Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Download Arstidir Fridthaegingin for free from pleer.com

Секунды утекают и капают на меня через прореху в реальности, стремясь утопить.
Я сам продырявил ткань бытия порезами на своих запястьях.
Кровь вытекает и превращается в черные перья, которые вот-вот подхватит ветер и унесет на перекресток Вечности. Там каждому путнику достанется по перу, и они разнесут их по всем уголкам бесконечного пространства, чтобы однажды одно из них я сумел приложить к ранам и залечить их.
Я проницаемая оболочка. Время проницаемо. Вся вселенная - проницаема. Вспарывая секунды, я режу бытие на части и накладываю швы на самого себя.

Секунды утекают, просачиваясь сквозь пальцы липким апельсиновым соком.
Капли падают в песок, и из сочетания желтого с желтым рождается солнце.
Солнце восходит, чтобы спалить мои волосы и выжечь сердце.
Я беру солнце в свою грудную клетку и запираю там, чтобы встретить третью вечность пьяным и утратившим границы. Огонь будет течь по моим венам вместо крови, и вспарывая запястья я буду освещать километры вокруг себя, толщу секунд над головой и каждое перо, разлетевшееся по бесконечным дорогам.

Секунды утекают сквозь туман, заменяющий мне руки.
Я пахну сыростью и прелой листвой. Я подобрал эти запахи в тысячелетней осени и до сих пор ношу с собой.
Пыль времен, попадая в круговорот меня, каждый раз смеется - выдержанный запах пьянит не хуже алкоголя.
Я провожу ладонью перед собой, и обращаю все вокруг меня в туман. Километров и часов вокруг меня собралось столько, что туманом можно застелить не одну кровать со спящим Буддой. Хмель листвы обернется сонным зельем для него. Он чихнет, и разлетятся перья, черные перья из его легких.

Секунды утекают тысячью осколков по моему позвоночнику.
Каждый осколок оборачивается путником, миллиметры между позвонками становятся перекрестками
Я вздрагиваю, и все дороги перемешиваются, обращаются листьями, кое-как попадавшими с дерева.
С каждым моим вдохом Вселенная умирает и рождается заново. Если я задержу дыхание, апельсиновый сок прольется мимо алкогольного тумана и упадет на лицо спящего Бога. Реальность бытия прорвется, и перья потекут через мои запястья, от самого солнце к перекресткам Вечности.

Секунды утекают.
Я задерж

"...когда сам не являешься ни тем, ни другим, а только вороном, ножом и северным ветром" (с)

У людей есть одна особенность, удивляться которой ты вряд ли перестанешь удивляться скоро. Способность забывать.
Кто-то забывает плохое. И ты пытаешься ему припомнить, чтобы взыскать, чтобы решить то, что тебя давно мучило... А он таращится на тебя удивленно и говорит, что такого не было никогда.
Кто-то забывает хорошее. Чаще всего все хорошее перекрывают тонной плохого или просто одним-единственным событием. Из этого рождаются сожаления.
Кто-то забывает людей. Просто вдруг перестает помнить, что где-то на свете существует кто-то определенный, а также - все обещания, которые он давал тебе и которые ты давал ему.
Люди еще очень многое забывают, но не в этом суть.
Суть в том, что это всегда удивительно - обнаружить вдруг, что о тебе не помнят. Особенно кто-то, кто был в твоей жизни много лет. Кто-то, кто до сих пор тебе снится и кого ты считает без преувеличений всем в своей жизни (и, заметь, здесь никогда не было никаких романтических примесей) - первым другом, лучшим другом, названным братом...
Когда ты, наконец, понимаешь, что о тебе действительно забыли, ты думаешь о том, что, лишившись этого человека, ты навсегда потеряешь то, что привязывает тебя к земле. Потому что на данный момент это единственный человек, который тебя помнит тем тобой, которым ты был лишь в начале своего осознанного жизненного пути. Помнит многие твои метаморфозы, достижения, изменения. Кто принимал тебя с твоим мироощущением, отношением, взглядами, как бы они ни менялись. Ты лишишься того, о ком видеть сны, и того, кто был на твоей стороне, кто давал представление о том, где вообще та самая твоя сторона.
И все-таки... ты ставишь точку.
И как знак меньше чем через час тебя зовут именем ветра.

Что-то внутри успокаивается.

