URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:16 

Без названия

Я все понимаю и смеюсь
Хуже всего в том, чтобы быть подвижным, двигаться в том направлении, в котором совсем не хочешь. Погружаться в пучину тревог, сплетенных из неизвестности будущего и захватывающей яркости прошлого, которое не повторить.

Хуже всего в том, чтобы быть сумасшедшим, двигаться в сторону от своего сумасшествия. Выздоравливать, как они говорят. Приходить в норму. Как они говорят.

Мне внезапно страшно, много от чего разом, и не с кем посоветоваться. Не к кому придти за подтверждением, что все было. Не кого спросить, в какую сторону двигаться дальше.
Карты говорят идти к забвению себя.

В кого я вскоре превращусь? Кем стану, когда перестану быть воскресшим собой?

Хочется покоя. Мягкого и теплого.
Чего-то или кого-то, во что/кого можно уткнуться со всем своим несовершенством, со всеми своими страхами, и просто помолчать - внутри и снаружи. Стать молчанием. Напиться им. Обрести в нем тот самый покой.
И чтобы потом обязательно была возможность пойти и что-нибудь поменять. Потому что без активных действий всякий покой превращается в уныние.
Забавно. Как бы я ни менялся, кем бы ни становился, а грежу все о том же. Выдохнуть беспокойный ветер, проглоченный давным давно.

Что со мной происходит?
Зачем это происходит?
Еще час тишины - и никаких ответов.

10:45 

Про лезвие

Я все понимаю и смеюсь
Жизнь и смерть, смерь и жизнь.
Жизнь - это разум.
Смерть - это безумие.
С одной из точек зрения, конечно.

Между ними существует граница, тонкая грань толщиной в лезвие клинка.
Можно долго ходить по лезвию, оскальзываясь на собственной крови, но однажды придется куда-то упасть. Чем дольше ты ходишь, тем вероятнее, что местом, куда ты свалишься, окажется безумие. Но если продержаться достаточно долго, можно осознанно упасть на лезвие, достаточно острое, чтобы разделить тебя на пополам. И будет у тебя два тел - одно безумное, другое разумное. И будет у тебя два глаза - один мертвый, другой живой.

Со мной, собственно, это и произошло. Я шлялся по лезвию около десяти лет, думая, что вот-вот упаду либо туда, либо туда. Очень ждал падения в смерть, потому что ходить иногда слишком больно и сложно. Боялся падения в жизнь, потому что думал, что тогда забуду о существовании лезвия и другой стороны напрочь. В итоге продержался до 7ого февраля этого года.

Наяву лезвие - это едущий вверх эскалатор. Падать на нем спиной назад - очень занимательное дело, когда ты находишься в нужном состоянии сознания.
Это лезвие отсекло от меня человека, с которым я жил в симбиозе. Теперь он существует где-то в параллельной реальности, разумный и знающий, что счастье достижимо. Я же, как и мечтал, упал на безумную половину. Безумная - значит, находящаяся за гранью ума. Ум - ограниченный способ восприятия, основанный на общечеловеческом опыте и старательно отрицающий личные познания (все, что не доступно в ощущениях большинству, отрицается им). Я не человек, поэтому жить по уму для меня - дико и не естественно.
Да, я был безумен. Да, в основе своей я безумен. Но я очень долго жил с человеком в одном теле, поэтому я умею... обуславливаться *усмешка* быть человеком.

Лезвие отсекло от меня часть. Глаз и руки (одну целиком, от второй только по запястье), некоторое внутренние органы, абрис плеч ... я очень странно упал, часть сердца.
Левую половину там.
Правую половину здесь.
или наоборот?..

Вместо того, чтобы отращивать что-то новое, я придумал себе все, что надо. Позаимствовал части, воспользовался помощью, и придумал себе все, что нужно для функционирования. Лучше прежнего придумал, разумеется. И прослужит оно мне дольше, уж я-то знаю.
Без смерти невозможно обновление.

18:38 

Впечатления от работы с психологом

Я все понимаю и смеюсь
Что самое ценное при общении со специалистом? Ощущение свободы: ощущение, что ты можешь сказать о себе все.

В последнее время жизнь моя такова, что подобрать психолога себе "по плечу" для меня не самая простая задача - мой опыт вышел за рамки простой человеческой жизни и больше никогда в эти рамки не вернется. Именно это обстоятельство подтолкнуло меня написать Трикстеру Тропу, психологу и шаману одновременно. И, да, лично я считаю, что совмещать эти сферы не только можно, но и нужно. По крайней мере, это нужно для помощи таким, как я.
Написал я несколько дней назад, созвонились в скайпе мы сегодня. Что я могу сказать по итогу? Свою свободу выражения себя я ощутил в полной мере. Я смог спокойно рассказать о своих смертях, о своей миссии, о своих помощниках и воплощениях, и это было также естественно, как рассказывать о чисто материальной стороне моей жизни - с кем живу, как зарабатываю, т.п. Просто... нормально. Без удивления, без дополнительных пояснений, без разбора понятий в виде "Что ты имел в виду под тем-то и тем-то?" И это, на самом деле, очень приятно.
Ощущения после сессии можно описать двумя словами: "Много думал". Собственно, я и сейчас все еще сильно погружен в размышления и не могу вычленить чисто свои эмоциональные впечатления. Да и нужно ли? Я знаю, что я доволен этой работой. Я знаю, что я хочу еще - мне есть, что взять у этого специалиста, есть, чему у него научиться. И я продолжить работу, если получится. Мне, к слову, нравится "много думать" после сессии. Мне понравился Трикстер, по крайней мере, по первому впечатлению. Как оно будет дальше - поживем и увидим.
А пока что я пойду еще немного подумаю

