• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:19 

Пустота

Я все понимаю и смеюсь
Ты шел сегодня и думал: "Ничто не любит пустоты".
Эта мысль справедлива в контексте энергии. Природа не терпит пустоты, и если та случается, то ее тут же что-то заполняет, как бы "стирает". Латаются прорехи в ткани бытия, как сказал один писатель.
Также любят говорить о нетерпимости к пустоте люди, которые что-то теряют - близких ли, чувства ли.
Все находится в движении. Через пустоту это движение пройти не может, поэтому ритм сбивался бы, если бы пустота была "приемлема".
Пустота допустима только в рамках некой оболочки, благодаря которой нет контакта между ней и движением. Например, внутри живого существа. Только сейчас не об этом.
И совсем не о хаосе, который можно было бы неверно использовать для обозначения одного процесса, а именно - повреждения оболочки, в которой содержалась пустота. Представьте себе подводную лодку, в которой на огромной глубине происходит неполадка, причем такая, которая сильно бы повредила корпус. Что происходит? Огромное давление, вода устремляется внутрь... Мы смотрим на ситуацию с точки зрения подводной лодки, но что в этот момент происходит с водой? Она начинает неестественно для себя шевелиться, бурно и жадно. Как есть иллюзия хаоса. Просто слишком большое движение, слишком сильное стремление заполнить пустоту, слишком беспорядочным кажется оно со стороны. Поэтому некоторые предпочитают говорить, что в оболочке изначально была не пустота, а хаос. Некорректное суждение.
Ты шел и думал: "Ничто не любит пустоты..."
И в какой-то момент поймал себя на ощущении, что это в высшей степени... нечестно.
Ты понимаешь, почему никто не любит пустоты, ты просто кожей ощущаешь это. Но как и во всех ситуациях, подобных этой в прошлом, ты думаешь: "А что, если..?" Допускаешь возможность. Включаешь интерес.
И едва удерживаешься от того, чтобы расхохотаться на весь город, потому что вдруг оглушительно ясно понимаешь, что это может быть правдой. Это и есть правда, пусть у тебя нет никаких, абсолютно и совершенно никаких доказательств для того, чтобы это доказать.
Ты, гребанный экспериментатор, умер от отсутствия интереса потому что это было интересно.

А разве может быть неинтересным познание пустоты?


Cкачать Пикник Интересно бесплатно на pleer.com

@темы: метаморфы

07:30 

Память и забвение

Я все понимаю и смеюсь
Забвение - это одна из сильнейших сторон личности.
Хотелось уточнить "метаморфа", но это будет не совсем правдой, т.к. эта способность принадлежит не только вам. Впрочем, уточнение было бы уместным, в виду того, что рассказывать дальше ты собираешься лишь о собственном опыте и о том, что можешь вспомнить по своим ощущениям. За других ты говорить не возьмешься.
Память - это львиная доля личности, характера. Ответ на вопрос "Откуда ты пришел?" чаще всего дает огромное представление о том, кто ты есть и что ты есть, если не рассказывает об этом полностью. Вы - это ваша память. Ваш опыт, физический и/или эмоциональный. Та информация, которая была получена ранее. Все ваши представления о добре и зле, о миропорядке и мироустройстве, - это зачастую не более, чем память, результат каких-то происшествий в прошлом, которые создали вас в настоящем. Ответ на вопрос "Почему это со мной происходит?" всегда кроется в прошлом, потому что именно оно привело вас сюда, потому что именно с ним вы сюда пришли.
Именно поэтому если ты хочешь сменить личность - ты должен сменить память.
Невозможно начать творить зло, если ты помнишь, что оно является злом и недопустимо конкретно для тебя. Вернее, так - невозможно начать творить его свободно, со всей отдачей, со всей включенностью в процесс. Как и наоборот - невозможно истово и праведно начать сражаться против исчадий ада, если ты помнишь, что ты сам родом оттуда. Как можно стать беззаботным ребенком, если еще пару мгновений назад ты был дряхлым стариком? Как можно знать, что ты улитка, если ты помнишь, как был океаном?
Прежде, чем начинать новую игру, необходимо выйти из предыдущей, перестать считать ее правила своими, перестать быть в ней. Многие бы сказали - отстраниться, но на самом деле этого недостаточно. Необходимо - забыть.
И потом робко, шаг за шагом изучая новые правила, начать игру. Так, словно не было никаких предыдущих. Так, словно тебя никогда раньше не было - вплоть до этого мига. Вот тогда все это будет по-настоящему. Вот тогда все это будет интересным.

