
С ними тяжело общаться, потому что контактировать с ними очень... больно. Почти невыносимо. И всем хочется как-то помочь, хотя оно совершенно не в твоей власти и не по твоей ответственности.
И все же, даже такие встречи приносят что-то хорошее. Если бы не они, ты бы не увидел самое странное и любопытное существо из тех, кого видел в этой жизни.
Если бы тебя попросили описать суть этого человека, спрятанную внутри, ты бы попробовал нарисовать лес. Мрачный, непролазный, в сумерках, может быть - с настилающим туманом. То ли лес, то ли болото. И на самом краю его стоят двое. С пяти-девятилетнего ребенка ростом, с острыми клычками, горящими глазами, маленькими ручками. Растрепанные, ухмыляющиеся. Демонята? Лешаки? Другие духи? Сложно подобрать им названия в человеческом языке. И все бы думали, что эти демонята - и есть внутренность того человека, да только это не так.
Он - тот самый лес. Весь, целиком.
И он - как рыба-удильщик, маячит двумя парами горящих глаз, завлекая. Пугая, да, но все же заманивая.
А потом...
Невероятное впечатление.
Особенно в сочетании внутреннего с внешностью милой пухленькой девочки лет двадцати, часто ходящей с таким выражением лица, будто готова вот-вот заплакать.

Все нелюди на этой планете так или иначе пересекают жизни других нелюдей. И часто это похоже на передачу весточек при помощи стекла и луча солнца. Блики на стенах, вычерчивающие неведомые письмена, которые лишены смысла, но полны смысла.
Присмотрись к бликам, пущенным чужой рукой. Это - для тебя. Вспоминай.

Помнишь, ты спрашивал про дом, родину, исток?

Это может быть довольно странно в картине традиционных представлений об отношенияхОднажды в существовании каждого метаморфа наступает момент, когда он, вечно продолжающий постигать собственные границы, задумывается: "А могу ли я принять облик сразу двух живых существ? Воплотиться сразу в два облика?"
Так получается два метаморфа.
Одна сущность меньше, другая больше, и это причина, по которой сначала их связывает детско-родительское отношение. Здесь нет места привязанности родителя к ребенку в том понимании, какое бывает у тех, кто действительно рожает и некоторое время ухаживает за детенышем, поскольку он является в мир несмышленышем, уязвимым и слабым. Здесь нет места опеке в привычном (для этого мира. Оговорюсь один раз, далее это будет подразумеваться) смысле понятия. Это - тепло. Любовь, как к самому себе, только меньшему. Потому что, по сути, они продолжают быть частями друг друга, хотя теперь осознают себя как отдельных существ.
Большему не приходится учить меньшего быть собой. Интерес - это, если так можно сказать, врожденное. Как и чувствование колебания частиц. Больший просто рядом, где-то поблизости в ткани бытия. Они связаны. Они любят, и эту любовь можно, огрубляя, сравнить с родительско-детской.
Меньший постепенно растет - набирается опыта, проходит стадии своего интереса, набирает шлейф прожитых жизней, сброшенных частиц. В какой-то момент он сравнивается с большим. И с этого момента они - сиблинги. Градация на старшего-младшего еще некоторое время может быть, она даже может оставаться почти бесконечно долго, причем бывший меньший может перерасти бывшего большего. Но чаще происходит так, что они становятся равными. Близнецами. И их все еще связывает любовь. Они - в контакте. Они - связаны. Они - части друг друга, хотя одновременно являются чем-то большим, чем только эта связь. Если бы кто-то мог посмотреть на них со стороны, то не смог бы сказать, где заканчивается один и начинается другой, но они все равно раздельны, один не является вторым, как и наоборот.
На смену родственной любви почти всегда приходит любовь другая. У них нет понятия об инцесте, для них это просто естественное продолжение контакта, его условие, его суть. "Это мой близнец и мой любовник", - так мог бы представить один метаморф другого, своего близкого.
Через друг друга они все в той или иной мере связаны друг с другом, все друг другу сиблинги, все - части друг друга. Хотя наиболее сильная связь все же между "большим" и "меньшим", пока второй не "дорастет" до того, чтобы самому стать "большим". Если захочет дорасти. Но так или иначе, метаморфы за рамками "большего-меньшего" воспринимаются... ровно. Интересно столкнуться с ними в новой жизни, они даже могут быть связаны некоторое время, но это всегда будет на уровне "секса по дружбе". Одна суть, одна основа, один способ существования - все это не вовлекает, все это не способно задержать хоть сколько-нибудь надолго. Все это не то. Поэтому, стоит повториться, метаморфы наименее сплоченная раса во Вселенной. За исключением пары "больший-меньший".
Эта связь может длиться долго. Очень. Но она совершенно не мешает вступать в какие-либо взаимоотношения с другими расами. Что в "рождениях", что просто в существовании. У метаморфа могут быть избранники, могут быть так называемые соулмейты, могут быть супруги, может быть единственная вечная любовь и привязанность... Только они не отменят чувства к своему близнецу. Потому что эти чувства имеют совершенно иную природу. Потому что для метаморфов иначе не бывает. Потому что это совершенно иной уровень. Потому что невозможно не любить часть себя, невозможно просто аннулировать любовь, из которой они оба были созданы, которой связаны.
Потому что когда "меньший" отделиться от "большего", он довольно скоро сам станет "большим", и все начнется сначала.

