Десятое декабря. Четыре часа ночи (или уже утра?). Ты тащишь домой букет тюльпанов. Есть в этом нечто удивительное.

Если этого удивительного недостаточно, то вот тебе еще порция: ты пропал посреди ночи, а никто этого даже не заметил, несмотря на то, что ты оставлял записку на видном месте.
Когда связи с теми, кто привел тебя в этот мир, оборваны, их становится очень приятно удивлять.

А между тем город все еще охотно идет с тобой на связь.
Называет тебя по имени, по рассеянности забыв первую букву.
Ниже пишет другим почерком: "ЗЛО" и ты улыбаешься, потому что на доме ранее было: "ЖИТЬ".
Город полон цифрами 37 и вместо того, чтобы убеждать тебя по приезде выучить английский за месяц, убеждает ночами: "Хочешь? Бери!"
Ты почти теряешься, потому что так хочешь, и находишься ровно в тот момент, когда понимаешь, что готов дойти до цели, к которой и шел изначально.

А свет ушедший звезды все еще - свет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда ты очень-очень долго чувствуешь, что не можешь откровенничать иначе, чем выворачивая себя на изнанку, когда ты долго только так и общаешься - выворачиваясь внутренностями наружу...
Это так удивляет, когда находится кто-то, кому можно просто рассказать.
Не "вырывая из".
Не ударяясь в сарказм и иронию над собой.
Не стремясь вызывать жалость.
Без того, чтобы тебя перебивали.
Без чувства комка в горле и недосказанности.
Когда это было в последний раз? С кем это было в последний раз? Ты не помнишь ответы на эти вопросы.

У тебя теперь есть трое небезразличных существ.
Кажется, ты приходишь в норму.

Прослушать или скачать Крыс и Шмендра Маятник бесплатно на Простоплеер

Отслеживайте свои модели поведения. Иногда они норовят стать вами.

Лежать голова к голове. Не соприкасаясь ни затылками, ни кончиками пальцев. Лишь сплетя волосы вместе.
Тесамори прекрасна, когда у нее закрыты глаза и расслаблено лицо.
Волосы, разумеется, сплел ты. Хорошо уметь управлять ими, не нужно шевелиться, пропускать пряди сквозь пальцы и не нарочно дергать себя и любимых.
Ты чувствуешь себя звеном, которое их соединяет, и все же их связь больше, чем результат твоего влияния. Когда-то ты действительно столкнул их, свел, познакомил, сделал так, чтобы эта встреча была возможна. Но с тех пор все между вами перестало быть случайностью.

Почему-то именно эту картинку ты видишь, когда пытаешься вспомнить что-то не из своего личного прошлого, а из вашего. Такая мелочь. Такая важная мелочь.

Отсутствие музыки.
Отсутствие гитары.
Присутствие легкой тревоги.
Наличие гула холодильника и запаха пыльного постельного белья.
За окном едут машины.
Мир перестает существовать.

Мир растворяется, в одно мгновение превращаясь в необъятный океан, в пыльное облако, в нечто, состоящее из достаточно больших дырочек, чтобы провалиться сквозь, высыпаться песком, проникнуть внутрь, распадаясь на точно такие же маленькие детали, капельки, пылинки. И ты остаешься гадать - то ли ты провалился сквозь мир, то ли мир провалился сквозь тебя. Кто в кого проник, кто стал чьей частью и сутью? Неизвестно.
Пробила полночь.
Пересечена очередная граница, до этого момента отделяющая тебя от...
Тише. Не говори. Не называй имен и не давай названий. Некоторые вещи предпочитают оставаться безымянными, а иногда и незамеченными.
Ты натыкаешься на чужой сборник воспоминаний о...
И тихо улыбаешься.
Мир огромен, и ты снова попал в основу его мотивов, в движение его струн, в хор тихих шепотков и череду знаков, событий, лиц. И если это не состояние покоя, то что?