Забвение - это искусство.
Когда-то, описывая метаморфов как придуманную расу, ты создал концепт "свернутой ауры". С опытом аура расширяется, наполняется новыми нитями, красками, потоками. Превращаешься в дракона - и она расправляется, растягивается во всю ширь, но... ты также можешь превратиться в кролика. И тогда она сворачивается, обзаводится "складками", сжимается столь искусно, что со стороны ты действительно выглядишь простым кроликом. В тебе никто никогда ни за что (в этом месте можно вставить насмешливую улыбку и иронично-снисходительный хмык, потому что на самом деле это все-таки не так, умельцев самого разного толка во Вселенной хоть отбавляй, так что - возможно все) не увидит в этом кролике дракона.
Примерно что-то такое происходит и с памятью. Что-то совсем иное, впрочем, но не менее значительное и невероятное, если попытаться представить в масштабе и цвете. Общее одно - она не исчезает, не растворяется бесследно, как не отрывается часть ауры, когда из большего ты превращаешься в меньшее. Она не складывается, но... встраивается в некую систему и отстраняется на достаточное расстояние.
Это можно было бы сравнить с местным ассоциативным мышлением. Ты знаешь невероятное количество самой различной информации, но не пользуешься ей в повседневности, даже порой не можешь вытащить ее на свет, когда тебя напрямую о ней спрашивают. Но стоит мелькнуть какой-то ассоциации, как ты благодаря ее, как за ниточку, притягиваешь к себе нужные данные. По слову "дождь" сначала вспоминаешь песню Канцлера Ги, а затем - больницу, свое четырнадцатилетие, холод из приоткрытого окна и соседей по палате. Ты не думаешь повседневно об этих самых соседях. Если бы тебе сказали: "Вспомни-ка того самого, оттуда-то" - ты скорее всего не вспомнил бы. Ты вообще не думал, что обо всем этом в твоей памяти сохранились какие-то данные. Но ключевое слово позволяет тебе продвинуться в ту часть своего опыта, где все это есть.
Тебе удобнее визуализировать все это как паутину и как лабиринт одновременно. Скольжение от крошечного маячка к множеству событий, как по нитям, но при этом ты не видишь всего масштаба, потому что окружен стенами. Ты находишься внутри. Ты можешь ощущать все величие и огромность этой системы, но не можешь посмотреть на нее снаружи, оценить в масштабе. Это все дышит. Это все живое. Это все касается тебя. Но... не ты. Вообще, совершенно, оглушительно - не ты.
Представьте себе лабиринт, в каждом тупике которого - книга с чужими историями. Эти истории всегда разные, всегда интересные, захватывающие, всегда полны очень достоверных деталей. И теоретически вы знаете, что у всех них - один автор, и этот автор - вы, но искренне верить в то, что все эти истории пережили вы? Зачем? Так можно только сойти с ума. Многие знания - многие печали. Многие жизни - многие скорби.
Но не меньшая скорбь - не иметь воспоминаний вообще. Знать, чувствовать, что что-то такое было, но не иметь возможности прикоснуться к ним даже таким вот опосредованным способом. Это... неприкаянность. Это - отрицание своей истории и своего опыта. Это - стагнация, отсутствие развития. Это - единственная по-настоящему деструктивная штука для таких, как ты. Если как-то метаморфы и умирают, то когда сжигают свои лабиринто-паутиновые библиотеки. Впрочем, почему-то конкретно сейчас ты уверен, что они "начинаются" заново. Второй способ появления метаморфа на свет - возродиться из умирающего. Когда пропадает смутное ощущение того, что что-то было, стирается абсолютно все, а на месте пустоты, столь нелюбимой движениями бытия, возникает совершенно новое, чисто и искристое чувство интереса. Правда, это более одинокий способ появления. Не хуже, но - более одинокий.
...и сейчас тебе кажется, что как-то так ты и пришел... А до этого мгновения почти был уверен, что твой близнец был когда-то тебе "старшим". Рожденный не из любви. Не с интересом в качестве истока, а с неприкаянностью. Странное чувство.

Забвение - это искусство. Создание лабиринта, сплетение красивой паутины, которую ты знаешь как свои пять пальцев, сложнейшая система маячков, которые так приятно время от времени задевать. Все, что перестает быть тобой, вплетается в это, вливается в единую систему... забывается, чтобы не забыться. Потом ты в теории будешь знать, что это происходило с тобой, но блаженно в это не верить. Любоваться, как новым, только что услышанным и увиденным. Совершенно не отягощающим и не влияющим на новую игру.

Забвение касается и того, что происходит не в контексте очередного рождения. Все углы стираются, все общие воспоминания становятся воспоминаниями, которые только в теории о вас. Именно поэтому отношения между "большим" и "меньшим" настолько... естественны. Оба уже изменились, оба уже не являются теми, что были у истока. И чувство, соединяющее их, меняется тоже.
И, да. "Большесть" и "меньшесть" как раз категории из контекста лабиринто-паутиновых библиотек.

Забавно, что всем этим ты пользуешься и в жизни. Не только ассоциативным мышлением, но и - созданием маячков. Все, чем ты нынче обвешан, - не более, чем собрание этих самых маячков. Отсылки к каким-то датам, к конкретным людям, к пройденным этапам жизни. Словно без этого они могут ускользнуть в небытие, из которого их практически невозможно будет достать. Будешь лишь смутно ощущать, совершенно не имея возможности помнить. Стоит ли говорить о записях в самых разных местах и форматах, за которые ты цепляешь события жизни?
А надпись "Я помню вас" на кольце - это не просто обещание, оно совершенно не такое маленькое, как может показаться в местных масштабах. Не обещание что-то там хранить. Не обещание навеки оставить в сердце вплоть до собственной смерти. Это - обещание взять с собой во все свои другие жизни. Представляете, насколько это "нарушает" правила игры? Представляете?.. Ты невольно усмехаешься, думая об этом, потому что снова интуитивно наворотил самое правильное, что только мог.
Asse fomiere forash.