Тебе все это сложно передать с точки зрения ощущений, логики, в рамках местного языка, потому что ты совершенно не представляешь, какие вопросы могут возникать по ходу прочтения, тебе не на что отвечать и нечего пояснять. Все, выше описанное, для тебя просто данность. Объективная истина, которая существует, вне зависимости ни от чего. Нечто настолько очевидное, что ты удивляешься, как временно мог об этом забыть и в чем-то искренне сомневаться, чего-то искренне страшиться и не понимать. Ты даже не знаешь, с чем сравнить. С интуитивной, слепой, не нуждающейся ни в каких доказательствах убежденностью в том, что солнце взойдет завтра, как вставало и вчера? Пока ты об этом не задумываешься, это просто данность, бессловесная и неоспоримая, потому что оспаривать глупо и странно. Если спросить: "А вдруг не взойдет?", всем станет очевидно, насколько такая вероятность мала, вопрос покажется глупым и неуместным.
Так неуместны в этом вопросе местные морали и попытки все понять и представить через них. Инцест? Измена? Самовлюбленность в худшем из смыслов этого слова? Всего этого там нет, потому что... А даже ведь и не пояснишь, почему.

Колебание частиц.
Это то, чем является окружающий мир, физическая оболочка и очень многое другое.
Простое колебание частиц.
И для того, чтобы понять, что представляют собой метаморфы, придется пойти чуть глубже, за частицы.
Почти все души именно таковы - они находятся за частицами, за материей... Но сейчас мы даже не будем пытаться объяснить, как именно они существуют. Это действительно сложно объяснить языком, который сам - материя в той или иной мере. Он по эту сторону. То, что за, можно постигать только ощущениями, а потом пытаться коряво изъясняться.
Метаморфы - это особый тип души в первую очередь, а затем уже все остальное. В то время, как приход в "мир частиц" большинства душ можно назвать точечным появлением в конкретной точке пространства и времени (читай - в определенный состав частиц) с последующим возвращением из оной, с метаморфами все иначе. И, нет, они не единственные, они не круче всех, они просто такие, какие есть. Есть сущности и помогущественнее, выражаясь "банальным" языком. Они выходят на эту сторону чаще всего в неопределенный состав частиц. Они способны влиять - притягивать, разгонять или замедлять. Или будет правильнее сказать, что способен растягиваться и деформироваться сами?.. На материальном уровне это выглядит как смена внешности, смена "ауры", полное изменение себя, что также ведет к изменению проявления себя (характер находится в той или иной зависимости от тела, помните?).
Иногда, игры ради, метаморфы "идут" в конкретную точку пространства и времени, но потенциал к изменению это не отменяет. Становится только проблематичнее "шевелить" частицы, "прогибаться" под них. Внешность остается статична. С реальностью иногда творится черте что, но это стандартная ситуация для случаев попадания души в не ту точку, которая полностью соответствует ей (т.н. нелюди довольно сильно влияют на этот мир, например, в то время как у т.н. местных эта способность меньше - эта точка времени и пространства была заточена под них, им не нужно и не хочется влиять на окружающее, они пребывают там, где им надо, вот ничего и не возмущается).
И, да, для справки: "конкретным временем и пространством" может являться не одна физическая жизнь, а цепь перерождений, включая пребывание где-то между жизнями. Это просто череда колебаний частиц, которые надо прожить все.