23:29 

Разговор с собой через время и карты

Я все понимаю и смеюсь
Я беру в руки свою колоду, тасую ее, мне случайно выпадает I, первый такт.
Дух, восприятие. "Я есть".
Вдох.
Я закрываю глаза и смотрю в глаза свое второго тела.
Они разные. Левый - черный, в нем нет радужки, хотя есть белок. Правый - светлый, с тонким, вытянутым, звериным зрачком.
Я ухмыляюсь сам себе.

Что ты хочешь сказать мне, Шаман Леса?

п.I, IX
Посмотри на себя. Посмотри в свои глаза. Ты чужак чужое.

Да, я знаю.
Да, ты прав. Я забываю об этом.
Что мне делать?

2s, п.12d, XVIII
Удели немного времени тому, чтобы перевернуть представления о тебе у тех, кто строит твой материальный мир. Сожги их - увлеки их чем-то, устрой шоу.
Материя, желания, первые уроки обладания телом. Введение чего-то нужного, встреча. Жар, горячка, жадность до нового.
Завести себе любовника? *усмешка*
Чем мне это поможет?

12c, п.I
Это научит тебя восприятию, поможет постигнуть стихию воды. Поможет понять твою вторую половину. Откроет новые возможности, научит дышать под водой.

Я понял.
Что еще ты мне хочешь сказать сегодня?
Хотя, постой. Я хочу спросить еще кое-что.
Где искать?
В прошлом, будущем, вверху или внизу?

Внизу, в будущем.

Что мне поможет искать иметь?

п.XXII
Не-материнство. Отсутствие зависимости от старшего, нежелание зависимости от младшего/ученика.

Уточни?..

10c, п.11c
Умение хранить баланс в эмоциональной сфере без погружения в нее. Умение слушать мир, но не становиться им. Тебе поможет то, что в тебе уже есть. Что есть во мне. Я уже имею все, чтобы найти, просто следуй за моими чувствами. И не забывай, что никакого "ты" нет.
Есть только я.
Не "ты чужое", а ""ты" - чужое".

Я-из-Леса, я слушаю тебя.

п.XXVII, 10w, 1s.
Верь в будущее и собирай в него чемоданы. Не забудь положить прфоессионализм и уверенность в себе. Это пригодится тебе во времени.

На своем пути.

23:36 

После долгой

Я все понимаю и смеюсь
Я подхожу к Огненному Лису, прикасаюсь ладонью, не боясь обжечься, к его полыхающей шерсти на голове, глажу за ушами. С улыбкой - грустной и нежной - заглядываю ему в глаза и безмолвно прошу.
В следующее мгновение Он ловит мою руку, прикасается губами к кончикам пальцев, заглядывает в глаза в ответ.
Уже не Лис. Мой брат. Моя память. Мое отражение. Мое все.
- Привет, - говорю я и улыбаюсь шире, спокойнее, счастливее.
- Здравствуй, - эхом отзывается он. И в следующее мгновение обнимает меня за плечи. Я утыкаюсь носом ему в шею и дышу. Просто дышу, закрыв глаза. Просто позволяя нам обоим быть. Снова. Вместе.
- Я столько твоих отражений нашел, ты не представляешь.
- Я нашел не меньше.
- Среди них есть хоть одно настоящее? - спрашиваем хором, друг у друга, а затем смеемся, легко и радостно, как над хорошей шуткой. Шутка и правда смешная. Каждое отражение - правда.
- Вся правда о нас в том, что один снится, а другой отзывается.
- Один Сон, другой Эхо.
- И так уж вышло, что мы везде, - снова говорим хором. Кажется, это наша новая привычка - каждую третью фразу говорить вместе. И не делить, кто сказал первую, а кто вторую. Кто-то да сказал. Какая разница?
- Какая разница, если мы одно целое?
- Какая разница, если мы вместе?
- А мы всегда были вместе, - общий шепот, и свет в помещении почти гаснет. Остается лишь слабый огонь свечи, в котором все явное становится неявным, а неявное - явным. Я отстраняюсь, чтобы посмотреть в глаза - твои? мои? - и некоторое время мы молчим, наслаждаясь этим таким естественным для нас состоянием стершихся границ между тел. Мы не соприкасаемся ничем, но соприкасаемся сразу всем, как если бы нас наложили друг на друга лицом к лицу, как выкройку, которую перед сшиванием нужно наметать.
- Иметь два тела намного веселее, чем одно, правда? - улыбается.
- Иметь сотни тел, ты хотел сказать? - уточняю с такой же улыбкой.
- Но только два настоящие, - говорит он и многозначительно поводит бровями, вызывая у меня заразительный и громкий смех.
- Два? Ты уверен? Ты считал? Впрочем, что я у тебя спрашиваю, ты всегда был слишком легким для чисел.
- Зато ты тот еще звездосчет.
- Так мы звезды?
- А когда мы ими не были?
- Всегда.
- И всегда были, - снова хором, единым выдохом за пару секунд до легкого соприкосновения губами. Иногда просто невозможно не нарушить какие-нибудь правила, особенно придуманные нами самими.
- Правила? Подожди, было какое-то правило,что нам нельзя целоваться? - взволнованно шепчет.
- Ну, говорят, целоваться с самим собой - верх нарциссизма. Или эгоцентризма, я постоянно путаюсь в этих измах.
- Это потому, что ты всегда был слишком тяжелым для таких тонкостей.
Я в ответ молча показываю язык.
Мы смотрим глаза в глаза и почти не перестаем улыбаться. Кажется, весь разговор наши губы только тем и занимались, что улыбались, двигаться-то им не обязательно. Только для поцелуя. Я скольжу взглядом по губам брата. Может, еще один?
- Лопнешь, - ласково говорит он, прислоняясь лбом ко лбу. Теперь его очень прикрывать глаза. А я буду жадно вглядываться в его лицо, в светлую половину и в темную, скрытую в тени, - мы стоим боком к свече. Сейчас я вижу множество лиц одновременно, и я знаю, что каждое из них - его. Он же смотрит сердцем.
А сердце у нас одно на двоих.
- Двоих ли?
- Есть разница?
- Ни-ка-кой, - выдыхаем общим шепотом.
И молчим.
Наши руки соприкасаются. Пальцы переплетаются.
Я тоже закрываю глаза.
И смотрю.