Любопытно также твое вечное стойкое ощущение, что все истории, которые ты якобы создаешь, ты на самом деле записываешь. Ты всегда твердо ощущал, что все они - происходили (и происходят. В контексте нелинейного времени) на самом деле, все, о ком ты пишешь, - живые.
Собственно, теперь становится чуть более понятно, почему.

А самое большое искусство в забвении то, как оно работает в рамках времени и глубины. Не нарушать воспоминаниями контекст, но при этом вспоминать. Вспоминать шаг за шагом, ровно в том темпе, в котором это возможно вынести и осознать с точки зрения биологического устройства.
Прикасаться к маякам и слышать отзвуки, и все равно не теряться в лабиринтах памяти и не тонуть в историях.
Тебе сейчас по-глупому кажется, что никто другой не слышит за этим той глубины и величия, которые ощущаешь ты. Той красоты и изящества, той тонкости работы. Хотя бы потому, что ты описываешь далеко не все, что ощущаешь, просто потому, что это невозможно описать на том языке, который есть в твоем распоряжении.
Память. И забвение. Те две крайности, которые равно прекрасны всегда.

@темы: метаморфы

04:43 

Осязательное

Я все понимаю и смеюсь
Бывают времена затишья.
Но бывают и времена "активации", "накатов", "сжимания переплетений". Называйте, как хотите, суть от этого не меняется - случается обратное "затишью".

В соседнюю комнату заселяется человек, гадающий на Таро. Если только ему подходит слово "человек"...
Почти случайная встреча в городе - и тот, с кем ты встречаешься, тоже оказывается работающим с Таро.
Поездка в магазин - и вот в знакомых еще один, занимающийся Таро.
Переплетения.
А совсем недавно в этом плане было тихо.

Самое забавное, что подобные тайные связи активируются не только вокруг тебя.
И старый знакомый говорит...
Переплетения.

Это весьма приятственное чувство.

Противоположное ему - "отрекшиеся" не-люди. Те, кто убедили себя, что это все - блажь. Те, кто запретили себе все это ощущать. Те, кто закрылись.
И как противоположность им - те, кто все никак не может дотянуться до своей внутренней природы.
С ними тяжело общаться, потому что контактировать с ними очень... больно. Почти невыносимо. И всем хочется как-то помочь, хотя оно совершенно не в твоей власти и не по твоей ответственности.
И все же, даже такие встречи приносят что-то хорошее. Если бы не они, ты бы не увидел самое странное и любопытное существо из тех, кого видел в этой жизни.
Если бы тебя попросили описать суть этого человека, спрятанную внутри, ты бы попробовал нарисовать лес. Мрачный, непролазный, в сумерках, может быть - с настилающим туманом. То ли лес, то ли болото. И на самом краю его стоят двое. С пяти-девятилетнего ребенка ростом, с острыми клычками, горящими глазами, маленькими ручками. Растрепанные, ухмыляющиеся. Демонята? Лешаки? Другие духи? Сложно подобрать им названия в человеческом языке. И все бы думали, что эти демонята - и есть внутренность того человека, да только это не так.
Он - тот самый лес. Весь, целиком.
И он - как рыба-удильщик, маячит двумя парами горящих глаз, завлекая. Пугая, да, но все же заманивая.
А потом...
Невероятное впечатление.
Особенно в сочетании внутреннего с внешностью милой пухленькой девочки лет двадцати, часто ходящей с таким выражением лица, будто готова вот-вот заплакать.

05:22 

Происхождение

Я все понимаю и смеюсь
Все нелюди на этой планете так или иначе пересекают жизни других нелюдей. И часто это похоже на передачу весточек при помощи стекла и луча солнца. Блики на стенах, вычерчивающие неведомые письмена, которые лишены смысла, но полны смысла.
Присмотрись к бликам, пущенным чужой рукой. Это - для тебя. Вспоминай.

Помнишь, ты спрашивал про дом, родину, исток?

