Итак, выполнив квест "Пролежать в психиатрическом отделении не менее полутора месяцев", ты получаешь ачивку "пить антидепрессанты" и возможность хвасться своим богатым опытом выживания пребывания в больницах.
Ничего не говоря в этом дневнике столько дней, тебе все равно нечего сказать.
Поэтому эта запись будет здесь так, просто для фиксации происходящей реальности.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Говоря: "Они виноваты", где-то внутри себя ты в это не веришь. И ждешь, что придет некто Большой и Значимый и скажет, что ты не имеешь право это делать. Скажет: "Ты сам во всем виноват, не смей перекладывать ответственность с себя на кого бы то ни было". И ты уже ничем, совершенно ничем не сможешь защититься, потому что все разумные мысли и доводы разбиваются о глубинное чувство неуверенности в своей правоте. "Я не верю, что виноват кто-то, кроме меня. Я не верю, что за меня отвечает кто-то, кроме меня. Я не верю, что причиной всех бед и проблем хотя бы отчасти может быть кто-то, кроме меня".
Тебе кажется, что твои переживания не имеют права на существование. Пустые, бессмысленные, бездоказательные.
И где-то в глубине себя ты ждешь, что придет кто-то Большой и Значимый и скажет, что ты должен прекращать страдать и начинать заниматься Делом, что все твои проблемы - лишь и только, исключительно из-за того, что ты не занимаешься Делом. И на тебя свалится двойная порция вины, потому что ты допустишь правдивость его слов, но от этого все равно не появится и капли сил на то, чтобы идти и заниматься Делом.
Нет у тебя сил. Есть тревога и ожидание чего-то ужасного.
Помимо уже озвученных двух ужасов, есть еще один - что с тобой устанут возиться те, кто сейчас рядом. Если "делу - время, а потехе - час", то страданиям и переживаниям в твоем внутреннем механизме отсчета времени - минут пять, и они прошли уже позавчера. И ты ждешь, что огребешь за продолжение бессмысленной деятельности, что тебя бросят и от тебя отвернутся, потому что ты не жизнеспособен, не эффективен, способен только бояться и делиться этим с окружающими. Ты действительно не понимаешь, зачем можешь быть нужен в таком состоянии окружающим близким. Это непонимание забавно сочетается с принятием данности, что ты сам им зачем-то, но все-таки нужен, иначе зачем бы они были рядом так долго. Словно - от тебя окружающим нужна только какая-нибудь определенная функция, которую в своем состоянии ты не выполняешь. И рано или поздно люди устанут от этого.
Устанут от повторяющихся спадов.
Устанут от того, что ты снова и снова затягиваешь одну и ту же песню, пусть и на разные мотивы.
Устанут от того, что ты не можешь просто взять и по щелчку пальцев принять себя, полюбить себя, снять с себя чувство вины, "выздороветь" и начать быть нормальным.
И, конечно, ты отдаешь себе отчет, что этот конкретный страх - не более, чем проекция твоего внутреннего отношения к себе на близких, и все-таки...
Тебе трындец как хочется иметь хотя бы девяносто процентную вероятность того, что хотя бы один человек хотя бы еще в течении месяца точно будет рядом. Уверенность. Стабильность. Честное слово, не надолго, только минуток на пять, чтобы спрятаться от собственных тревог и отдохнуть от них. Хотя бы. на. один. день.

Очень незаметно базилик сменился на лаванду.
Ты возвращаешь себе отношение к типологиям, как к временным вехам, и тебя словно отпускает. Вероятно, истончается не отслеживаемая необходимость "соответствовать". И правда, чему соответствовать, если несколько недель назад ты называл себя совсем не тем, чем теперь?

Если говорить более масштабно, то конкретно сейчас ты чувствуешь себя выжившим.
"И ты все же выжила, хоть и не знала, зачем жила" (с)
"Мама, скажи, я кого-то предал, когда уцелел?" (с)
И ты испытываешь великую благодарность и нежность за то, что хоть эти фразы и всплывают ассоциативно в голове, они не имеют к твоим ощущениям никакого отношения. В чем-то они соответствуют, да, но не являются полностью созвучными.
Ты словно сделал еще один шаг.
Что-то еще преодолел.
И это так значительно, что даже не совсем укладывается в голове, но отлично укладывается в груди, там, где был кажется, уже действительно "был", кажется... мешающий спокойно дышать щит от всех и всего. Конкретно сейчас тебе неимоверно тепло.