@темы: брат

20:23 

Огненный дух. Следы памяти

Я все понимаю и смеюсь
По картинам chernokrilaya5.diary.ru/p168099047.htm?from=las...
Всего лишь правильный вопрос chernokrilaya5.diary.ru/p171337348.htm?from=las...
Еще один разговор с Муссоном chernokrilaya5.diary.ru/p172209342.htm?from=las...
О танцах и ведьмах chernokrilaya5.diary.ru/p173036099.htm?from=las...
Подскажи мне правильный вопрос vnytrennya-pystota.diary.ru/p179336848.htm?from...
О сюжете и опасениях vnytrennya-pystota.diary.ru/p192420382.htm?from...
Мост vnytrennya-pystota.diary.ru/p193857713.htm?from...
Не забудьте выключить сны vnytrennya-pystota.diary.ru/p199605712.htm?from...
С Муссоном (комменты) askebris.diary.ru/p201247457.htm
Послесловие (комменты) askebris.diary.ru/p201681689.htm
Танец с Муссоном docs.google.com/document/d/16zSQEb8fk7ToqYDRzOT...
Танец с Сон docs.google.com/document/d/193gVnIdlMNO-q5qpTE7...
Муссон в купе docs.google.com/document/d/15WOdIt5qBp3nB-dAONm...
Лунная зависимость docs.google.com/document/d/18WGgyPzTeMmVFc_BXYt...
Жизней много не бывает docs.google.com/document/d/1eh01HDM4lywugq233WK...
Танец для docs.google.com/document/d/18cknMLHl4q1g4hYSPRg...
Рыжий пост askebris.diary.ru/p205806534.htm
Будь моим отражением askebris.diary.ru/p210996518.htm

P. S. Первые недо-разговоры:
Муз бывает кусачий samlib.ru/editors/m/marija_chernokrylaja/muz_bi...
Муз-стори или Месть samlib.ru/editors/m/marija_chernokrylaja/myz-st...

@темы: брат

20:37 

Между сном и сном

Я все понимаю и смеюсь
24.04.17

Когда я "упал" на эскалаторе мне через цепочку реальностей помог пройти один мужчина. Работник метрополитена.
Когда я ждал, что кто-то войдет в предусмотрительно мною незапертую дверь квартиры, придет ко мне, вошел он же. Проинспектировал коридор, кажется, даже прошел до двери спальни, откуда я ждал, и ушел.
Когда ко мне пришла девушка, впоследствии обернувшаяся Ирочкой, он же встретил ее. А чуть раньше - задержал меня в дверях. Он был консьержем в тот день.
Мы оба знали про приезд/приход мамы. Думаю, появление матери моего тела было изрядной шуткой. Забавной, между прочим.
Он среднего роста, не выше меня. Короткие темно-седые волосы. Серые или темные глаза. Лицо, которое я помню очень четко, но не смогу ни описать самостоятельно, ни рассказать о нем человеку, умеющему рисовать.
Я ли это был - из будущего? Или кто-то присматривает за мной, поддерживает? Мнится мне, второе. И то, что я его испугался, внутренне воспротивился тому, что это его я ждал, показывает, насколько я все же был слеп тогда. Я не увидел, кто он. И сейчас могу только теряться в догадках. И ждать. И, очень важно, помнить.

читать дальше

@темы: камлания

09:38 

Камлание в Лесу. Часть 1

Я все понимаю и смеюсь
12:58 

Первое камлание

Я все понимаю и смеюсь
10:01 

Эра Феникса

Я все понимаю и смеюсь
Ну что ж.
Вот и настал день признать: я стал слишком стар, чтобы перетаскивать свои кости на новое место.
Поэтому, как и полагается Фениксу, буду строить себе гнездо на пепелище старого. То есть - буду начинать новый дневник там же, где закончился прошлый.
О чем буду писать? Пока не знаю. Вероятно, о многом. В основном - о так называемом странном (на моем языке оно скорее "правильное"), из которого состоит теперь вся моя жизнь. Она пронизана, как нитями, странными событиями, но еще больше в ней странных звуков, звучащих отовсюду. И какая же радость, что я умею переводить со этого бессловесного на русский.