Это может быть довольно странно в картине традиционных представлений об отношениях

Тебе все это сложно передать с точки зрения ощущений, логики, в рамках местного языка, потому что ты совершенно не представляешь, какие вопросы могут возникать по ходу прочтения, тебе не на что отвечать и нечего пояснять. Все, выше описанное, для тебя просто данность. Объективная истина, которая существует, вне зависимости ни от чего. Нечто настолько очевидное, что ты удивляешься, как временно мог об этом забыть и в чем-то искренне сомневаться, чего-то искренне страшиться и не понимать. Ты даже не знаешь, с чем сравнить. С интуитивной, слепой, не нуждающейся ни в каких доказательствах убежденностью в том, что солнце взойдет завтра, как вставало и вчера? Пока ты об этом не задумываешься, это просто данность, бессловесная и неоспоримая, потому что оспаривать глупо и странно. Если спросить: "А вдруг не взойдет?", всем станет очевидно, насколько такая вероятность мала, вопрос покажется глупым и неуместным.
Так неуместны в этом вопросе местные морали и попытки все понять и представить через них. Инцест? Измена? Самовлюбленность в худшем из смыслов этого слова? Всего этого там нет, потому что... А даже ведь и не пояснишь, почему.

Колебание частиц.
Это то, чем является окружающий мир, физическая оболочка и очень многое другое.
Простое колебание частиц.
И для того, чтобы понять, что представляют собой метаморфы, придется пойти чуть глубже, за частицы.
Почти все души именно таковы - они находятся за частицами, за материей... Но сейчас мы даже не будем пытаться объяснить, как именно они существуют. Это действительно сложно объяснить языком, который сам - материя в той или иной мере. Он по эту сторону. То, что за, можно постигать только ощущениями, а потом пытаться коряво изъясняться.
Метаморфы - это особый тип души в первую очередь, а затем уже все остальное. В то время, как приход в "мир частиц" большинства душ можно назвать точечным появлением в конкретной точке пространства и времени (читай - в определенный состав частиц) с последующим возвращением из оной, с метаморфами все иначе. И, нет, они не единственные, они не круче всех, они просто такие, какие есть. Есть сущности и помогущественнее, выражаясь "банальным" языком. Они выходят на эту сторону чаще всего в неопределенный состав частиц. Они способны влиять - притягивать, разгонять или замедлять. Или будет правильнее сказать, что способен растягиваться и деформироваться сами?.. На материальном уровне это выглядит как смена внешности, смена "ауры", полное изменение себя, что также ведет к изменению проявления себя (характер находится в той или иной зависимости от тела, помните?).
Иногда, игры ради, метаморфы "идут" в конкретную точку пространства и времени, но потенциал к изменению это не отменяет. Становится только проблематичнее "шевелить" частицы, "прогибаться" под них. Внешность остается статична. С реальностью иногда творится черте что, но это стандартная ситуация для случаев попадания души в не ту точку, которая полностью соответствует ей (т.н. нелюди довольно сильно влияют на этот мир, например, в то время как у т.н. местных эта способность меньше - эта точка времени и пространства была заточена под них, им не нужно и не хочется влиять на окружающее, они пребывают там, где им надо, вот ничего и не возмущается).
И, да, для справки: "конкретным временем и пространством" может являться не одна физическая жизнь, а цепь перерождений, включая пребывание где-то между жизнями. Это просто череда колебаний частиц, которые надо прожить все.

...тебя не отпускает ощущение, что теперь ты написал нечто еще более непонятное. Но для тебя-то все очевидней и понятней некуда. Ты не знаешь, что с этим делать.
Ты просто записываешь для себя.

Кстати. Метаморфов всего около десятка. Но из-за нелинейности времени (кто вообще придумал, что время - прямая, имеющая начало и конец? Времени в этом смысле вообще не существует) может создаваться впечатление, что больше.
Кстати, вполне вероятно, что впечатление, будто метаморфы относятся ровно друг к другу, может объясняться тем, что это были встречи одного и того же метаморфа. А с собой действительно очень скучно. Ты не помнишь.

И благодарности местному блоку на памяти. Если бы все эти ощущения свалились на тебя раньше, ты мог бы действительно нехило свихнуться. Запутаться - так точно. Нынче же ты только улыбаешься, вспоминая своего близнеца и ощущая его присутствие рядом.

Нужно ли отметить, что слово "метаморф" исключительно местное? Из существующих в доступном тебе языке оно просто самое близкое по смыслу.