Читая относительно недавно книгу про детско-родительские отношения, ты искренне думал, что испытать гнев ты просто никогда не сможешь, хотя чувствовал где-то внутри тихую, сварливую, старательно запрятанную злость. Чувствовать ее присутствие и позволять ей быть - не одно и то же, и в этом была вся проблема. Ты думал, что никогда не сможешь с чувством и отдачей сказать: "Я вас ненавижу. Я на вас обижен".
...и все же - смог.
Не им в лицо, но это не важно. Себе. Ты сказал и разрешил это себе, и конкретно сейчас ты готов послать нахер всех, кто только попытается заикнуться, что ты не имел на это право, что на родителей нельзя сердиться и ненавидеть их, что необходимо всех и вся простить (и почему только под этим словом подразумевается фоново "Перестать испытывать все негативные эмоции из-за этого, выключить их, запретить, ибо ну как-то глупо злиться, если ты простил"?). А также сказать: "Нет" всем, кто попытается сказать, что ты де уже это отжил, осознал и "Ну сколько можно уже возвращаться к одному и тому же?"
Не отжил.
Как минимум совсем недавно - не отжил.
Не разрешил себе это испытать.
Не вербализировал.
Не откричал и не отплакал.
Для тебя это стало едва ли не откровением, и ты всем нутром ощущаешь, что это важный шаг. Настолько важный, что ты реально готов за него бороться, спорить и не слушать все попытки рационализировать, оправдать родителей, убедить в бессмысленности переживаний, дать этому иные названия вроде "Ты перекладываешь ответственность за себя на них".
Ты.
Просто.
Признал.
Что.
Они.
Виноваты.
А ты - имеешь право на обиду и ненависть.
И сколько уже, в самом деле, можно говорить, что не умеешь ненавидеть? Умеешь, еще как. В детстве ты делал это виртуозно, со всей отдачей, и только потом лишил себя этого права, решил, что так делать низзя, что ты не имеешь права на ненависть и обиду "ты же взрослый", "ты же понимаешь, почему они так делали", "ты же понимаешь бессмысленность этих эмоций".
Все эмоции, которые люди испытывают, но считают их бессмысленными, не исчезают из-за того, что их вербально лишили смысла. Они выходят в фон, в подкожные ощущения, в то, что стискивает и давит или, наоборот, пытается вырваться наружу, находя лазейки через ситуации, где их не ждали и где их не признают ими, списывая на что-то другое.

То, на что следует обратить внимание в данном контексте - ты ненавидишь не реальных людей, находящихся с тобой в настоящем. Но тех, что были с тобой в прошлом, то, какую власть они имели над тобой, то, что своими поступками они сделали с тобой то, чего бы ты для себя не хотел, то, что они тебя не любили. И тут отчасти примешивается гнев на самого себя, словно это ты позволил им сделать то, что они сделали, словно это ты отдал им власть над собой, словно это ты не заслужил ничего другого...
Поэтому, наверно, не стоит лезть в гнев, если у тебя нет внутренней убежденности, что - ЗАСЛУЖИЛ. Рамзес оно все конем, ты и не должен был заслуживать, обладая правом на любовь, принятие и базовое уважение просто по факту своего рождения. Не ты (если говорить за конкретного физического тебя, исключительно в рамках этой физической жизни с ее ограничениями на личность) выбирал, где родиться, не ты выбирал качества своих родителей, и поэтому ты не несешь ответственность за то, что они делали и чего не давали.
Никто, ни один живой человек не рождается с непробиваемой броней; все рождаются беззащитными и слабыми; и ответственность за первые годы жизни всегда лежит на тех, кто сильнее, - на взрослых.