О чем бы рассказать для начала?
Пожалуй, скопирую сюда то же, что написал первой записью на новой странице вконтакте:

"Вы можете узнать меня по образу Одина, Персея, Сворожича, Джуффина Халли, безымянного друга Нёхиси, Седого из "Дома, в котором...", биплана Ричарда Баха, в песнях Мельницы, Fleur и Пикника, в стихах Блока, Бродского, Полозковой и Яшки Казановой, в 31 старшем Аркане и в каждом из 52 младших, во многих языках... Узнать по тысяче имен, образов и даже предметов потому, что во всех них есть мои осколки, отражения, отблески - все указующие знаки, чтобы вести Вас ко Мне, а Меня к Вам.
Я сделал_а всё, чтобы Вы ждали МЕНЯ, сами того не ведая, сами не догадываясь подчас о том, что чего-то ждете, никогда не понимая, кого и что ждете.
Я тоже ждал себя. Долгих двадцать два года ждал, искал и мучился. И пришел, и нашелся, и буду впредь. Для себя. Для вас. И для всех прочих.

Мое имя, упав в почву русского языка, трансформировалось в слово "генезис", и это - моя подсказкам всем, кто захочет вспомнить меня самостоятельно ;)

Доброе утро.
Я называю себя Аши (от норвежского слова "пепельный") Норд, иногда - Женя или Евгений, и так будет еще довольно долго, так что тоже можете звать меня одним из этих имен.
Одна просьба: _не зовите никого другого, когда обращаетесь ко мне_. Это может плохо кончиться.

Для всех своих: Лес дышит и растет.
Первый Летающий Град запущен в небо, тестовый вид - дерево. Макет прилагается к письму)
Всем счастливых полетов на наших песнях и радужных ветрах. Помните, камра - это солнечный кофе. А бальзам Кохара уже в процессе разработки.
Попутных! Полотенца не забывайте!

P. S. Теперь я вижу, как прекрасна Земля в момент своей смерти, Доктор. Твоя Роза-Донна.
P. P. S. А вы слышите стук барабанов?..)"

03:07 

The end

Я все понимаю и смеюсь
Скорее всего в этом дневнике больше не будет записей.
Дело в том, что он полностью выполнил то, зачем мы его создавали.
Но - я все еще присутствую на дайри. И это значит, что мы буду отвечать на все комментарии и у-мылы. Можете писать нам с любыми вопросами и по любым поводам.


@музыка: Camille – Equation (French Version) (Ost Маленький принц)

05:07 

Одиночество

Я все понимаю и смеюсь
Когда ты в очередной раз обновляешь все сайты в смутном желании поговорить хоть с кем-нибудь, ты уже не можешь отрицать тот факт, что тебе одиноко.
Это какой-то совершенно новый сорт одиночества.
Оно не сводит с ума.
Оно не появляется в союзе с прокрастинацией, когда кто-то нужен на самом деле лишь затем, чтобы отвлечься от неинтересного дела.
Оно не является результатом отсутствия вдохновения, когда позарез необходимы новые яркие эмоции, а без них жизнь становится блеклой и неинтересной.
Оно точно не является следствием зависти.
И оно не проходит после общения с друзьями, хотя с ними, конечно, на время становится легче.

Это одиночество похоже на что-то очень трепетное внутри тебя. Что-то тонкое и вибрирующее, доступное лишь тогда, когда ты находишья в состоянии покоя, дышишь глубоко и медленно. В остальное время оно словно слишком ранимое, чтобы даваться в ощущениях, слишком нуждающееся в защите, из-за чего повседневная броня прикрывает это место в первую очередь, слишком... живое и человеческое, чтобы ты давал это себе ощущать раньше.
Но теперь оно доступно и нуждается.
Тебе хочется держать кого-то за руку, засыпая.
Тебе хочется иметь возможность придти и уткнуться в чьи-то теплые и безопасные объятия.
Тебе хочется касаться кого-то, на это время забывая про весь остальной мир и расслабляясь.
Тебе хочется ощущать, что вот это - оно надолго, потому что оно просто не может закончиться в любой момент.
Тебе хочется любить и ощущать любовь в ответ.
И тебе кажется, что тогда то живое и трепетное, что есть внутри тебя, - оно словно разрастется, заполнит тебя целиком, теплое и огромное, и передастся другому человеку, а от него тебе передастся что-то другое, возможно, не менее теплое.

Но искренне смешит тот факт, что именно в эту пору ты поставил на себе крест в плане личных отношений. Во-первых, ты искренне сомневаешься, что с ворохом своих "ярлыков" кого-то привлечешь. То есть, читай: привлечешь кого-то такой, какой есть. А, во-вторых, у тебя явные проблемы с новыми знакомствами. Ты ничего не чувствуешь от людей, что в последнее время появляются в твоей жизни, и поэтому у тебя нет чего-то очень важного, что необходимо, чтобы поддерживать диалог.
Тебе хочется любить.
Но совершенно нет потребности и желания искать любовь. Знакомиться, искать точки соприкосновения, вычислять, есть ли шанс на ответные чувства (а без этого, как показывает история, ты не влюбляешься), сравнивать приемлемое и неприемлемое друг друга...
И ведь ты не из тех, кто верит в любовь с первого взгляда. Так что тебе по собственной вере и в соответствии со своими желаниями остается? Только ощущать одиночество, щупать его и ждать. И, конечно, обновлять и обновлять страницы, в поисках того, что поможет отвлечься.