@темы: метаморфы

01:01 

Раскопки

Я все понимаю и смеюсь
Как бы иногда не хотелось это отринуть, человек все равно продолжает быть социальным существом. И в большинстве случаев это приводит к тому, что время от времени каждый нуждается в физических контактах - объятих, поцелуях, прикосновениях к чужой коже, к чьим-то волосам... В тепле другого существа рядом.
Это естественная потребность, которая, несмотря на свою естественность, доставляет человечеству наибольшее количество проблем. Как добавили бы некоторые: "Но и наибольшую радость", однако ты от этого дополнения воздержишься, поскольку знаешь массу вещей, которые доставляют радости не меньше или даже больше и при этом не требуют таких огромных затрат сил и ресурсов.
Собственно, это и есть ключевой вопрос - стоит ли удовлетворение этой потребности затраченных усилий?
Оглядываясь назад и вспоминая свой прошлый опыт, ты скажешь: "Да, конечно, стоил". И если кто-нибудь из твоего прошлого придет и скажет: "Хей, хотелось бы тебе все отмотать назад?", ты ответишь отрицательно. Если кто-то придет и скажет: "Ты часто цитируешь мои слова и вспоминаешь меня в своих постах, не сделал ли я тебе слишком больно?", ты ответишь: "Это был травматичный опыт для меня, но люди всегда оставляют следы на людях, так что все в порядке, оно того стоило". В прошлом все в контексте этого вопроса однозначно - оно того стоило. Все стоило того тепла, тех слов, тех прекрасных людей; все это создало тебя в сейчас, все это является твоими воспоминаниями, которые будят в тебе чувства и мысли. Без них не было бы этого поста и многого другого, без чего ты был бы не ты.
Но что насчет настоящего? Стоит ли в настоящем попытка удовлетворить потребность в тепле и объятиях того, к чему она приведет? А привести она может к ошибкам, к разочарованию, к напряжению в присутствии чужого человека, который может быть станет тебе близким, а может быть и нет, к ложным надеждам, к смятению, возможно - к упадку сил и духа, которых и так не много. К падению.
И ты, конечно, из тех, кто привык жить, как на американских горках, падать и взлетать, потому что без этого жизнь кажется тебе слишком скучной, потому что без этого ты не столь продуктивен в плане творчества - не хватает вдохновения, источника эмоций, мотивации, - потому что иначе тебе кажется, что ты впадаешь в застой, потому что иначе у тебя нет прекрасного повода прокрастинировать и стенать о том, что жизнь не так хороша, как могла бы быть... Потому что без оглушительных падений ты забываешь, как прекрасна жизнь, и тебе кажется это невыносимым. Потому что тебе кажется, что без падений ты можешь забыть, можешь быть не столь продуктивным, можешь разлюбить жизнь. Ключевое слово - кажется. С уверенностью можно только сказать о прокрастинации. А еще - о побеге от себя.
Как справиться с тем, что больше не нужно ни от чего защищаться, но нужно жить? Вот он - ключевой вопрос твоей нынешней ситуации, а вовсе не вопрос отношений и затрат, которые требует их постройка. Ты в городе, где никто чужой не может постучать к тебе в дверь в самый неурочный час, ты там, где тебя не достанут люди, в присутствии которых твоя реальность и твое внутреннее состояние под угрозой, ты там, где ты гарантированно защищен от всего этого, а потому можешь не проводить каждый день в напряжении. И что тебе осталось, если потребность защищаться, потребность постоянно быть настороже, постоянно быть навзводе, у тебя отняли? У тебя остался ресурс, который теперь некуда девать. У тебя остался ты, подумать о котором у тебя просто не было времени и возможности. У тебя остались мечты и желания, осуществлению которых теперь никто не мешает. И, черт возьми, ВОТ ЭТО - поистине страшно, как бы странно это ни звучало для тех, кто никогда не оказывался в подобной ситуации.
Это страшно по одной простой причине - это непривычно. И первый твой порыв будет заключаться в том, чтобы если не вернуть привычное, то хотя бы организовать его подобие. Страдание от одних людей заменить страданием от других, одну причину не исполнять свои мечты заменить какой-нибудь другой. Страдать - это привычно, даже если ты осознаешь, что страдать - это плохо, и сделал все, чтобы это прекратить. Первое время тебя будет мучить чувство, что что-то здесь не так, что чего-то не хватает или, наоборот, чего-то слишком много, и при попытке это изменить ты попытаешься воссоздать привычное, в то время как наиболее здоровым поступком в этой ситуации будет - принять в себе это беспокойство. Ты имеешь на него право. Все нормально. Ты действительно можешь ничего с ним не делать и даже не пытаться подавить его мыслями, что оно пройдет. Прими его так, словно оно не пройдет никогда, и однажды тебе станет легче, потому что ты научишься с ним жить. Жить по-новому. Однажды ты найдешь нечто, на что можно будет потратить этот освободившийся, без цели болтающийся ресурс, и это придет в свое время.
Оргазиновать себе страдание просто. Организовать себе счастье намного сложнее.
Люди, которых ты зовешь в свою жизнь, не заслуживают того, чтобы ты страдал через них, чтобы ты восполнял ими свою потребность в причине, чтобы не быть счастливым.
И потребность в социальных контактах, конечно, имеет место быть, также, как и в тактильных ощущениях, но не делай ошибку, называя ими то, что ими не является.
Конкретно сейчас ты должен пожить для себя.