...Тебе сейчас жаль, что ты не можешь докричаться до всех тех, кто считает проработку отношений с родителями бессмысленной тратой времени, до всех тех, кто считает, что, если ты признаешь ошибки родителей, значит, ты ничего не хочешь делать сам, а только обвиняешь всех вокруг, до всех тех, кто обесценивает переживания других людей, связанных с детством. Ты хочешь сказать, что признавать чужие ошибки - это нормально, правильно и здорово; что не обесценивать собственные и чужие переживания - это залог собственного здоровья и гармоничного ощущения себя и мира вокруг; что признавать чужую вину и чужую ответственность - не значит отрицать собственные; что пытаться себе помочь и разобраться с тем, что еще болит, - не значит зря тратить время и ничего не делать для светлого, мать его, будущего. Впрочем... Нет. На самом деле, ты не хочешь до них докричаться, потому что тебе кажется это бессмысленным, ты просто хочешь заткнуть их всех, чтобы никто никогда не поверил им. Чтобы никому никогда больше эти слова не причинили боли. Чтобы никто не ощущал себя виноватым за то, что делает себе лучше, что работает, разбирает, позволяет себе быть и чувствовать. Чтобы никто и никогда больше не разрывался между собственным благополучием и желанием быть "хорошим" для всех этих говорящих, среди которых, увы, очень часто оказываются близкие люди, чье мнение и одобрение небезразличны.

...а когда ты дописываешь все это, у тебя возникает ощущение, что ты борешься с ветряными мельницами.
Пытаешься обезопасить себя уже после того, как удар извне был нанесен.
Признаешь, что эти гнилые зерна обесценивания уже были щедро брошены в тебя, а относительно недавно ты нашел в себе проросшие из них убеждения навроде "Я недостоин счастья", "Я занимаюсь глупостями, пытаясь как-то облегчить себе жизнь, вероятно, мне нужно просто страдать", "Я должен ощущать боль и не помогать себе, потому что окружающим так будет лучше, потому что так всем будет лучше", "Я не имею права обижаться на родителей, ведь они столько дали и сами были так несчастны", "Мое мнение - глупость, каким бы правильным я его не ощущал, любой может придти, ткнуть в него пальцем и оно рассыпется в прах".
А после признания, своей борьбой с мельницами ты пытаешься дать понять - то ли себе, то ли Вселенной, но вряд ли тем людям, что говорили все эти слова, - что не дашь им расти дальше. Что найдешь в себе силы, чтобы избавиться от них, как от сорняков. Что никогда и ни за что не передашь эти зерна дальше.

Забавное ощущение ты ловишь в конце медитирования над финалом записи, без которого, возможно, и можно было бы обойтись, да тебе не хочется.
Ты думаешь о том, что и в самом деле ненавидишь и обижаешься на тех, кем были те, кто рядом с тобой. И ощущение в связи с этим - что сейчас рядом с тобой просто люди. Вероятно, нечто похожее могли бы испытать сиделки в больнице/доме престарелых, которым на попечение отдали Великого Императора, который тиранил страну как минимум в течении двадцати лет. Он был очень грозен и пугал, он все еще имеет некую власть, но из-за сложившейся ситуации права как бы уравнялись, и даже более того - сиделки теперь имеют право ему перечить, возражать и отстаивать разумность тех или иных мер, просто потому, что в этом они разбираются лучше. Могут перечить и не быть за это наказаны, вот в чем суть.
Всего лишь люди.

Ты обнураживаешь в себе просто тонны усталости.
Тебе кажется, что ты не справляешься. Ни с чем.
И чем дальше, тем больше тебе хочется взмахнуть какой-нибудь волшебной палочкой (или чтобы взмахнул кто-то другой), что - раз! - и все поменялось.
Начиная работу над собой, ты знал, что таких волшебных палочек просто не существует, что все перемены в себе - это прежде всего работа, длительная, муторная, тяжелая и кропотливая. И ты был готов к тому, чтобы начать эту самую работу. Ты видел перед собой цель: "Я хочу, чтобы жить было не так больно. Я хочу жить"., и ради нее был способен продолжать движение.
Теперь же цель словно заволокло туманом.
Ты спрашиваешь: "Кто я?" - и не находишь ответа.
Ты спрашиваешь: "Что я хочу?" - и не находишь ответа.
Ты спрашиваешь: "Как я?" - и не находишь ответа.
Возможно ли продолжать движение, когда ты в таком состоянии? Движешься ли ты вообще хоть куда-нибудь, хоть по сантиметру в час, хоть по миллиметру в день? Ты не чувствуешь, оглушительно не ощущаешь.