...тебя не отпускает ощущение, что теперь ты написал нечто еще более непонятное. Но для тебя-то все очевидней и понятней некуда. Ты не знаешь, что с этим делать.
Ты просто записываешь для себя.

Кстати. Метаморфов всего около десятка. Но из-за нелинейности времени (кто вообще придумал, что время - прямая, имеющая начало и конец? Времени в этом смысле вообще не существует) может создаваться впечатление, что больше.
Кстати, вполне вероятно, что впечатление, будто метаморфы относятся ровно друг к другу, может объясняться тем, что это были встречи одного и того же метаморфа. А с собой действительно очень скучно. Ты не помнишь.

И благодарности местному блоку на памяти. Если бы все эти ощущения свалились на тебя раньше, ты мог бы действительно нехило свихнуться. Запутаться - так точно. Нынче же ты только улыбаешься, вспоминая своего близнеца и ощущая его присутствие рядом.

Нужно ли отметить, что слово "метаморф" исключительно местное? Из существующих в доступном тебе языке оно просто самое близкое по смыслу.

Как бы иногда не хотелось это отринуть, человек все равно продолжает быть социальным существом. И в большинстве случаев это приводит к тому, что время от времени каждый нуждается в физических контактах - объятих, поцелуях, прикосновениях к чужой коже, к чьим-то волосам... В тепле другого существа рядом.
Это естественная потребность, которая, несмотря на свою естественность, доставляет человечеству наибольшее количество проблем. Как добавили бы некоторые: "Но и наибольшую радость", однако ты от этого дополнения воздержишься, поскольку знаешь массу вещей, которые доставляют радости не меньше или даже больше и при этом не требуют таких огромных затрат сил и ресурсов.
Собственно, это и есть ключевой вопрос - стоит ли удовлетворение этой потребности затраченных усилий?
Оглядываясь назад и вспоминая свой прошлый опыт, ты скажешь: "Да, конечно, стоил". И если кто-нибудь из твоего прошлого придет и скажет: "Хей, хотелось бы тебе все отмотать назад?", ты ответишь отрицательно. Если кто-то придет и скажет: "Ты часто цитируешь мои слова и вспоминаешь меня в своих постах, не сделал ли я тебе слишком больно?", ты ответишь: "Это был травматичный опыт для меня, но люди всегда оставляют следы на людях, так что все в порядке, оно того стоило". В прошлом все в контексте этого вопроса однозначно - оно того стоило. Все стоило того тепла, тех слов, тех прекрасных людей; все это создало тебя в сейчас, все это является твоими воспоминаниями, которые будят в тебе чувства и мысли. Без них не было бы этого поста и многого другого, без чего ты был бы не ты.
Но что насчет настоящего? Стоит ли в настоящем попытка удовлетворить потребность в тепле и объятиях того, к чему она приведет? А привести она может к ошибкам, к разочарованию, к напряжению в присутствии чужого человека, который может быть станет тебе близким, а может быть и нет, к ложным надеждам, к смятению, возможно - к упадку сил и духа, которых и так не много. К падению.
И ты, конечно, из тех, кто привык жить, как на американских горках, падать и взлетать, потому что без этого жизнь кажется тебе слишком скучной, потому что без этого ты не столь продуктивен в плане творчества - не хватает вдохновения, источника эмоций, мотивации, - потому что иначе тебе кажется, что ты впадаешь в застой, потому что иначе у тебя нет прекрасного повода прокрастинировать и стенать о том, что жизнь не так хороша, как могла бы быть... Потому что без оглушительных падений ты забываешь, как прекрасна жизнь, и тебе кажется это невыносимым. Потому что тебе кажется, что без падений ты можешь забыть, можешь быть не столь продуктивным, можешь разлюбить жизнь. Ключевое слово - кажется. С уверенностью можно только сказать о прокрастинации. А еще - о побеге от себя.