15:54 

Очень сложно - для себя

Я все понимаю и смеюсь
Иногда очень сложно делать все, что в твоих силах, для себя.
Уводить себя спать.
Вовремя есть.
Мотивировать себя на занятия хотя бы простейшими физическими упражнениями.
Баловать себя, но не затыкать себя чем-то хорошим, когда плохо.
Это все сущие мелочи, которые сложно себе подчас предоставить, сделать их самому себе, потому что они делают лучше. А кто из нас достоин хоть чего-то хорошего, а? Ну явно же не мы сами.
В этой связи вспоминаются различные твои желания в прошлом, чтобы кто-то взял и увел спать, кто-то покормил, кто-то сказал: "Пойдем, погуляем вместе?" От другого человека всегда проще принять доброту к себе, потому что всегда можно обманываться чувством, что другой человек просто... ошибся. Ну, невнимательный он, не увидел всех твоих глубинных и ужасающих пороков, с которыми ты сам живешь изо дня в день, принял тебя за кого-то достойного этой простейшей заботы. Чужая забота не лишает тебя права на методичное и упоительное убивание себя за счет игнорирования важных мелочей, за счет легкого пренебрежения к собственным потребностям, за счет не-стремления сделать себе лучше.
А вот собственная забота о себе лишает этого, еще как.
Начиная заботиться о себе, тебе приходится признать, что ты достоин этой заботы, каким бы ты ни был, что ты имеешь право ее получить, несмотря на все твои качества. И вот это самое сложное. Смириться с тем, что ты можешь не наказывать себя, что ты можешь любить себя, что ты заслуживаешь заботы, терпения и принятия, что ты имеешь право на удовлетворение своих потрбеностей и даже в удобном для тебя формате. Что ты можешь не быть непробиваемым и идеальным хотя бы наедине с собой, и не испытывать за это к себе отвращение. Любить себя - это нормально. Заботиться о себе - это нормально. Нуждаться в этой заботе - это нормально.
И это невероятно сложно признать тем, кому всю или почти всю жизнь твердили обратное, кто всю или почти всю жизнь действовал и жил по другой модели и считал, что можно только так, что только так правильно. Очень многим сложно просто задуматься, что для них будет хорошо, и просто сделать для себя это. Потому что это нишиша не "просто". Это требует любви и внимания, которых зачастую неоткуда взять, потому что никто не показал нам, как это делается.
Нас не любили или любили недостаточно.
Мы себя не любим или любим недостаточно.
Очень сложно это признать, принять и попытаться что-то сделать.
И речь, конечно, не только о физическом аспекте заботы о себе. Не делать то, что причиняет тебе боль, неудобство, дискомфорт и так далее, - это тоже забота о себе.

14:37 

Любовь

Я все понимаю и смеюсь
"Как странно бывает, но даже нежность порою нам причиняет боль" (с)

Однажды ночью у тебя вдруг случаются два великих озарения.
В общении с одним человеком тебе больно, потому что слишком хорошо.
От другого человека ты бежишь, сверкая пятками, чтобы не ожидать от него любви, чтобы не превратить свою жизнь в поиски того, за что он тебя может полюбить, потому что ты знаешь, что это бессмысленно и не произойдет никогда, как бы этого ни хотелось, потому что ты знаешь, что насильно любить себя не заставить, каким бы хорошим и совершенным ты не стал.
И это все какая-то двойная доза боли на одного не слишком стойкого тебя...

Что ты не понимаешь в этом контексте, так это того, почему человеческим детенышам так важно получить одобрение, завоевать гордость, чувствовать любовь их родителей. Почему это так смертельно важно? Почему ради этого многие, иногда даже не отдавая себе отчет, просто кладут свою жизнь, свои мечты и стремления на алтарь? На алтарь бога, который требует много, но не факт, что он существует вообще...
И ты сам часто не понимал фильмы, мотивацией в которых служит гордость отца или матери. Как не понимал и того, как грели в итоге сцены их примирения, эти фразы "Я тобой горжусь!", и того, почему так досадливо кривился рот от послевкусия от всего этого. "Жить ради кого-то? Нет, вы не затащите меня в эту ловушку!" - думал ты. А в итоге пришел к схеме, которая ничуть не лучше - к побегу и отрицанию. "Я не сделаю ничего, за что вы могли бы меня полюбить, потому что ненужно. Слишком поздно! Это будет ложью! Я не хочу покупать вашу любовь, но хоть ненавидьте меня искренне, пожалуйста".
Простая, глупая, человеческая привязанность. Простая потребность. "Любите меня!" И во всех твоих отрицаниях она сквозит так ярко, так насыщенно, что даже тошно. Бежишь, бежишь так быстро, чтобы в шуме ветра показалось: "Я люблю тебя и так", и чтобы это можно было списать на то, что просто послышалось.
Потому что иногда, желая любви, мы боимся ее больше всего на свете.

Иногда любовь, принятие и хорошее, действительно хорошее обращение - это как получить на Новый год подарок, о котором ты больше всего мечтал, который ты хотел всю свою жизнь, который настолько прекрасен, что перехватывает дух. Смотри, да это же именно то, чего я так хотел!!! И трясутся руки, и ты думаешь только об одном: "Постойте, подождтите, это же, наверно, не мне, правда? Это кому-то другому, да? Мне же просто ошибке дали, правильно? Вы же сейчас заберете это все обратно, я правильно понимаю? И отдадите тому, кому это действительно предназначалось..."
И улыбаешься сквозь слезы, готовясь в очередной раз повторить свою недо-молтиву: "Пусть не я, но пусть хоть кто-то где-то будет счастлив. Это хорошо. С этой мыслью можно жить. Все же счастливы быть не могут, правильно? Вот и ладненько. Пусть будет счастлив кто-нибудь другой, а я - ничего, справлюсь. Выживу. Мне правда-правда становится теплее от мысли, что кто-то где-то счастлив..."
Что где-то кого-то любят. Но не тебя.