Есть что-то ужасное в том, что переложенные с привычного места ножницы выбивают у тебя из-под ног почву. "Нарушена система - все летит в тартарары!" Накатывает чувство, будто у тебя не все в порядке с памятью - ты не перекладывал ножницы, никто из гостей не говорил о том, что хочет их переложить... "Они обязаны быть на месте!" - единственный логичный вывод. И ты по третьему разу открываешь ящик, будто эти треклятые ножницы от этого там появятся.
Тебе банально страшно за себя.

Тебе хочется сказать, что все это началось просто так, ни с чего. Но, наверно, причины все-таки были.
Отсутствие работы.
Отсутствие вдохновения.
Разрыв отношений с другом.
Проблемы у небезразличных знакомых.
Может быть, причиной также является закончившийся курс таблеток.
Физическое состояние.
Отсутствие хоть какой-то уверенности в будущем и понимания, что в нем делать.
И навязчивое "должен", от которого не получается отделаться. Должен быть продуктивным, должен быть общительным, должен тянуться к людям, должен хотеть чем-нибудь заниматься, должен испытывать чувство вины за свое бездействие, должен делать дела, должен ругать себя за то, что не делаю, должен питаться и заботиться о своем физическом состоянии, должен продолжать жить, должен нормально спать, должен понимать, чего хочешь, должен быть разумным/рассудительным/дружелюбным/приятным, должен, должен, должен...
Все из этого, вероятно, может быть причиной твоего состояния. Как и совокупность всех этих пунктов.
Ты не знаешь.
Ты не можешь говорить уверенно.
Ты действительно очень серьезно и очень сильно хочешь получить взмах волшебной палочки.
...и хотя бы неделю прожить спокойно...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мало что делало тебе также больно, как "Я уважаю ваш выбор", "Все равно приходи в любое время" и "Ты всегда будешь мне дорогим человеком, неважно что", произнесенное в ответ на прощание.На глобальное такое прощание, за которым - пропасть и пустота. По крайней мере, конкретно для этих взаимоотношений.
Тебе намного проще было бы услышать в ответ упреки. Или столкнуться с глобальным: "Почему?", ответ на которое, возможно, родил бы и в другом человеке желание распрощаться навсегда. Намного проще было бы столкнуться с непониманием, ненавистью и картинным удалением из всех возможных контактов.
Но "Я люблю вас и уважаю ваш выбор" ранит в самое сердце.
Так, что ты просто воешь, раскачиваясь на стуле.
И, черт побери, понимаешь, что иначе - никак. Нет другого выхода, входа, варианта, пути.
Вернее, конечно, есть альтернативы, но они стоят слишком дорого, а у тебя в кои то веки просто нет желания платить. Нет желания класть себя на алтарь, наступать себе на горло, раздавать себя на органы и прибегать к другим не менее "прекрасным" способам продления того, что уже сдохло.
И ты думаешь, что с любовью, на самом деле, проще. У тебя нет опыта длительных (более полугода) отношений, поэтому кажется - там люди так не врастают друг в друга, там амплитуда трагедии больше, поэтому легче увидеть, когда маятник залетает куда-то не туда. Потому что, кажется, где-то внутри тебя живут чужие установки и слова о том, что партнеров и даже супругов в жизни человека может быть сколько угодно, а настоящий друг - он один и на всю жизнь, что дружба вообще, априори, более длительная и надежная штука... Заставить себя разлюбить, по твоему опыту, гораздо проще, чем порвать все отношения с другом.
А еще - намного проще просто уйти, громко хлопнув дверью, оборвав все контакты, чем сидеть и тихо и спокойно обсуждать, что теперь будет с совместными проектами. Ты столько раз в прошлом резко обрывал контакты, что и сам вряд ли в состоянии подсчитать. Спокойных и здравых разрывов отношений у тебя было всего три. И все они случились за последние двенадцать месяцев.
В твоей жизни, за исключением кровных родственников, не осталось никого, кто знал бы тебя до того, как ты был разбит на осколки и собран заново. Еще недавно ты бы порадовался от этой мысли, но сейчас тебя одолевает две совершенно противоположные мысли. Одна: "Наверно, это плохо - остаться без прошлого. Наверно, это плохо - не иметь таких друзей, которые уже давно в твоей жизни, которые хорошо тебя знают. Наверно, это плохо - вообще так мало общаться с людьми. Наверно..." А вторая: "Я знаю, я чувствую, однажды я наберусь сил и буду готов встретиться со своим прошлым". Последняя мысль сопровождается чувством, что так или иначе ты оставил в прошлой осени какую-то часть себя, отсутствие которой ты если и ощущал за этот год, то отрицал это чувство, не хотел ничего знать, никаких связей, никакого напоминания, ничего. "Тот человек умер" - говорил ты, твердо веря в свои слова, хоть и отдавая себе отчет в том, что ты и есть тот человек. Сейчас ощущение "тот умер" осталось, но также появилось и чувство, что мертвец отдал тебе не все. Есть что-то, что он отдаст тебе, когда ты будешь готов. И это что-то будет очень важным, едва ли не даром. И ты не сомневаешься, что будешь достоин его. Не прямо сейчас, но рано или поздно. Возможно, это "кое-что" - имя. То имя, которым ты опасался представляться, чтобы не быть найденным людьми из прошлого, но то, которое тебе важно и по которому ты скучал. Однажды у тебя будет достаточно сил и ресурса для того, чтобы столкнуться с людьми из прошлого.
И ты, на самом деле, уже, заранее, немного гордишься этим собой-в-будущем. Потому что ты - уже отчасти он. Нужно только еще немного подождать.