01:47 

Память - ценность?

Я все понимаю и смеюсь
Является ли память такой уж ценностью?
Ты лежишь, смотришь в потолок и думаешь об этом вместо того, чтобы спать. И не знаешь ответ.
Ты знаешь, что долгое время это было твоей обязанностью - помнить. Просто в силу того, что ты обешал.
Ты помнишь собственные слова о паутинах-лабиринтах и том, как измеряется жизнь представителей твоей расы.
Но вот ты лежишь и не можешь понять, почему для тебя память стоит на неком почетном месте в системе твоих ценностей. Почему ее сохранение является едва ли не более ценным, чем получение нового опыта. Почему ты позволяешь памяти диктовать твою жизнь и твои настроения в настоящем. Для чего это все? Чтобы всегда было, чему болеть?

Ты методично оставляешь временные вехи, делаешь зарубки, запихиваешь тонны добавочных смыслов-воспоминаний за пазуху каждой своей записи. Ты хочешь, чтобы каждый человек, бывший в твоей жизни, оставил после себя какое-нибудь материальное напоминание, а потом грустно улыбаешься, находя эти следы в своих сокровищницах. Даже время от времени берешься собирать билетики в кино и билеты на поезда, чтобы потом было, куда вернуться в своих мысленных путешествиях (впрочем, никогда не возвращаешься, но это другое дело).
Вся твоя жизнь - это сложная система напоминаний о прошлом. Твои украшения, твои дома, твоя музыка.
Ты весь состоишь из прошлого и, что самое удивительное, почти искренне веришь, что все окружающие существа состоят из того же самого. Из опыта, который они вынесли, из людей, которые им встречались, из событий, которые с ними случались, из травм, которые они получали, из всего того, что было. И чувствуешь ложью чужие попытки не помнить о прошлом, отрицать его, не придавать ему значеие.

Тебе никогда не нравились концовки книг или рассказов, перечеркивающие все, написанное ранее. Те самые концовки, когда герои становятся счастливыми в неком другом мире, другом обличии, другом состоянии, и совершенно не помнят о том, что была какая-то другая жизнь, жизнь, из которой они пришли и получились.
Но конкретно этой ночью ты лежишь и думаешь - такая ли большая цена: память за счастье? Может, в этом и состоит счастье - забывать пути, которыми ты пришел? Не помнить о прошлом. Открывать глаза и каждый раз оказываться в новом, неизведанном мире, о котором ничего не знаешь, потому что ничего о нем не помнишь. Жить так, как будто тебя никогда не предавали и никогда не любили. Или так, будто ничего никогда не было кроме вот этой конкретной любви, которая случилась с тобой вот прямо сейчас и прямо здесь. Просто не помнить весь свой опыт, ни положительный, ни отрицательный; не иметь никаких ложных и правильных причинно-следственных цепочек, которые создаются на основе того самого опыта; идти вперед без багажа и пожитков.

Ты думаешь - и не знаешь.

Конечно, правильный ответ, как всегда, находится где-то между. Между памятью и забвением, между тем, чтобы помнить все и не помнить ничего.
Но тебе почти надоели эти "усредненные" ответи, эти полутона. Где-то внутри тебя все еще живет юношеский максимализм, и он хочет рубить с плеча - либо так, либо иначе, и сразу всю жизнь единым махом подстраивать под этот выбор, без компромиссов.
Конечно, он заткнется к утру.
А пока можно просто не знать.

01:22 

Однажды

Я все понимаю и смеюсь
Вот о чем ты думаешь: однажды у тебя просто не будет поводов вздрагивать при упоминании тех, с кем так или иначе пришлось расстаться.
И не то, чтобы ты вздрагивал сейчас. Но почему-то страшно представлять, как, например, кто-нибудь из них ставит лайк под какой-нибудь твоей записью, тем самым давая понять, что все еще принимает участие в твоей жизни, пусть и почти незримое. Страшно - ощутить кого-либо из них так близко. Узнать, что они все еще рядом.
Ты пытаешься разобраться в природе этого страха, и тебе приходит в голову много разных мыслей на этот счет. Ты боишься "сорваться" - изменить своему решению и, например, написать тому, с кем ты больше не собирался общаться. Это маловероятно, но мысли о таком у тебя могут появиться. Но, пожалуй, больше тебя страшит потенциальное чувство не-безопасности, вызванное упоминаниями или появлениями тех людей. Как будто такая вещь, как лайк, может считаться попыткой снова проникнуть в твою жизнь, занять те же позиции, то же место, что было отдано им ранее, вне зависимости от твоего желания или нежелания их там видеть. Тебя страшит то, что подобные действия вызовут у тебя самого внутренние сомнения, темные и раздирающие, с которыми не так-то просто жить.
Тебе не хочется подпускать к себе тех, кто ушел или кого ты сам попросил уйти.
И это свидетельствует только об одном - они все еще тебе небезразличны.
Но однажды - однажды - все они станут для тебя просто людьми. О них кто-нибудь упомянет - и ничего внутри не дрогнет и не сожмется. У них больше не будет власти нарушить твой покой, потому что ты тихо и незаметно отберешь ее у них, успокоив собственные сердце и ум.
Вся боль от расставаний утихнет однажды.
И останется только память. И благодарность за то, что все они - были.