Почему эту потребность быть любимым просто нельзя преодолеть?
Почему нельзя просто взять и научиться принимать чужое добро, не ища в нем подвохов, не придумывая причины, за которые у тебя могли бы (и непременно сделают, разумеется) его отнять?
С причинами, конечно, всегда проще. Повторяя то, что ты однажды уже говорил в этом дневнике, - обвинить себя намного проще, чем просто принять положение вещей таким, какое оно есть. Причина - залог успокоения, залог того, что что-то можно сделать, сделать хоть что-нибудь, чтобы в следующий раз это не получилось. Это залог того, что можно не горевать об утрате очередного человека с его мешками добра, потому что - ну, черт возьми, это было ожидаемо, иначе бы не случилось, ведь то-то и то-то!
Ведь ты совершенно не социален, например.
Ведь ты не образчик красоты, например.
Ведь ты не умеешь звать на помощь, например.
Ведь тебя, господи упаси, можно любить только иначе, например.
Ведь ты просто родился не там, например.
Причины создают иллюзию того, что все под контролем, а значит - ты за все в ответе. Некого винить. Не о чем горевать. Так просто устроен мир, и глупо из-за мироустройства обливать свое сердце кровью.
Это ты причина всех бед, которые с тобой произошли.
Да, родители тебя не любят тоже по твоей вине. Ты принес им слишком много бед, ничего удивительного, успокойся и не желай невозможного.
...слава богам, что сейчас эти слова пропитаны горькой иронией, а не убежденностью в их правдивости. Так больнее. Но так можно с этим что-то сделать. Хотя бы разбить руки, оплакивая давно ушедших из твоей жизни людей, - то, что ты не сделал много раньше.

"Любите меня, мне это надо..." (с)

18:22 

Образы ты

Я все понимаю и смеюсь
"В моей голове паутина, - говоришь ты, - и любой, кто в нее попадет, запутается, точно муха".
Тебе говорят, что сам ты в ней тоже запутаешься, если не попытаешься разобраться.
Но ты знаешь, что ты не муха. Ты - паук с амнезией.

А еще ты - лодка, которую носит туда сюда.
Она попадает в теплые воды - и весь мир становится теплым, и сама она теплеет.
Попадет в холодную воду - и все холодеет, вот-вот покроются инеем борта.
А если говорить менее аллегорично, то: какой человек с тобой резонирует - таким ты и становишься. Хотя "становишься" в данном случае слишком резкое, грубое слово. Вернее будет сказать - такой стороной поворачивается твоя личность, и тебе начинает казаться, что эта сторона преобладает над другими. Ты продолжаешь быть собой, просто с чуть другим оттеноком, с немного другим запахом...

Ты - те, кто тебя окружают, с кем ты общаешься, кого читаешь.

Что будет, если оградить тебя от всех, обеспечить тебе полное одиночество? Ты будешь становиться теми, о ком читаешь. Что, если отнять у тебя книги, фильмы и музыку? Наверно, очень скоро ты начнешь писать, создавать персонажей, в которых будешь находить себя, но при этом они не будут тобой, а потому заменят тех самых "окружающих". Что, если тебе не на чем будет писать? А вот это уже стоило бы проверить.
А пока что... читай, слушай и общай тех, кем бы ты был не против стать, и избегай тех, кем становиться не хочешь.
И, пожалуйста, не ищи путей назад. Теми, кем ты уже был, ты больше не станешь.

03:34 

Доза памяти

Я все понимаю и смеюсь
"Интегрируясь в этот мир, не забывай о корнях", - мог бы ты сказать сам себе. Но ведь вся фишка была как раз в том, чтобы забыть.
"Если скучно жить, придумай сам себе трудности, а потом из них выбирайся", - мог бы ты прокомментировать это свое рождение в целом и проблемы с памятью в частности. Но суть в том, что на самом деле все это не более, но и не менее, чем... игра.
Тебе очень нравится это слово. В твоем языке оно звучит иначе, имеет другие значения, и в половину не отражает того, что слышится за этим коротким словом. Тебе ужасно нравится характеризовать происходящее именно им.
Тебе вообще очень нравится играть в слова. И здесь мы вернемся к вопросу интеграции.
Для того, чтобы быть адекватным внешней ситуации, нужно знать, как она называется, и придумать подходящее название для себя в ней. Перебирать бусинки слов, подбирая ту, что ты вставишь в паутине судеб на своем месте, ты уже создал несколько пробных плетений.
Сын.
Колдун.
Потеряшка.
Шаман.
Мастер.
Тварь и Мальчик (как единое целое).
Каждый раз получалось что-то интересное, необычное... такое дурачущее окружающих *ухмылка*
Теперь ты хочешь примерить на себя слово "трикстер", сразу же, как только узнаешь о нем побольше, подкорректируешь под себя... или себя под него.
Но...