Наблюдение из жизни: обвинить себя в чем-либо проще, чем просто принять произошедшее.
Мы те, кто вечно ищет и будет искать Причину. Пытливый ум, так это называется. И он помог продвинуться, как это говорится, вперед, начать задавать себе вопросы: "Почему не существует края земли?", "Почему небо голубое?", "Почему гром слышится уже после того, как молния гаснет?" И он же мешает нам в той сфере, где вопрос "Почему?" лишается смысла и актуальности.
Нам всегда очень хочется понять, почему происходят смерти и расставания. Знать причину, хоть какую-то причину - это то, что нас успокаивает. Сказать себе: "Это я виноват, я не был достаточно (вставить нужное)" намного проще, чем вдруг, внезапно, неожиданно оказаться на пороге чего-то, чему нет конца и края, где нет причин и следствий, где вся обычная логика превращается в ничто, в просто звук. Неизвестность - вот что пугает. Неопределенность. Некоторые называют это немного иначе, и это ударяет по ним сильнее всего, - отсутствие справедливости.
И тогда, конечно, проще сказать: "Я виноват", чем принять, что в чем-то действительно отсутствует справедливость и логика.
Поиск причины и жажда справедливости - это то, что нам, отчасти, навязывают. Даже, вероятно, более, чем "отчасти". Все должно иметь причину, а иначе как изучать этот мир, в котором нет ничего определенного, взаимосвязанного и конкретного? Все должно быть справедливо, а иначе какая разница между добрыми поступками и злыми? Все должно быть правильно, а иначе как определить, что является неправильным? Нам всегда нужна конкретика, потому что с детства нас учат жить в таком мире - в конкретном, понятно, имеющем понятия и причины. Вот кружка. А это молоко. Молоко оказалось на полу, потому что ты уронил кружку, и других причин для этого нет.
Смерть и расставания стирают эти границы и понятия. Они происходят тогда, когда должны произойти, и в таком контексте все причины, приведшие к ним, теряют свой смысл. К счастью для нашего мозга, большая часть смертей и расставаний логична. Им можно найти однозначное объяснение, состоящее из одной причины или их комплекса. Он умер потому, что давно болел лейкемией. Они расстались потому, что он уехал в другой город, а она отказалась ждать. Он меня бросил, потому что я не прислушался к его просьбам не разбрасывать носки. Мы находим причину - и успокаиваемся. Несем свой крест вины или (даже лучше, когда получается так) гордо вешаем эту "медаль" на кого-то другого. Все объяснимо, все нормально, ничто не выходит за границы привычного мировосприятия. Можно не думать о том, что смерть - человека или отношений - произошла просто так, по причине, которая находится вне зоны нашего восприятия или, о ужас, вообще отсутствует.
И в таком контексте, знаете, что самое... неприятное? Неожиданная смерть. Нелепое расставание. Нелепая смерть и неожиданно расставание. Его сбила машина, когда он вышел из больницы, где победил смертельную болезнь. Они просто поссорились из-за разбитой вазы, а на следующий день одному из них пришлось уехать, как он думал, на пару дней, а получилось так, что застрял там на год и никак не мог связаться. И множество других подобных историй. И тогда, конечно, мы тоже пытаемся найти причину - "Это я виноват, я должен был заехать за ним раньше", "Я виновата, растяпа такая, не смогла тогда сдержаться", "Это бог виноват, ему так зачем-то было нужно". Но правда в том, и в этих ситуациях это особенно видно, что причины нет.
Вместо того, чтобы это принять, мы продолжаем искать причины. Так, и в самом деле, проще.

Ты шепчешь: "Я ненавижу людей" каждый чертов раз, когда хоть кончиком носа суешься в их жизнь. Потому что именно в этот момент становишься если не ими, то тем, чем они тебя представляют, чем хотят видеть, кем хотят ощущать, и это поистине ломает, выворачивает, доставляет тысячу и одно неудобство. В конце концов, вызывает стойкое чувство тошноты.
"Не хочу. Не могу. Не буду".
И тебя смешит тот факт, что ты начинаешь пост с этих слов за двадцать один час до Нового года.

Новый год.
Все-таки, смешное словосочетание в контексте тридцать первого декабря.
День, выбранный едва ли не наугад.
Ты перестал понимать, зачем оно нужно, когда впервые задумался, почему год начинается в середине сезона, как это связано с жизнью, планетами и прочим, прочим, прочим. А задумался ты об этом достаточно рано. И с тех пор все твои празднования "нового года" превратились если не в фарс, то в нечто подобное. В повинность, выраженную в обязательном присутствии за праздничным столом с семьей.