01:24 

Имянаречение

Я все понимаю и смеюсь
Долго ли, коротко ли, но ты нашел новое имя для себя. Отчасти, как всегда, его тебе подарили, отчасти оно тебе приснилось.
Теперь тебя зовут Макс Хи-Цу. И - Химера, как результат скрещивания одного имени с другим.

Хи-Цу по внутренней мифологии твоих сновидений - это морской ветер, дующий в паруса. Чтобы призвать Хи-Цу, нужно повторять его имя с размеренностью дыхания спящего человека.
Собственно, дыхание спящего - это тоже Хи-Цу.

А Макс... А Макс на тебя просто свалился, как бывает со всеми Максами.

Что до Химеры, то сначала ты сложил это слово, а потом на всякий случай посмотрел его в Википедии. И почти облизнулся, прочитав следующее: "Слово используется для обозначения невозможного, несочетаемого. «Ложная идея, пустой вымысел» — такое определение химеры дают сегодня словари". Очень для тебя.

Что ж, посмотрим, какая жизнь ждет Макса Хи-Цу.

19:00 

За много времени

Я все понимаю и смеюсь
Все повторяется снова. Спираль делает новый виток, и так будет, пока тебе нужна эта спираль.
Ты снова полежал в больнице.
Ты снова сделал больно близкому человеку, расторгая с ним связь.
Ты снова решил, что очередное имя тебе не подходит, и ищешь новое.
Зачем тебе нужно повторение этих событий, остается только предполагать.

Фаза без имени дает интересные плоды.
Мысли, которые ты раньше считал своими, вываливаются из твоей голове и жужжат рядом. Назойливо, но причиняя не такой сильный ущерб, как когда они были внутри. Кружатся, кружатся рядом, как совы, внезапно потерявшие адресата.
Истончается связь с прошлым, данные клятвы ослабевают, и ты, внезапно, начинаешь "заземляться". Брат, усмехаясь, говорит, что ты становишься местным практиком, и слово "местный" от него не комплимент. И не оскорбление, впрочем. Ему просто смешно. А тебе... А тебе только и остается, что обращаться к воде, огню и дыму, чтобы развеять плотное облако чужих-бывших-своих мыслей.

Недавно ты перечитывал свои старые рассказы, заметки. По этому поводу тебя пробирает злость на тех взрослых, которые не обращали на тебя внимания, когда это было критически важно, и вспыхивает любовь к самому себе в том возрасте. Тебе кажется, ты был бы сам себе лучшим родителем, чем твои биологические отец с матерью, и пытаешься долюбить себя сейчас. Кто знает, что из этого выйдет.
Недавно ты перечитывал свои старые рассказы и заметки, и в одной из них ты нашел собственный вербальный выбор смерти. Это произвело на тебя довольно странное впечатление. Ты думаешь о том, что все-таки правильно, что тот ты умер. Ты думаешь, что сейчас выбор можно пересмотреть и выбрать жизнь. Ты выбираешь жизнь.

Ты, как всегда, очень много думаешь. Но все еще надеешься, что кто-нибудь когда-нибудь выключит твой мозг и включит сердце.

19:20 

Страх диктует

Я все понимаю и смеюсь
Иногда страх прорастает внутрь.
Ты лежишь на животе, и он медленно обгладывает твои ребра, оставляя на них лишь обрывки плоти, уничтожает тело.
Снова разверзается ад, и ничуть не легче от того, что он существует лишь в твоей голове.
Дышать становится тяжело.
И причиной всего этого, на самом деле, может стать любая мелочь. Например, дурацкое стихотворение, смысл которого ты даже не успел уловить. Или не пришедшее вовремя письмо. Или просто легкая нехватка сна. Что угодно. Заранее не предугадаешь. И остается только надеяться, что так будет не всегда, что когда-нибудь ты снова сможешь читать стихи и ждать писем, не становясь сценой для филиала ада.
Многое в жизни становится из разряда "Когда-нибудь", когда у тебя депрессия. И настоящая беда в том, что нет никакой уверенности, что это "когда-нибудь" наступит. Нет никаких гарантий, что станет легче, а тем более - что станет, как было раньше. Возвращения назад вообще не существует, но почему-то в это хочется глупо верить.

И тебе ужасно хочется, чтобы твое состояние понимали и брали в расчет. Чтобы к тебе перестали лезть с предложениями, на которые ты не способен отозваться, потому что на это нет сил. Чтобы перестали ожидать от тебя того, что ты уже не можешь дать или никогда и не был способен ждать. Чтобы тебя принимали всерьез, когда ты говоришь о своих проблемах.

...

10:06 

Про ревность

Я все понимаю и смеюсь
Слова рождаются в ногах, а затем при ходьбе поднимаются выше и выше, проползают ростками сквозь сердце и расцветают во рту. Собственно, именно поэтому так важно выходить на свежий (или не очень) воздух.
Дыши словами
Живи словами
Говори словами.