Как справиться с тем, что больше не нужно ни от чего защищаться, но нужно жить? Вот он - ключевой вопрос твоей нынешней ситуации, а вовсе не вопрос отношений и затрат, которые требует их постройка. Ты в городе, где никто чужой не может постучать к тебе в дверь в самый неурочный час, ты там, где тебя не достанут люди, в присутствии которых твоя реальность и твое внутреннее состояние под угрозой, ты там, где ты гарантированно защищен от всего этого, а потому можешь не проводить каждый день в напряжении. И что тебе осталось, если потребность защищаться, потребность постоянно быть настороже, постоянно быть навзводе, у тебя отняли? У тебя остался ресурс, который теперь некуда девать. У тебя остался ты, подумать о котором у тебя просто не было времени и возможности. У тебя остались мечты и желания, осуществлению которых теперь никто не мешает. И, черт возьми, ВОТ ЭТО - поистине страшно, как бы странно это ни звучало для тех, кто никогда не оказывался в подобной ситуации.
Это страшно по одной простой причине - это непривычно. И первый твой порыв будет заключаться в том, чтобы если не вернуть привычное, то хотя бы организовать его подобие. Страдание от одних людей заменить страданием от других, одну причину не исполнять свои мечты заменить какой-нибудь другой. Страдать - это привычно, даже если ты осознаешь, что страдать - это плохо, и сделал все, чтобы это прекратить. Первое время тебя будет мучить чувство, что что-то здесь не так, что чего-то не хватает или, наоборот, чего-то слишком много, и при попытке это изменить ты попытаешься воссоздать привычное, в то время как наиболее здоровым поступком в этой ситуации будет - принять в себе это беспокойство. Ты имеешь на него право. Все нормально. Ты действительно можешь ничего с ним не делать и даже не пытаться подавить его мыслями, что оно пройдет. Прими его так, словно оно не пройдет никогда, и однажды тебе станет легче, потому что ты научишься с ним жить. Жить по-новому. Однажды ты найдешь нечто, на что можно будет потратить этот освободившийся, без цели болтающийся ресурс, и это придет в свое время.
Оргазиновать себе страдание просто. Организовать себе счастье намного сложнее.
Люди, которых ты зовешь в свою жизнь, не заслуживают того, чтобы ты страдал через них, чтобы ты восполнял ими свою потребность в причине, чтобы не быть счастливым.
И потребность в социальных контактах, конечно, имеет место быть, также, как и в тактильных ощущениях, но не делай ошибку, называя ими то, что ими не является.
Конкретно сейчас ты должен пожить для себя.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Как странно бывает, но даже нежность порою нам причиняет боль" (с)

Однажды ночью у тебя вдруг случаются два великих озарения.
В общении с одним человеком тебе больно, потому что слишком хорошо.
От другого человека ты бежишь, сверкая пятками, чтобы не ожидать от него любви, чтобы не превратить свою жизнь в поиски того, за что он тебя может полюбить, потому что ты знаешь, что это бессмысленно и не произойдет никогда, как бы этого ни хотелось, потому что ты знаешь, что насильно любить себя не заставить, каким бы хорошим и совершенным ты не стал.
И это все какая-то двойная доза боли на одного не слишком стойкого тебя...

