В какой-то момент ты ловишь себя на том, что тебя раздражают чужие зацикленности на собственной некрасивости, неудачливости, ничтожности и прочем подобном. И ты задаешь себе вопрос: "Почему?" Сам ведь был таким, сам ведь до сих пор время от времени кривляешься, чтобы выставить себя таким. Кстати... А последнее - почему? Зачем ты это делаешь? Зачем из пальца высасываешь какие-то проблемы, чтобы упомянуть их в разговоре с какими-то людьми, хотя на самом деле они тебя не особенно тревожат, задевают, волнуют? Зачем это нужно?
И в ходе размышлений ты приходишь к тому, что все эти жалобы, все эти страдания, все эти тирады в тональности "я тут ною", все эти мучения, словесные принижения собственной значимость, навешивание на себя чувства вины, все эти выставления напоказ неудачей и не слишком радостных событий... Все это, в глобальном смысле, есть ничто иное, как модель поведения. Результат социализации, выработанная привычка, включающая себя по умолчанию. Что-то вроде приветствия в начале разговора. Сталкиваясь со знакомым человеком, проходя мимо учителя/преподавателя, встречаясь с коллегами на работе с утра никто не спрашивает себя, с чего начать социальный контакт, все просто автоматически говорят: "Привет/Здравствуй(те)/Доброе время суток/etc.". Типичная модель поведения, облегчающая жизнь, поскольку дает возможность экономить время, не придумывать каждый раз какой-то новый способ вступить во взаимодействие; модель поведения, которая нарабатывается за время жизни, но не врожденная. Жалобы и страдания входят в нашу речь на том же положении.
О чем поговорить/написать? - Надо пожаловаться.
Этот механизм приводит себя в действие самостоятельно, потому что - привычка. Этот механизм работает, если у человека нет причин осознанно его удержать/приостановить/не включать. Например, если у кого-то случилось что-то радостное/интересное и оно захватило все его мысли, разговор он начнете не с жалоб, а с этого самого радостного/интересного - потому что оно становится первостепенным. Но если "захватившего с головой" нет, вне зависимости от того, хорошее настроение у человека, плохое или нейтральное его разговор с другим человеком (при условии, что это не деловой разговор, конечно) в тотальном большинстве случаев сам собой начнется или свернет в сторону жалоб и страданий. Того нет, это плохо, Вася дурак, где-то ничего не получается, я чмо, да здравствует негатив.
Это доходит до фарса, когда головой ты понимаешь, что у тебя все если не хорошо, то вполне тебя устраивает, но в разговоре с кем-то ты специально выискиваешь хоть что-нибудь, что "не так" и выставляешь это напоказ. Потому что от тебя этого ждут. Потому что где-то на уровне социальной адаптации ты не знаешь, как можно поддержать разговор иначе. Потому что вечно в одностороннем режиме выслушивать чужие жалобы/страдания не получается - возникает либо ощущение, что тебя считают за стену, либо желание убивать и/или ненавидеть все человечество (в крайнем случае - хотя бы трясти за плечи всех жалобщиков и требовать включить мозг).
Модель поведения - это, увы, не всегда полезная, но почти всегда очень удобная штука. Когда ты действуешь по модели, тебе не обязательно включать мозг, контролировать свои действия, искать ответы на вопросы, которые в противном случае неизбежно возникли бы, придумывать что-то новое и тратить на это силы. Это та самая ситуация, когда нужно "быть как все, а иначе будет слишком сложно". И "слишком сложно" в контексте жалоб/страданий - это, как всегда, думать. Думать, о чем говорить с человеком и о чем писать в дневнике/твиттере/etc. Вспоминать, что общение - это взаимный обмен информацией, впечатлениями, ощущениями, вдохновением, и в этом контексте - думать о том, что ты можешь предложить другим людям и что хочешь получить от них. Думать о многих разных вещах и о том, к чему они ведут и какой имеют смысл.
Жалобы и страдания - это нерациональная, неэффективная трата времени и сил, способ прокрастинации и ухода от реальности. Проще написать: "Я неудачник", и расписать это на двадцати страницах, с примерами и вставками из реальной жизни, чем взять свои мысли под контроль, дать им оценку и направить в нужное русло. Проще начать жаловаться на не получившееся, чем придумать какую-нибудь тему для разговора, результатом обсуждения которой может стать решение проблемы, какие-нибудь новые данные или же просто приятная дискуссия. Проще высказать что-нибудь, на что можно закономерно ждать понимающих кивков и сочувствия, чем заговаривать о чем-то, что собеседник может прокомментировать, высказав свое мнение, которое придется взять во внимание. Проще быть как все, чем заметить закономерность, отследить ее, обдумать и сделать выводы. Проще действовать по опробованной модели, чем очистить свой мозг от лишнего, попытаться понять: "Почему?" и "Зачем мне это надо?" И, разумеется, проще сказать: "Я ничего этого не умею, меня же этому не учили!" и начать жаловаться на систему образования/родителей/кого-либо еще.
Отдельный минус "страдательно-жалобной" модели поведения состоит в том, что за ней теряются и обесцениваются настоящие проблемы и тревоги. Люди так привыкают к негативу, высказанному просто так, на который нужно сочувственно покивать и высказать собственный, что упускают какие-то действительно важные вещи, которые рано или поздно появляется желание или необходимость обсудить у любого человека. В ответ на "Все плохо" бросают что-нибудь вроде пренебрежительного: "Да у всех все плохо!", и довольно часто этого хватает, чтобы лишить того, кто попал в беду, решимости высказать свои переживания или убедить в том, что его дела, как и он сам, никого не волнуют. А потом люди искренне восклицают: "Никогда бы не подумал, что он на такое решится, у него же все было хорошо, с ним не происходило ничего подозрительного!"