Мир растворяется.
Начинается тишина.
Сердце отпускает, и можно дышать спокойно.

Кто должен был быть - есть.

Что характеризует тебя последние два вечера?
Дрожь.
Непрекращающаяся, подкожная дрожь.
Ты дрожишь, как гитара на низком звуке. Как твоя малолетняя копия, впервые узнавшая, что "холодно так, что зубы стучат" - не метафорическое выражение, а вполне конкретная характеристика происходящего. Как не знаешь кто или что еще.
И суть в том, что для этого нет никаких объективных причин.

Жизнь.
Стоит ли ее ассоциироваться с чем-то, проводить аналогии, сравнивать?
Пустое.

И все же - пазл.
И все же - клубок.

Опасность общения с живыми людьми - автоматически, по привычке переключаешься на то, чем является твое тело.
Хуже того - ты не чувствуешь, когда восприятие себя переключается на ту программу, которая встроена в твое тело.
Программа.
21 для прабабушки.
20 для бабушки.
19 для матери.
Стоит ли удивляться, что у тебя уже пошла зацикленность на этом?
А если говорить о другой кровной программе, то пора вспоминать одноклассницу, которая занималась по классу пианино, и искать. Даже если тогда не обращал внимание, сейчас непременно захочешь жениться на.
Тоже уже пора.
Этот дурацкий период. Как много вокруг него крутится для тебя. И ты хочешь, по сути, одного: пережить и не потерять себя.
Не потерять себя.
Не себя.
Потерять что угодно, но не себя.
Собственно... твое "что угодно" работает. Ты старательно делаешь все, чтобы разрушить программу на корню, в самой сердцевине, где кроются резервы для работы.
В общем, общаться с живыми людьми выходит кто-то другой, а не ты. И когда-нибудь ты обязательно это переборешь.

Пазл - это статичные картинки происходящих событий, которые твое тело оставляет, сохраняет для тебя, чтобы их мог оценить уже именно ты.
Клубок - это сплетение того, что ты. Не "кто" ты, потому что это тебе еще предстоит выпутать, разодрать ненужные нити, и достать суть. А "что". Налипшие программы, зов крови, следы людей, когда-либо присутствовавших в твоей жизни, и то самое "кто".


А вне этого у тебя болят пальцы.
И эта песня в голове


Прослушать или скачать Рада и терновник Саламандра бесплатно на Простоплеер

Стоило, пожалуй, прожить жизнь, чтобы в двенадцать тебе давали шестнадцать, в шестнадцать - около двадцати пяти, а те самые двадцать отправляли в возраст, когда происходят "ранние подростковые заморочки".
К счастью, приуменьшение возраста беспокоит намного меньше, чем обнародование реального возраста раньше. И это забавно.

Как забавно и то, с какой легкостью профессионального фокусника некоторое люди превращают свои личные частности в общее, свойственное всем. Как "я испытываю вот это в вот такой ситуации" превращается в "так все чувствуют!". Как "я считаю это правильным" видоизменяется до "это единственно правильно!". Действительно похоже на фокусы. Потому что безумно легко обмануться - следя за яркими тряпками и цилиндром, мы как-то перестаем смотреть на непосредственно фокусника. Внимание идет туда, куда его увлекают, хотя в этот самый момент трюк происходит в другом месте. Это так любопытно - наблюдать за жонглированием правильностью и добычей единственно верной истины из шляпы, что опыт, из которого они проистекли и родились, не учитывается, что контекст, в котором они создаются, не учитывается, что личные особенности фокусника отходят на второй план, потому что, по сути, все равно, кто выпускает голубя из рукава и пилит помощницу, если он делает это убедительно.
Это, по сути, еще одна тонкость в первую очередь языка. Почему-то привычнее оперировать к "все", "всегда" и "должны(о)", не заморачиваясь тем, какие оттенки они несут.
Впрочем, они, конечно, правы в своей убежденности и в своей способности выражать мысли. Должен же кто-то думать категорично, верно? Ведь иначе так скучно будет жить.