Что ты не понимаешь в этом контексте, так это того, почему человеческим детенышам так важно получить одобрение, завоевать гордость, чувствовать любовь их родителей. Почему это так смертельно важно? Почему ради этого многие, иногда даже не отдавая себе отчет, просто кладут свою жизнь, свои мечты и стремления на алтарь? На алтарь бога, который требует много, но не факт, что он существует вообще...
И ты сам часто не понимал фильмы, мотивацией в которых служит гордость отца или матери. Как не понимал и того, как грели в итоге сцены их примирения, эти фразы "Я тобой горжусь!", и того, почему так досадливо кривился рот от послевкусия от всего этого. "Жить ради кого-то? Нет, вы не затащите меня в эту ловушку!" - думал ты. А в итоге пришел к схеме, которая ничуть не лучше - к побегу и отрицанию. "Я не сделаю ничего, за что вы могли бы меня полюбить, потому что ненужно. Слишком поздно! Это будет ложью! Я не хочу покупать вашу любовь, но хоть ненавидьте меня искренне, пожалуйста".
Простая, глупая, человеческая привязанность. Простая потребность. "Любите меня!" И во всех твоих отрицаниях она сквозит так ярко, так насыщенно, что даже тошно. Бежишь, бежишь так быстро, чтобы в шуме ветра показалось: "Я люблю тебя и так", и чтобы это можно было списать на то, что просто послышалось.
Потому что иногда, желая любви, мы боимся ее больше всего на свете.

Иногда любовь, принятие и хорошее, действительно хорошее обращение - это как получить на Новый год подарок, о котором ты больше всего мечтал, который ты хотел всю свою жизнь, который настолько прекрасен, что перехватывает дух. Смотри, да это же именно то, чего я так хотел!!! И трясутся руки, и ты думаешь только об одном: "Постойте, подождтите, это же, наверно, не мне, правда? Это кому-то другому, да? Мне же просто ошибке дали, правильно? Вы же сейчас заберете это все обратно, я правильно понимаю? И отдадите тому, кому это действительно предназначалось..."
И улыбаешься сквозь слезы, готовясь в очередной раз повторить свою недо-молтиву: "Пусть не я, но пусть хоть кто-то где-то будет счастлив. Это хорошо. С этой мыслью можно жить. Все же счастливы быть не могут, правильно? Вот и ладненько. Пусть будет счастлив кто-нибудь другой, а я - ничего, справлюсь. Выживу. Мне правда-правда становится теплее от мысли, что кто-то где-то счастлив..."
Что где-то кого-то любят. Но не тебя.

Почему эту потребность быть любимым просто нельзя преодолеть?
Почему нельзя просто взять и научиться принимать чужое добро, не ища в нем подвохов, не придумывая причины, за которые у тебя могли бы (и непременно сделают, разумеется) его отнять?
С причинами, конечно, всегда проще. Повторяя то, что ты однажды уже говорил в этом дневнике, - обвинить себя намного проще, чем просто принять положение вещей таким, какое оно есть. Причина - залог успокоения, залог того, что что-то можно сделать, сделать хоть что-нибудь, чтобы в следующий раз это не получилось. Это залог того, что можно не горевать об утрате очередного человека с его мешками добра, потому что - ну, черт возьми, это было ожидаемо, иначе бы не случилось, ведь то-то и то-то!
Ведь ты совершенно не социален, например.
Ведь ты не образчик красоты, например.
Ведь ты не умеешь звать на помощь, например.
Ведь тебя, господи упаси, можно любить только иначе, например.
Ведь ты просто родился не там, например.
Причины создают иллюзию того, что все под контролем, а значит - ты за все в ответе. Некого винить. Не о чем горевать. Так просто устроен мир, и глупо из-за мироустройства обливать свое сердце кровью.
Это ты причина всех бед, которые с тобой произошли.
Да, родители тебя не любят тоже по твоей вине. Ты принес им слишком много бед, ничего удивительного, успокойся и не желай невозможного.
...слава богам, что сейчас эти слова пропитаны горькой иронией, а не убежденностью в их правдивости. Так больнее. Но так можно с этим что-то сделать. Хотя бы разбить руки, оплакивая давно ушедших из твоей жизни людей, - то, что ты не сделал много раньше.