В это славное утро тебе хочется говорить. И ты, наконец, вспоминаешь давнюю просьбу: "Напиши про ревность".

Ревность - это сложное чувство, в которое вовлечены два или более человек. Тебе не знакомо или почти не знакомо это чувство с точки зрения того, кто его испытывает, зато ты хорошим с ним с ним знаком с точки зрения того, к кому его испытывают. И если бы тебя попросили дать краткий ответ на вопрос, что же такое ревность, ты бы сказал, что это ограничение свободы.
Ревность - это рычаг боли, которым ни за что не хотел бы владеть тот, кто слишком трепетно относится к чужому состоянию и/или к собственному праву на причинение боли окружающим людям. Зная, что твое общение с другими людьми или с кем-то конкретным причиняет боль близкому тебе существу, сможешь ли ты спокойно общаться с ними или ним? Если ты тот, о ком сказано в первом предложении данного абзаца, - нет. Тебя будет мучить чувство вины или даже стыда. А это явно не те ощущения, которые хочется испытывать. Причинять боль - это не то, что хочется делать. И тогда остается один-единственный вариант - не общаться с тем или теми, общение с кем причиняет боль близкому тебе существу. Именно по этой логике ревность и является ограничением свободы. Объективно добровольным с позиции того, к кому испытывают это чувство, но все же.
Ревность - это также ограничение свободы общения. "Не рассказывай мне о них - я ничего не хочу об этом знать" зачастую превращается в "Не рассказывай, как проходят твои дни", "Не рассказывай о том, что тебя радует или восторгает", "Не рассказывай о том, что для тебя действительно важно и о чем ты переживаешь". Мир полон людей, а еще в нем существует те, кто, не влюбляясь, способен восторгаться едва ли не каждым встречным, рассказывать о каждом знакомом с жаром и интересом, и когда такого человека ревнуют - он слышит именно такой подтекст. Просьбу не рассказывать о значительной части жизни. Это невыносимо, если доверие и свобода выбора тем в общении являются ценностными вещами.
А еще под маской ревности может обитать манипуляция. Когда твоим добровольным решением не причинять боль пользуются для достижения каких-либо целей. Например, для ограничения круга общения. Здесь тебе так и хочется вставить ремарку: "Нет, это _не_нормально, когда после вступления в романтические отношения от всего мира остается один-единственный человек". Или для того, чтобы спроваживать из жизни "неугодных" людей, которые, например, способны показать отрицательные стороны взаимоотношений ревнующего и под-ревностного. Разное бывает.

Иногда ты пытаешься понять, что находится под ревностью для тех, кто ее испытывает.
У тебя в жизни, пожалуй, были только одни отношения, когда ты отчаянно ревновал человека. Он был единственным близким человеком, первым другом, поэтому под твоей ревностью всегда скрывался страх одиночества, страх быть брошенным. И еще немного собственничества, потому что, не привыкший общаться с людьми, до этого ты по большей степени контактировал только с вещами. "Мое (вставить нужное)" для тебя тогда означало, что оно принадлежит тебе, и тебе решать, кто будет или не будет этим пользоваться. С живым человеком такие штуки не проходят, он сам решает, с кем и когда общаться, и твоя обида вкупе со злостью никак на него не повлияют, если у него все в порядке с осознанием собственного я. И ты благодарен, что у твоего первого друга было все в порядке с этим чувством, и он своими действиями показал тебе, что ты не способен на него влиять так же, как на то, что действительно принадлежит тебе.
Схожи ли эти ощущения с тем, что испытывают другие люди, когда ревнуют? Ты не берешься за это отвечать. Пусть об этом пишут люди, более сведущие в вопросе.

Но еще один аспект ревности, который касается тебя напрямую, все-таки существует. Это наиболее сложный вопрос в теме: "Что делать с ревностью?"
Вот ты оказался в отношениях, где тебя ревнуют. Что дальше?
Ты бы определенно предпочел, чтобы о ревности тебе сказали напрямую. Так и так, я тебя ревную, когда ты (вставить нужное). Признать существование этого чувства важно, как и сообщить о его наличие, потому что иначе, как показывает мировая художественная литература и кинематограф, можно наломать огромных дров. Почему нельзя просто признать и не говорить партнеру? Потому что это похоже на бытовой мазохизм, от которого никому не будет легче, особенно - отношениям и доверию в них.
Итак, ревность существует, все партнеры о ней проинформированы. Дальше, тебе кажется, следует сделать две вещи. Во-первых, попытаться понять, откуда растут ноги у этой ревности. Что ее вызывает? Что за ней прячется? Тот, к кому испытывают ревность, по возможности должен помогать испытывающему, по крайней мере, не оставлять его один на один с этим сложным чувством. Во-вторых, должен быть задан вопрос: "Как думаешь, что мы можем с этим сделать?" Например, можно обсудить, сможет ли второй партнер не говорить о других людях, определенных или нет, и насколько для него это будет дискомфортно. Не всем людям так уж важна свобода рассказывать вообще обо всем в своей жизни. Или, например, можно выработать стратегию, как действовать, если партнер начинает ревновать. В компании можно было бы обойтись каким-нибудь тайным знаком, передающим просьбу: "Сейчас я тебя ревную к этому человеку, пожалуйста, подойди ко мне и дай понять, что я для тебя важен". Возможно, такое способно помочь.
Иногда ревность "лечится" только временем.
Иногда с ревностью стоит обращаться к специалистам.
В любом случае, ты в этом уверен, не стоит оставаться с ревностью один на один. Это очень тяжелое чувство.