Когда водитель, в машине которого сидишь ты, начинает разгоняться на опасном участке дороги, ты внезапно ловишь себя на мысли, что это было бы интересно - врезаться во что-то, в кого-то, перевернуться, слететь с трассы...
Разумеется, этого не происходит.
Как не происходит и масса других вещей, которые ты считаешь интересными.
Человек, жалующийся тебе на жизнь и говорящий, что ему осталось только прыгнуть с крыши, так и не совершает самоубийство.
Тот, с кем вы были близки и кто клялся, что умрет, как только ваши чувства закончатся, не умирает.
Родственники не разбиваются в авиакатастрофе по пути домой.
И дело не в том, что ты желаешь себе или другим смерти, просто - это было бы интересно. Интересное, неожиданное, нежданно-негаданное событие в жизни, которую ты чувствуешь наперед, в жизни, дни которой известны тебе с момента пробуждения. Чувствовать, что случится или не случится, наперед, конечно, полезно, но действительно скучно.

И ты думаешь о словах. В очередной раз, да.
Думаешь, как они ослабели.
Какими бледными они стали, особенно в контексте смерти. Повсеместно слышишь: "Умру!" или "Убью!", но никто не умирает и никого не убивает.
Может быть, это еще один способ борьбы со страхом смерти, страхом неизвестности - обесценить все слова, которые связанны с этим? Обесцветить их. Лишить смысла.
Интересно, понимают ли люди, что, лишая слова смысла, они в итоге оставляют себя с неизвестностью? С чувствами и событиями, которым они не могут дать названия. С чувством бессилия, которое возникает вместе с этой "не_возможностью". Ведь слова служат коммуникации, они должны передавать описания конкретных вещей, называть их по имени, а также служить мотивацией к определенным действиям или воззванием к определенным чувствам. Чем меньше слово сопоставимо с его изначальны смыслом, тем более расплывчатой становится жизнь, тем сложнее понять друг друга.
Когда "люблю" имеет столько значений, как можно передать через него настоящую любовь?
Когда "умру" не значит ничего, как можно передать истинный смысл и значение смерти?
Слова тают в языке. Вместе с ними расплывается сознание, становится туманным и зыбким, пропадает четкость ощущений и четкость контакта с реальностью и другими людьми.
We are generation of idiots, smart phones and dumb people (с)