"Любите меня, мне это надо..." (с)

"В моей голове паутина, - говоришь ты, - и любой, кто в нее попадет, запутается, точно муха".
Тебе говорят, что сам ты в ней тоже запутаешься, если не попытаешься разобраться.
Но ты знаешь, что ты не муха. Ты - паук с амнезией.

А еще ты - лодка, которую носит туда сюда.
Она попадает в теплые воды - и весь мир становится теплым, и сама она теплеет.
Попадет в холодную воду - и все холодеет, вот-вот покроются инеем борта.
А если говорить менее аллегорично, то: какой человек с тобой резонирует - таким ты и становишься. Хотя "становишься" в данном случае слишком резкое, грубое слово. Вернее будет сказать - такой стороной поворачивается твоя личность, и тебе начинает казаться, что эта сторона преобладает над другими. Ты продолжаешь быть собой, просто с чуть другим оттеноком, с немного другим запахом...

Ты - те, кто тебя окружают, с кем ты общаешься, кого читаешь.

Что будет, если оградить тебя от всех, обеспечить тебе полное одиночество? Ты будешь становиться теми, о ком читаешь. Что, если отнять у тебя книги, фильмы и музыку? Наверно, очень скоро ты начнешь писать, создавать персонажей, в которых будешь находить себя, но при этом они не будут тобой, а потому заменят тех самых "окружающих". Что, если тебе не на чем будет писать? А вот это уже стоило бы проверить.
А пока что... читай, слушай и общай тех, кем бы ты был не против стать, и избегай тех, кем становиться не хочешь.
И, пожалуйста, не ищи путей назад. Теми, кем ты уже был, ты больше не станешь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Относительно недавно ты прочитал вот такие слова:
"У меня есть простое правило: я не терплю, когда люди сами себя опускают. Это не значит, что у нас не может быть неудачных дней, но неуважение человека к самому себе деморализует его близких, ведь таким образом подвергается сомнению их способность выбирать себе друзей или любовников." (с)
И, как часто это бывает, они упали в почву твоей жизни, напитались там опытом, который случался с тобой, и проросли собственными размышлениями на тему. Все слова зреют к сроку, даже если ты сам этого не ждешь.