Тебя немного смущает то, что разговор о прощании перетекает в разговор о чувствовании скорых перемен. И тебе, на самом деле, хотелось бы спросить себя, а не бесчувственная ли ты скотина, раз разрыв отношений с человеком, которого еще вчера мог назвать другом (причем, единственным), не повлек за собой какой-то огромной горечи, смертельной тоски или даже депрессии, но тебе велели не заниматься такой ерундой, и ты пытаешься быть послушным.
"Им казалось, что если все это кончится - то оставит на них какой-то страшный след: западут глазницы, осипнет голос, деформируется скелет, им обоим в минуту станет по сорок лет, если кто-то и выживает после такого - то он заика и инвалид... но меняется только взгляд. Ни малейших иных примет. Даже хочется, чтоб болело, но не болит" (с)
"Возможно, это шок", - думаешь ты. И не чувствуешь, что прав.
Но точно, просто наверняка, на все сто процентов знаешь, что этот человек будет приходить к тебе во снах. Еще один гость сновидений, который сначала будет вызывать какие-нибудь острые чувства, а потом придет и не узнает тебя, а ты будешь этому рад.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На энную ночь всего этого безобразия тебя настигает мысль, что в данном отрезке твоей жизни психология и типологии для тебя не более, чем костыль. Некий способ найти или, быть может, даже заменить с помощью него/им себя.
Потому что думать: "Такое чувство, что благодаря тому, что я отнес себя к некоему типу, у меня появилось право любить собственное тело" - это странно. Потому что ты отдаешь себе отчет в том, что подтасовываешь информацию, чтобы чему-то соответствовать, даже внутри собственной черепной коробки. Думаешь: "Это так, потому что вот это", другому назначая меньшую ценность, потому что: "Ну, подумаешь, так оно тоже может проявляться". И, отвечая на вопросы, озвучиваешь только ту информацию, которая вкладывается в твое представление об аспекте. Не потому, что хочешь обмануть кого-то другого, а потому что в твоей голове уже появился фильтр, сортирующий твои поступки/мысли/ощущения на "подходят/не подходят".
Потому что где-то внутри себя чувствуешь себя слишком сложным.
Потому что не хочешь повторения ситуации с одним доктором, которого довел до белого каления, отвечая: "Голова кружится по-разному. Иногда вот так, иногда вот так".
Потому что хочется кричать о себе: "Лжец, лжец, лжец!", когда на свободу вырывается собственное... непостоянство, изменчивость, многоликость.
Тебе сегодня сказали, что ты в некотором роде стесняешься своей сильнейшей стороны. Знали бы, до какой степени они правы. Знали бы они, как ошибаются, пытаясь назвать, какая именно твоя сторона самая сильная.
Психология и типологии подменяют тебя именно в этом, именно поэтому - ты, цепляясь за них, желаешь видеть себя каким-то определенным. Хочешь, буквально требуешь связок "Я такой, потому что", и чтобы, желательно, можно было бы вот так логично объяснить любой твой поступок/жест/эмоцию/слово.
Ты просто невероятно сильно хочешь объяснить себя. На хрена, спрашивается? Что тебе не дает покоя? Почему тебе это так нужно?
Тебе зачем-то очень нужно иметь возможность говорить: "Я вот такой, любите меня вот таким, принимайте меня вот таким", и при этом "изменчивый/непостоянный" под "вот такого" не подходят, ибо слишком, оглушительно сильно похожи на... ложь? способ привлечь к себе внимание? неопределенность? незнание самого себя? отсутсвие уверенности? требование слишком многого от другого человека?
Это извечный страх, что, полюбив какую-то одну часть тебя, никогда не примут и, что хуже, попробуют заставить тебя отказаться от всех других.
На этом моменте мыслеизлияния тебя настигает мысль, что в прошлом именно этот внутренний конфликт изменчивости и желания четкости привел тебя к тому, что внутри твоей головы появилось пять разных личностей. Наградить каждого какой-то своей чертой, а затем переключаться между ними, объяснить ими все было действительно намного проще, чем иметь одного-единственного запутанного себя. Говорить: "Сейчас вот эта моя личность верховодит бал" всегда было легче, чем "Вот сейчас я чувствую себя вот так, хочу вести себя вот так и чтобы меня принимали вот таким". Говорить: "Две личности в моей голове ведут странные диалоги" проще, чем пытаться объяснять, что внутри твоей черепной коробке сосуществуют противоположные мнения и тебе удобно/интересно сравнивать их в форме спора. Это было проще. Удобнее. Понятнее. Тебе самому понятнее, пусть тебе же и казалось это немного странным.
Сейчас... Сложнее. Ты чувствуешь незримое давление на тебя, которое требует, чтобы ты определился и нашел себя, чтобы ты понял себя и разобрался с собой. Но на самом деле единственный человек, который давит на тебя подобным образом, единственный, кто требует от тебя этого, - это ты сам.
Ты кричишь себе: "Кто ты, черт возьми?!" - и за этим криком вряд ли способен услышать хоть какой-то ответ.