И, наверное, стоило бы пару слов вставить о "силе слова" и о том, что "негатив притягивает негатив", ведь об этом твердят многие религии, учения и серьезные специалисты различных областей. Говорят, что если называть себя или других каким-нибудь ругательным словом (неудачник/дурак/мудак/чмо), то в конце концов утвердишь себя или другого в этом мнении и действительно начнешь действовать по этой модели (самовнушение - сильная штука). Говорят, что мысль материальна и, жалуясь на что-то, мы как бы уговариваем высшие силы сделать нам еще хуже (все ведь знают анекдот про мужика, который ходил и говорил: "Жена сука, друг предатель, работа хуже некуда", а за ним шел ангел, записывал и думал: "Ну нифига себе пожелания, но что ж делать, придется выполнять"?). В тему последнего, кстати, надо добавить капельку рациональности и приземленности: тратя время и силы на жалобы и страдания, у людей просто не остается сил и времени на разборки с причинами жалоб и страданий. Как следствие: к нерешенным проблемам добавляются неизбежные новые - вот вам и умножение негатива.


Пожалуй, совершенно необязательное продолжение размышленийА пытаясь понять, откуда эта модель вообще появилась, придется удариться в такое далекое прошлое, что даже станет страшно. Ведь кажется, что они существовали всегда - эти бабушки, жалующиеся друг другу и любому подвернувшемуся слушателю на болезни и современные нравы, матери, в разговорах с подружками без конца причитающие на своих чад, мужчины, приносящие домой с работы только усталость и раздраженные разговоры, супруги, жалующиеся друг на друга своим друзьям/коллегам/родственникам, человеческие индивиды любого пола и возраста, приходящие к другим, чтобы излить душу за рюмочкой чего-нибудь алкогольного или кружкой чая... Особенно интересна в этом контексте модель "нужно держать лицо", которая переносит жалобы не только в разряд "разговоров за спиной" (то есть - "жаловаться на работу ты имеешь право только за пределами работы", "жаловаться на мужа - не при самом муже" и т.д.), но и, что парадоксально и удивительно, в разряд разговоров между близкими людьми <(или - с совершенно чужими, которые никак на ситуацию повлиять не могут, и человеку не важно их мнение о себе, - попутчики, кому-то в очереди к врачу/за документами и т.п.). Есть, правда, одно исключение - разговоры-жалобы, заведенные с целью получить что-нибудь от кого-нибудь (разжалобить боса, ректора, паспортистку и т.д.)... А, впрочем, это уже не в тему вопроса "Откуда?" Дети видели это у взрослых, дети перенимали, дети в итоге сами начинали так делать.
Что до страданий из-за неполноценности, ущербности, некрасивости, неудачливости и по многим другим поводам, которые чаще надуманны, чем правдивы... Вот тут в их возникновении большую роль сыграли СМИ. В обществе всегда были какие-то критерии "хорошести" и "плохости", те, на кого нужно равняться, и те, чьей участи нужно избегать любыми средствами. Всегда были и родители, которые слишком много причитали по поводу отсутствия у их деток каких-то качеств, которые им хотелось бы видеть, и которые слишком много ругались по любому поводу, тем самым понижая самооценку ребенка и принижая его значимость как личности. Но именно массовая реклама и массовые новости усугубили ситуацию. Слишком громко, слишком категорично начали вещать, какими нужно быть, а какими быть не надо. Слишком интенсивно и слишком рано начинают давить на "недостатки", вызывая чувство вины, ущербности и неполноценности. "Недостатками", кстати, могут выступать совершенно нелепые вещи, да хотя бы - "у тебя нет приставки - ты несчастный дебил". Вот только дети и подростки, которые начинают смотреть телевизионные каналы, слушать радио и читать газеты/журналы, не могут увидеть, выловить и оценить абсурдность такой претензии. Это закладывается куда-то в личность, в подсознание, и дальше человек просто принимает как данность свою "ненормальность" и начинает нести ее дальше, в массы, убежденно говоря: "Я - неудачник/чмо/ничтожество/мудак/etc." Тихо и незаметно подобные высказывания становятся нормой, а в итоге - естественно и легко вплетаются в модель "нужно жаловаться".
О том, что страдания вошли в модель недавно, кстати, можно судить по фильмам (может, по другим произведениям искусства тоже, но тут судить сложнее). В современном фильме можно легко и запросто услышать: "Я неудачница, а потому вся жизнь наперекосяк", в то время как в старых вы услышите просто: "Судьба не складывается - то плохо, это плохо...".
И, да, что касается упомянутых "массовых новостей", то тут, скорее, все-таки обратный процесс. Не люди ориентируют свою модель общения под модель подачи новостей, а наоборот. Вот привыкли люди ориентироваться на плохие новости, принижая значение хороших, - пожалуйста (почему именно "принижать"? Потому что тысячи удачных рейсов как-то важнее и значимее одного падения, но почему-то о них ничего не говорят, они как бы "подразумеваются", а потом - менее значительны). Спрос рождает предложение, как говорится.
Эта привычка сохраняется в менталитете уже очень долгое время, как ни посмотри. Интересно, хоть один раз хоть кому-нибудь она сделала лучше, помогла в чем-нибудь продвинуться, что-то сделать? Помогли ли хоть кому-то постоянные жалобы и страдания?..