В твоей жизни было немало людей, которые говорили о себе, что недостойны любви, человеческого отношения, симпатии, доверия, недостойны того, чтобы их ждали, говорили им искренние комплименты, их приходу радовались; называли себя монстрами, чудовищами, жалкими тварями. Да что говорить, когда-то ты сам был таким, и до сих пор "перерос" это не окончательно, оно иногда все еще говорит через тебя.
Но вот сейчас ты понял, что устал от тех, кто принижает себя по поводу и без. Но в большей степени ты устал от не-осознанности.
Очень много разных вещей люди делают, даже не осознавая то, что они делают. И, соответственно, не осознавая, к чему они приводят, на что влияют, как отражаются в них самих и в окружающих их людях. Это - неосознанность. Осознанный же человек понимает, что он делает и если не знает причину, почему, то хотя бы ищет ее. Он видит, что делает, а потому может остановиться, взглянуть с другой стороны, предоставить контр-аргументы, снизить влияние на других людей, обратить это в другое русло... и многое другое. Осознавая, что ты делаешь, ты можешь это контролировать, можешь менять ситуацию.
И люди, принижающие себя не-осознанно... Они говорят что-нибудь вроде: "Но ты, конечно, знаешь, что я недостоен любви/нормального отношения/добрых чувств по отношению к себе/etc". И они наверняка отдают себе отчет в том, что это делают, но часто, слишком часто не задаются вопросами, почему, для чего, из-за чего и так далее. Они несут свое ЗНАНИЕ миру, свое ТВЕРДОЕ УБЕЖДЕНИЕ. И это выглядит так, как если бы человек с открытой раной на боку ходил и приставал бы к здоровым людям, хвастаясь цветом своего гноя. Выглядит нездорово, по-больному.
Чего они добиваются, люди, принижающие себя? Чаще всего, неосознанно, они хотят реакции. Чтобы их пожалели, чтобы посочувствовали, чтобы помогли, чтобы подтвердили их несостоятельность (потому что это безопасно, это то, к чему они привыкли, к какому формату общения их, скажем так, приучили) или чтобы поубеждали в обратном, тем самым проявив чувства, в которых они нуждаются ("Убеди меня, что я нужен тебе, а иначе я не верю!"). Они хотят получить конкретную реакцию, и вот это уже очень, очень сильно похоже на манипулирование. А зачастую им и является. "Посмотри, какой я! Пожалей меня такого! Приди к удобному/знакомому/понятному мне формату общения! Ну или отвернись тут же, да, сразу же, чтобы не сделать мне в тысячу раз больнее, когда я успею к тебе привыкнуть!" Самое ужасное - это неосознанное манипулирование.
Но это далеко не все, к чему подобное принижение приводит. Потому что оно имеет вторую сторону медали. "Что? Ты считаешь меня хорошим? Да ты ошибаешься! Ты неправ! Ты просто ничего не понимаешь!" Подмена реальности, сомнение в чувствах, мыслях и ощущениях другого живого существа, принижение его, неприятие его таким, какой он есть, лишение его права иметь собственное мнение. И иногда все это делается весьма агрессивно, весьма упорно, жадно, убедительно. И это особенно печально, когда совершенно неосознается человеком, который это делает. Потому что он не может остановиься и понять, почему же это на него вдруг злятся, почему бесятся, но при этом упорно продолжают не считать его монстром...
Зачастую все, что остается человеку в общении с таким "монстром" - защищаться. И не только от нападок на свою личность/мнение/чувства, но также от самой этой модели, потому что она прилипчива. В какой-то момент можно обнаружить, например, что бороться с такими выпадами самоуничижения можно, лишь начав перетягивать одеяло на себя ("Нет-нет, это не ты монстр, это я чудовище, посмотри на меня! Меня вот вообще нельзя любить!"), ведь довольно часто люди, принижающие себя, охотно переключаются с себя на убеждение других, что они прекрасны, что они в безопасности, что им окажут все содействие, какое "монстры" хотели бы, но не могут получить для себя. И человек, общающийся с ними, может все чаще начать говорить о своей непригодности для счастливой жизни, и эти мысли могут начать проникать все глубже и глубже в него... И это не единственный способ, каким образом принижение себя может быть передано от одного к другому. Это деструктивная модель. Хочет ли ее себе осознанный человек? Конечно, нет.
И таким образом в общении с "монстрами", особенно - неосознанными, тратится ресурса в три раза больше, чем могло бы, - на само общение, на защиту своей реальности и на то, чтобы убедить того, с кем ты общаешься, в том, что это общение тебе важно. И вот от этого безмерно устаешь...

Да, ты отдаешь себе отчет в том, что тоже все еще грешишь этим принижением себя. Но ты и гордишься тем, что учишься с этим справляться, добиваешься своей осознанности. Рад хотя бы тому, что научился принимать чужие комплименты, и тебе не пришлось ждать чуда, чтобы понять простую истину: комплимент - это не столько оценка тебя, сколько мнение другого человека и его желание сделать тебе приятно. Почему из-за своих комплексов ты должен лишать другого человека самовыражения? Ни по чему. Нет для этого причины. И ты это понял.

А вопрос, который поднимается в связи со всем этим, - это вопрос искренности и самовыражения того, кто себя принижает. Потому что все приведенные выше наблюдения не несут в себе призыв сдерживаться, отмалчиваться, держать все исключительно в себе или озадачиться задачей не причинять неудобства окружающим. Главное - собственная, личная осознанность.
Это не призыв замолчать. Это призыв задуматься о том, что ты делаешь, почему и где проходит граница между твоими реакциями/проявлениями и реалиями чужого мира.

