На энную ночь всего этого безобразия тебя настигает мысль, что в данном отрезке твоей жизни психология и типологии для тебя не более, чем костыль. Некий способ найти или, быть может, даже заменить с помощью него/им себя.
Потому что думать: "Такое чувство, что благодаря тому, что я отнес себя к некоему типу, у меня появилось право любить собственное тело" - это странно. Потому что ты отдаешь себе отчет в том, что подтасовываешь информацию, чтобы чему-то соответствовать, даже внутри собственной черепной коробки. Думаешь: "Это так, потому что вот это", другому назначая меньшую ценность, потому что: "Ну, подумаешь, так оно тоже может проявляться". И, отвечая на вопросы, озвучиваешь только ту информацию, которая вкладывается в твое представление об аспекте. Не потому, что хочешь обмануть кого-то другого, а потому что в твоей голове уже появился фильтр, сортирующий твои поступки/мысли/ощущения на "подходят/не подходят".
Потому что где-то внутри себя чувствуешь себя слишком сложным.
Потому что не хочешь повторения ситуации с одним доктором, которого довел до белого каления, отвечая: "Голова кружится по-разному. Иногда вот так, иногда вот так".
Потому что хочется кричать о себе: "Лжец, лжец, лжец!", когда на свободу вырывается собственное... непостоянство, изменчивость, многоликость.
Тебе сегодня сказали, что ты в некотором роде стесняешься своей сильнейшей стороны. Знали бы, до какой степени они правы. Знали бы они, как ошибаются, пытаясь назвать, какая именно твоя сторона самая сильная.
Психология и типологии подменяют тебя именно в этом, именно поэтому - ты, цепляясь за них, желаешь видеть себя каким-то определенным. Хочешь, буквально требуешь связок "Я такой, потому что", и чтобы, желательно, можно было бы вот так логично объяснить любой твой поступок/жест/эмоцию/слово.
Ты просто невероятно сильно хочешь объяснить себя. На хрена, спрашивается? Что тебе не дает покоя? Почему тебе это так нужно?
Тебе зачем-то очень нужно иметь возможность говорить: "Я вот такой, любите меня вот таким, принимайте меня вот таким", и при этом "изменчивый/непостоянный" под "вот такого" не подходят, ибо слишком, оглушительно сильно похожи на... ложь? способ привлечь к себе внимание? неопределенность? незнание самого себя? отсутсвие уверенности? требование слишком многого от другого человека?
Это извечный страх, что, полюбив какую-то одну часть тебя, никогда не примут и, что хуже, попробуют заставить тебя отказаться от всех других.
На этом моменте мыслеизлияния тебя настигает мысль, что в прошлом именно этот внутренний конфликт изменчивости и желания четкости привел тебя к тому, что внутри твоей головы появилось пять разных личностей. Наградить каждого какой-то своей чертой, а затем переключаться между ними, объяснить ими все было действительно намного проще, чем иметь одного-единственного запутанного себя. Говорить: "Сейчас вот эта моя личность верховодит бал" всегда было легче, чем "Вот сейчас я чувствую себя вот так, хочу вести себя вот так и чтобы меня принимали вот таким". Говорить: "Две личности в моей голове ведут странные диалоги" проще, чем пытаться объяснять, что внутри твоей черепной коробке сосуществуют противоположные мнения и тебе удобно/интересно сравнивать их в форме спора. Это было проще. Удобнее. Понятнее. Тебе самому понятнее, пусть тебе же и казалось это немного странным.
Сейчас... Сложнее. Ты чувствуешь незримое давление на тебя, которое требует, чтобы ты определился и нашел себя, чтобы ты понял себя и разобрался с собой. Но на самом деле единственный человек, который давит на тебя подобным образом, единственный, кто требует от тебя этого, - это ты сам.
Ты кричишь себе: "Кто ты, черт возьми?!" - и за этим криком вряд ли способен услышать хоть какой-то ответ.

А еще это внутреннее стремление разобраться, привести все к чему-то очень однозначному и понятному, порождает неуверенность. Ту самую потребность в сверке реальности. И чувство уязвимости, когда кто-то рядом с тобой подвергает твои убеждения и интересы сомнению, когда не поддерживает их, не принимает/видит/хочет видеть хоть какую-то правильность внутри них.
Каждый раз, когда тебя спрашивают: "Да как в тебе уживаются две несовместимых идеи?", когда говорят: "Я с людьми с таким мнением/позицией не понимаю и общаться с ними не могу" в условиях, когда вы начали общаться до того, как ты обзавелся этим мнением/позицией, когда у тебя требует четкого ответа, а ты равно хочешь и того, и другого, или же не можешь ответить, потому что совсем недавно у тебя произошла переоценка ценностей/пересмотр взглядов на жизнь и ты просто не знаешь, как к этому относишься, хотя еще совсем недавно знал... Ты чувствуешь себя лжецом. И тебе совсем не нравится это чувство. Ты чувствуешь себя так, будто врешь, будто ты - тот самый ловкий уж, которого все так старательно пытаются припереть к стенке, а он все ускользает и ускользает, но вот-вот его все-таки поймают...
Незащищенно и неуверенно - вот как ты себя чувствуешь.
Ведь обычно людей страшит не то, что они обманывают, а то, что их поймают на обмане, верно?
Придет кто-то большой и сильный, умный и знающий все лучше тебя, и скажет, что на самом деле... И это "на самом деле", разумеется, окажется не таким, как ты чувствуешь, знаешь и говоришь. Что ты все это время, возможно, всю свою жизнь занимался не только и не столько обманом, сколько самообманом.

В заключении, знаешь, скажи себе вот что: ты имеешь, черт возьми, право не общаться с психологически небезопасными людьми. И ничего им не доказывать.
Потому что твоя нынешняя минутка самобичевания родилась из-за того, что ты услышал слишком знакомую песенку обесценивания из чужих уст в свой адрес.
И получил известную дозу нарушения собственных границ, поскольку вообще забыл следить за ними, мотивируя это "этождруг!".
Давай-ка, возьми себя за лапки и уложи баиньки. Ты заслуживаешь отдых. Ты просто заслуживаешь отдых