В этом году все иначе.
У тебя уже готов чизкейк, завтра привезут пиццу, и в двенадцать ночи на экране будет интересный сериал, а не лицо главы государства. Единственная схожая черта со всем предыдущим - бенгальские огни, которые, не удержавшись, ты купил у людей на улице, раздающих шапки Деда Мороза и кроличьи уши. Правда, в прошлом и, кажется, позапрошлом году за семейным столом этих самых огней не было... к твоей легкой печали. Так что этот праздник обещает быть лучше даже в такой мелочи.
И ты понимаешь, оглядываясь назад, что этот год был лучше, чем прочие.
Вероятно, странно читать подобное от человека, чей дневник начинается с поста, в котором он умирает.
У тебя было полтора месяца летом, когда ты был абсолютно счастлив с другим человеком. И это не перекрылось тем, как вы после расстались.
У тебя есть невероятно теплое время в любимом городе зимой.
И, неожиданно для тебя, человек, который показал, что ты можешь ненавидеть и бояться не всех людей на свете. Старый друг, который не предал в очередную твою пору срывов и странных, эгоистичных поступков. Ты боялся, что и при общении с ним тебя будет выворачивать и ломать, но этого не происходит. И несколько дней подряд ты ходишь и думаешь о том, что тебя все устраивает, что никаких разрывов шаблона из-за развиртуализации не произошло, хотя могли бы, и что все действительно так, как надо, и как же это, черт возьми... легко. Вот человек, с которым все, как надо, - общее творчество, отсутствие какого-либо напряжения в плане быта (тебе легко готовить и убирать, не возникает ни мысли о несправедливости того, что этим занимаешься ты, а не кто-то еще, ни ощущений, что никто не ценит твоего труда, ничего из того, что обычно заставляло чувствовать тебя себя плохо, нет), взаимное уважение к личному пространству, много общих дел и интересов. И к черту все романтические отношения, потому что есть вот такая дружба, не нуждающаяся в лишних словах, названиях и определениях.
У тебя был момент, когда ты влюбился, потому что этого захотел тот, кто испытывал к тебе симпатию. И было много теплых разговоров в скайпе.
У тебя исчезли одни, но появились другие люди.
И было самое спокойное день рождения за все времена.
И два месяца настоящего ада на земле, которые не исчезли, не стерлись и не обесценились. И, ты знаешь, скорее всего проявят себя еще. Но все же год в целом они не испортили.
А главное - было сделано много шагов к себе. И спасибо тебе за это.

Сам того не желая, ты подвел итог году. Поддаваться чужим тенденциям - это иногда весьма забавно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Твое прозрение на сегодня: ты не хочешь с кем-то вместе спать. Ты хочешь уходить спать согретым.

Запах дыма.
Он просачивается везде, прячется всюду, оставляет свои следы на всем.
Ты можешь проветривать квартиру целый день и думать, что избавился от него.
Он обнаружится в цветочной вазе, когда ты вспомнишь, что время от времени нужно менять воду.

Когда-то ты придерживался политики, что делать в открытом дневнике глупо делать закрытые записи, особенно потому, что они могут заставить нервничать некоторых людей. Например, ты делаешь какую-то заметку для себя, закрывая ее от всех, а человек, с которым вы недавно встречались, начинает думать, что там - о нем, что закрыто только от него и написана там, скажем, тонна гадостей. Или что-то еще в том же роде.
Ты знаешь, что такие мысли могут возникнуть, потому что у самого такое случалось.
Ты не любил чужие закрытые записи, не делал собственные. Твердо считал, что, если не можешь сделать запись открытой, лучше вообще ее не публиковать, оставлять в закладках, сохранять на компьютер или делать с ней что-то еще в этом роде. Не давать поводов для.
А теперь... Теперь все стало немного иначе.
И не ужасы и не кошмары, но сны и осколки прошлых жизней. Ты не хочешь это выставлять для обзора всем, но хочешь - для себя и для редких тех, кто послужил поводом для написания или может стать помощником при решении. Дневник становится твоим дневником. Кажется, ты начинаешь понимать, что такое "личное пространство" и что за его наличие можно не испытывать чувства вины.

Вина.
Из-за каких глупостей, из-за каких мелочей может она возникнуть.
Как часто нас заставляют испытывать это чувство просто потому, что людям хотелось бы видеть нас какими-то другими. Ты, конечно, имеешь ввиду родителей. Этих замечательных людей, которые оставляют самые глубокие шрамы и создают самые глобальные, самые трудно находимые проблемы.
А может, это всего лишь ты такой особенный? Проницаемый. Впитывающие все вокруг, потому что без этого жить не умеешь, потому что тебе это необходимо для того, чтобы понять "Как?!" и "Что вообще происходит?.." Перенимающий чужие нормы поведения, потому что не можешь на пустом месте создать свои.
Ты перенял, что должен испытывать, выучил, каким тебе надо казаться, чтобы тебя любили, чтобы с тобой хотя бы общались.
А теперь огребаешь, потому что это, оказывается, не ты.
А теперь огребаешь, потому что не знаешь, как иначе.
А теперь огребаешь, потому что... потом что это ты.
И нет других причин.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Некоторые дни проходят как просто дни, и ты им за это чрезвычайно благодарен.

Ты хотел отметить прошедший день вот этой песней:

Прослушать или скачать Белая Гвардия Черта бесплатно на Простоплеер
Потому что она в некотором роде знакова, но при этом ни на что не намекает.

Но, пожалуй, сейчас, спустя почти двенадцать часов после первого выбора, за тебя больше говорит вот эта:

Прослушать или скачать Dido Thank You бесплатно на Простоплеер

А Лондон, все же, не так далеко, как кажется.