Есть такое время, когда все стихает.
Самый тихий час случается каждую ночь, но лишь иногда эта тишина настолько тонкая, что любое живое существо может ощутить близость или даже прикосновение чего-то, что невозможно облечь в слова, наделить лицом. Если пройтись в это время по дому, то можно поймать себя на ощущении, что нечто ожидает за дверью, в проеме окна, в темных уголках комнаты...
Самый, самый тихий час. Или даже целая ночь.
Хорошо, если ты в это время спишь, но что, если нет?
И каждый спасается от этих смутных ощущений, как может, как умеет. Кто-то пьет снотворное, кто-то просто - пьет, кто-то включает телевизор или надевает наушники, кто-то утыкается в теплое плечо и там обретает спокойствие... Кто-то пишет.

Иногда весьма стремно от этой тонкости мироздания.
И ты думаешь о том, спасло бы тебя в очередной такой час чье-то присутствие рядом. И понимаешь, что не особо, потому что тот, другой, или даже те, - все бы они спали в этот момент. И это было бы еще хуже, еще тревожнее, ведь нет более далекого мира, чем чужой сон, ведь нет ничего, разделяющего настолько безнадежно, как чужие закрытые глаза и ровное дыхание...


Ничего. Приблежается рассвет. Скоро грань между мирами снова станет плотнее.

- War, huh, yeah
What is it good for
Absolutely nothing, - разносится из динамиков знакомая песня.
Из-за мысли о том, что эти слова были бы неплохи в качестве начала записи, ты идешь смотреть текст. И открываешь для себя, что там поется вовсе не "What is a beautiful?" как тебе казалось раньше... Небольшое, но открытие. Значит, день прожит не зря. Он еще юн, ему всего двадцать минут, но он уже прожит не зря.

О том, что предыдущий день прожит не зря, ты понимаешь где-то между самолетом и поездом.
Целый день, посвященной дороге, и невероятному, едва ли не причиняющему боль открытию - сколько же вокруг красивых девушек. Зачем их столько ходит по этой бренной земле? Не для того ли, чтобы любоваться ими, мимолетно представлять, каково это было бы - поймать руку на излете, увидеть улыбку, обращенную к тебе... и спокойно пройти дальше, улыбаясь?
Тебе пришла в голову идея написать о человеке, который, засыпая, видит во сне все те фантазии, в которых он фигурировал в мыслях других людей за день. В мыслях случайных прохожих, старых врагов, давно влюбленных в него людей, родственников, которые не видели его в последний раз, когда ему было года три... Всех, в общем. Идея многообещающая, но у тебя в распоряжении только своя больная фантазия, и она может выдать только то, что ты сам представляешь о других людях.
Пожалуй, твоим знакомым снились бы довольно нудные сны с тонной разговоров, если бы они были героями этого гипотетического рассказа.
...интересно, а понравилось бы хоть одной из тех девушек, кем ты мимолетно восхищался сегодня, то, что ты представил с ними и своим участием?..)

За что можно любить поезда, самолеты и ощущение нахождения в дороге - так это за то, что они дают тебе шанс быть более искренним. Таким, о каком себе ты забываешь в обычной жизни. Тебя такого там не существует, просто нет тебя. А вот в дороге - есть. Тебе нравится твое дорожное я. Из-за него тебе безумно хотелось бы связать свою жизнь с дорогами и путями. Стать хотя бы человеком, ставящим штампы в паспортах в аэропортах. Быть причастным.
Убила бы эта рутина твоего дорожного я? Или он стал бы только сильнее, сместив, наконец, того зануду, что ты обычно, со своего пъедистала? Хотелось бы верить, что второе. Но есть подозрения в осуществлении этого.

Недавно тебя целовала осень, сегодня поцеловала жизнь и вернула (быть может, временно, но разве это повод не наслаждаться этим?) способность говорить и слогать слова. Нет, не возможность - способность. Потому что мог ты и раньше, но... не хотел. Не видел смысла. Не суть важно сейчас.
Тебя все целуют. Не повод ли это задуматься о собственных метафорах?)