Мысль, которая посещает тебя при каждом посещении магазина: "Большой выбор - залог отсутствия счастья".
Когда выбор действительно большой, свободный, широкий, перестаешь по-настоящему ценить то, что имеешь, находить в этом положительные стороны. Ищешь, наоборот, недостатки. Допускаешь крамольные мысли: "А вдруг я сделал неправильный выбор?". Даже получая хороший товар, невольно думаешь: "Я, конечно, доволен, но... а вдруг можно было еще лучше?"
Вспоминается анекдот про женщину, попавшую в магазин мужчин. Когда на каждом более высоком этаже все лучшие и лучшие представители вида встречаются. На предпоследнем она довольна мужчиной, которого там встретила, он подходит под все ее требования... и все равно она идет на этаж выше, потому что "А вдруг лучше?". И, разумеется, на последнем этаже никого нет.
Когда выбор одного и того же товара, одной и той же услуги, одного и того же типа заведения действительно большой, человек теряется. Но что хуже всего - он, по сути, разменивает себя по мелочам, не осознавая этого. Выбирая хлеб, который ему больше всего подходит из разнообразия сортов (боги, когда заходишь в магазин и видишь метры хлеба, и это только белый, становится страшновато), выбирая кефир, ориентируясь по фирме, которая его выпускает, выбирая газету, которой по его критерию правдивости можно верить или по критерию интересности будет не скучно читать, выбирая полотенце нужной расцветки, цветок с нужным количеством листьев, коврик в ванную, зубную щетку любимого цвета, зубную пасту, чтобы не раздражала и была приятной... выбирая такие мелочи, постоянно расходуя на это энергию, человек в итоге оказывается не способен на настоящий выбор. На выбор дела, которым действительно хочет заниматься. На выбор спутника жизни, который действительно будет важен. На выбор людей, которые будут управлять его страной. На выбор места, где он действительно хочет жить. Энергия тратится на е-р-у-н-д-у. На ерунду, которая создает видимость выбора, видимость значимости, видимость жизни.
Ценность получаемого падает.
Силы тратятся на ничто, на воздух.
Нет удовлетворенностью жизнью.
Беречь, кстати, полученное тоже не имеет смысла, потому что в любой момент можно заменить чем-то похожим. И люди растут на этом. Не "починить", а "купить новое, может быть, даже лучше". Не "беречь", а "заменить, как только пропадет актуальность". Не "искать положительные стороны, потому что это у меня есть, и это уже здорово", а "ну да, неплохо, прикольно".
И как же мало люди задаются вопросом о том, что через отношение к вещам дети часто постигают и отношение к другим людям, к их чувствам. Зачем беречь чужие чувства, пытаться решать конфликты, искать в ближнем положительные стороны, а не отрицательные, принимать ближнего как что-то особенное, если можно относиться как к чему-то само собой разумеющемуся, как к данности? Ведь кажется, почти подсознательно кажется, что есть еще люди и даже лучше, более подходящие, чем ближний. Планета большая, выбор большой. Но суть в том, что другого такого же человека, как тот, что есть в твоей жизни, на земле больше нет. И лучше него нет. Есть только - другой. Какой-то абсолютно другой с какими-то абсолютно другими качествами. Если проводить аналогию - представьте, что у вас в руках телефон, и вам его предлагают обменять на другой... лежащий в непроницаемой коробочке. Вы знаете наверняка лишь то, что в коробке не ваш телефон, а какой - кто знает. Может, более крутой и навороченный, чем ваш, а может неработающий телефон прошлого столетия с заедающим диском и перекушенными проводами. Иногда игра стоит свеч, иногда нет, иногда хочется сменить свой телефон на что угодно, лишь бы больше не видеть именно этот конкретный аппарат... И все же.
И все же.
Это эпоха потребительства, чтобы не сказать похлеще. Предметы теряют ценность. Слова теряют смысл. Реальность смазывается, превращаясь в предугадываемую действительность, стабильную в своем широком выборе, который ослепляет, зашоривает взгляд, лишает воли. Перед тобой открыты все дороги, только ты не выберешь ни одну, ни по одной не пойдешь, потому что у тебя уже нет сил - ты так завыбирался хлебом, что теперь и к жизненному пути прикладываешь свои "а вдруг", "вроде" и "как я могу это выбрать, если никогда не пробовал". "А вдруг я выберу этот путь, а другой будет лучше?". "Вот вроде я не люблю хлеб с отрубями/долгие самокопания, но вроде и попробовать можно/перспективы неплохие". "Ну я же никогда не был поваром, я даже слабо себе это представляю, как я могу хотеть им быть?". И ты, разумеется, останешься в своем болоте. Потому что знаешь температуру воды, не любишь выступления сводного легушачьего хора в семь вечера, но можешь заткнуть уши, потому что все "а вдруг" можно преобразовать в ленивые, ни к чему не обязывающие мечты после ужина из тинового супчика и жаркого из камышей, потому что тебе еще выбирать оттенок кувшинки, на которой будешь спать, и крепость послеобеденной тины, потому что со всеми этими делами замотаешься так, что никаких сил не останется куда-либо идти. По крайней мере, ты себя конкретно так убедишь в последнем. Ты будешь потреблять среду, которая тебя окружает, не ценя ее, потому что легче быть несчастливым, потому что легче ничего не делать, потому что легче придать значимости повседневным выборам хлеба, чем выбору жизни в целом, потому что - легче.

И ты, в общем, ничего не хочешь этим сказать. Потому что: "А смысл?"