И последнее кое-что.
Тебе лично доводилось тревожиться из-за того, что ты никого не ревнуешь. В информационной среде слышно: "Ревнует - значит любит", и это переворачивается в сознании до: "Не умеешь ревновать - не умеешь любить". Это подобие пропаганды, распространение вредной мыслишки, что другим людям виднее, как и кого надо любить, какие существуют признаки и приметы любви, а также неустанный лейтмотив: "Ты неправильный, если делаешь и испытываешь не как все". И это очень грустно.
Если ты не ревнуешь - ты нормальный.
Если ты ревнуешь - ты нормальный.
Да ты вообще классненький, что уж там.

01:27 

Извини

Я все понимаю и смеюсь
Иногда единственное, что ты можешь сказать, это "Извини".

Извини, дорогой мир, что мне так больно в тебе существовать.
Извините, люди, у меня совершенно нет сил для общения с вами.
Извини, Дорогое Мрзд.

Потому что когда все начинается по второму кругу, прошлые отговорки начинают казаться фальшивкой. "У меня нет сил", "У меня просто не получается думать позитивнее", "Я не могу заставить себя улыбнуться по твоему желанию", "Последние три дня, что я не писал, я просто боролся с паникой", "Не могу уснуть - вот и засиделся", "У меня депрессия"... Все звучит невероятно пустым. Особенно последнее.
Еще сильнее, чем раньше, кажется, что ты просто не прикладываешь достаточно усилий. Словно подъем, предшествующий новому спаду, лишил тебя свободы ссылаться на депрессию, как на причину чего-либо. Ты же вроде поправился! Тебе же вроде было лучше! Да вот теперь ты точно во всем прикидываешься, потому что нельзя так долго грустить, потому что привык от всего отлынивать, потому что нормальные люди выздоравливают - и забывают о своей болезни, а не возвращаются к ней спустя такой короткий период времени, потому что все это на самом деле не может быть всерьез, так просто не бывает.
Ты устаешь объяснять всем вокруг, что такое депрессия, почему ты уверен, что она у тебя есть, как она протекает для тебя. Ты устаешь в объяснения, и намного проще просто сказать: "Извини".

- Что, опять?!
Извини.

- Прекрати думать о смерти. Пообещай не трогать себя, ради меня!
Извини.

- Не унывайте и не раскисайте, Имярек!
Извините.

- Ты игнорируешь меня.
Извини.

- Как ты мог не выполнить мою просьбу?!
Извини.

- Пойдем гулять?
Извини.

- Перестань так сильно грустить, не надо.
Угу. Извини.

И поворачиваешься к стенке, собираясь уснуть, и едва не утыкаешься в нее носом. Хоть что-то прочное в этом мире, растекающемся под музыку ада в твоей голове.
Ты закрываешь глаза.
И надеешься, что завтра не придется извиняться ни перед кем.

02:01 

Ты

Я все понимаю и смеюсь
Одиночные поездки в поезде все расставляют на свои места.
Поезд - это место, где встреча с собой неизбежна, особенно если книги и устройства, с которых их можно читать, остаются дома. Несмотря на большое количество других пасссажиров, ты остаешься совершенно один и вынужден слушать, что говорит тебе твое нутро.

Алло, внутренние вселенные, у вас там все в порядке? Что, пора менять вот это и вон то? Отлично, есть контакт.

И снова приходят слова.
Не для того, чтобы делать реальность более достоверной, она и так вполне ощутима, но чтобы фиксировать оную. Ставить новую временную засечку, а затем продолжать движение.

Ты учишься никого не спасать.
Который день ты выбираешь между двумя городами, в одном из которых в тебе нуждаются, а во втором ты имеешь возможность получить полезные навыки и другие плюшки лично для себя, и в кои-то веки выбор склоняется ко второму. Тебе говорят: "Ты нужен здесь", и эти слова, те самые слова, которые ты так мечтал услышать несколько лет назад, просто принимаются. Да, ты нужен. Ты знаешь об этом. Это важно. Но не является единственным критерием для принятия решения.
Ты стараешься прислушиваться и следовать своей дорогой.

Ты учишься смотреть на людей и чувствовать к ним интерес.
Когда люди перестают быть поводом для того, чтобы жить или чтобы умирать, оказывается, что их можно не бояться. Несмотря на уверения матери, каждый встречный не стремится причинть тебе боль. Несмотря на мнение бабушки и деда, каждый человек на твоем пути не держит в голове хитрый план, как одурачить тебя. Несмотря на твоих собственных тараканов, "неверно" подобранные слова и "лишние" вопросы не отталкивают людей от тебя навсегда и безвозвратно.
Ты снова встречаешь принятие там, где не ждал, хотя положительный опыт был и ты мог бы довериться.
Ты начинаешь говорить легче и откровеннее, и люди откликаются на это.

Твоя жизнь снова меняется, а ты взял и не ударился в панику, молодец этакий.
Тебе... хорошо

Aske Bris

главная