А еще это внутреннее стремление разобраться, привести все к чему-то очень однозначному и понятному, порождает неуверенность. Ту самую потребность в сверке реальности. И чувство уязвимости, когда кто-то рядом с тобой подвергает твои убеждения и интересы сомнению, когда не поддерживает их, не принимает/видит/хочет видеть хоть какую-то правильность внутри них.
Каждый раз, когда тебя спрашивают: "Да как в тебе уживаются две несовместимых идеи?", когда говорят: "Я с людьми с таким мнением/позицией не понимаю и общаться с ними не могу" в условиях, когда вы начали общаться до того, как ты обзавелся этим мнением/позицией, когда у тебя требует четкого ответа, а ты равно хочешь и того, и другого, или же не можешь ответить, потому что совсем недавно у тебя произошла переоценка ценностей/пересмотр взглядов на жизнь и ты просто не знаешь, как к этому относишься, хотя еще совсем недавно знал... Ты чувствуешь себя лжецом. И тебе совсем не нравится это чувство. Ты чувствуешь себя так, будто врешь, будто ты - тот самый ловкий уж, которого все так старательно пытаются припереть к стенке, а он все ускользает и ускользает, но вот-вот его все-таки поймают...
Незащищенно и неуверенно - вот как ты себя чувствуешь.
Ведь обычно людей страшит не то, что они обманывают, а то, что их поймают на обмане, верно?
Придет кто-то большой и сильный, умный и знающий все лучше тебя, и скажет, что на самом деле... И это "на самом деле", разумеется, окажется не таким, как ты чувствуешь, знаешь и говоришь. Что ты все это время, возможно, всю свою жизнь занимался не только и не столько обманом, сколько самообманом.

В заключении, знаешь, скажи себе вот что: ты имеешь, черт возьми, право не общаться с психологически небезопасными людьми. И ничего им не доказывать.
Потому что твоя нынешняя минутка самобичевания родилась из-за того, что ты услышал слишком знакомую песенку обесценивания из чужих уст в свой адрес.
И получил известную дозу нарушения собственных границ, поскольку вообще забыл следить за ними, мотивируя это "этождруг!".
Давай-ка, возьми себя за лапки и уложи баиньки. Ты заслуживаешь отдых. Ты просто заслуживаешь отдых

Повторяй себе как мантру: "Ты не должен кого-то спасать".
Да, в том числе и тех, кого ты когда-то любил.