Не забывай о корнях.

Скажи, почему твою память тревожат лишь встречи со столь же нездешними созданиями, что и ты сам? Тоже ассоциативная цепочка, навроде: услышал знакомый запах - вспомнил, что он означает и с каким событием связан? Или тебе просто лениво, не за чем шевелиться, пока тебя окружают только люди? Боишься, что твоя маска треснет у них на глазах, и тогда... А вот что "и тогда"? Что-то подсказывает, что ты подогреваешь собственный интерес перед этим самым "тогда". Просто выжидаешь, когда наступит пик интереса, когда зазвучит крещендо, когда все прожектора засветят в твою сторону.
Уже примеряешь "трикстера"? И как? Нравится?
А теперь возьми и сбавь высокопарный тон. Ты можешь прожить и без него. Говори просто, как с собственным отражением.
О, стоит, наверно, отметить, что кое-кто тоже на протяжении вашей жизни обзаводится разными словами. Будьте честны, "отражение" - не лучшее из них. Кстати, идея взять одно слово на двоих довольно забавна, нужно отдать вам должное.
Говорить простыми словами. Не запутывать и не привлекать внимание этой самой запутанностью. "Это довольно просто, но не так интересно", - мог бы ты сказать несколько дней назад. Но потом тебе показали, что этот прием виден насквозь, и... стало скучно. Не любовь к повторением чужих шаблонов - это что-то изначальное. Смешанное с врожденным стремлением быть адекватным, оно дает интересные последствия...
Теперь давай еще проще.
Ты получил новую порцию воспоминаний о своей жизни. После достаточно длинной паузы, стоит отметить. Паузы, в которой успел попрощаться со своими людьми... И к лучшему, конечно. Попрощавшись с их образом, который создал в здесь, ты снял с себя огромную долю тревоги о том, что они куда-то там пропали, бросили или умерли. Теперь ты просто знаешь, что тебя ждут. И готовишься выслушать интересную лекцию о собственной тупости. А вернее - произнести покаянную речь на эту тему. Просто так, чтобы повеселить этих двоих. Третьего этим повеселить не получится, ему предстоит перед этим прослушать парочку шаблонов и подготовительных речей. И напомни ему, чтобы в самый ответственный момент не вмешивался. Можешь предложить ему подпеть, это выйдет... совершенно абсурдный дуэт. Как раз в вашем духе. Иногда. Когда вы сами в духе.
*тихий смех* Шуточки двух метаморфов обретают особую прелесть в языке, который способен передать их лишь отчасти...
Со стороны может казаться, что ты переживаешь особенно острый приступ раздвоения личности. И это ли не прекрасно?.. *легкая улыбка*

И, да. Кому-кому, но тебе самому будет забавно посмотреть, как смешаются дорожки твоего человеческого я и истинного. Потому что в последнее время вы как-то особенно в разные стороны разошлись. Хотя, конечно, так и не вступив в противоречия друг с другом.
А пообещать своему телу не особо болезненную и не слишком страшную смерть - это ты, конечно, молодец.

И будешь еще большим молодцом, если со всего этого снимешь налет чужой личности. Слабо? Не особо. Но - не интересно...) Это ведь тоже способ связывать и передавать...)

03:49 

Принижение себя

Я все понимаю и смеюсь
Относительно недавно ты прочитал вот такие слова:
"У меня есть простое правило: я не терплю, когда люди сами себя опускают. Это не значит, что у нас не может быть неудачных дней, но неуважение человека к самому себе деморализует его близких, ведь таким образом подвергается сомнению их способность выбирать себе друзей или любовников." (с)
И, как часто это бывает, они упали в почву твоей жизни, напитались там опытом, который случался с тобой, и проросли собственными размышлениями на тему. Все слова зреют к сроку, даже если ты сам этого не ждешь.

В твоей жизни было немало людей, которые говорили о себе, что недостойны любви, человеческого отношения, симпатии, доверия, недостойны того, чтобы их ждали, говорили им искренние комплименты, их приходу радовались; называли себя монстрами, чудовищами, жалкими тварями. Да что говорить, когда-то ты сам был таким, и до сих пор "перерос" это не окончательно, оно иногда все еще говорит через тебя.
Но вот сейчас ты понял, что устал от тех, кто принижает себя по поводу и без. Но в большей степени ты устал от не-осознанности.
Очень много разных вещей люди делают, даже не осознавая то, что они делают. И, соответственно, не осознавая, к чему они приводят, на что влияют, как отражаются в них самих и в окружающих их людях. Это - неосознанность. Осознанный же человек понимает, что он делает и если не знает причину, почему, то хотя бы ищет ее. Он видит, что делает, а потому может остановиться, взглянуть с другой стороны, предоставить контр-аргументы, снизить влияние на других людей, обратить это в другое русло... и многое другое. Осознавая, что ты делаешь, ты можешь это контролировать, можешь менять ситуацию.
И люди, принижающие себя не-осознанно... Они говорят что-нибудь вроде: "Но ты, конечно, знаешь, что я недостоен любви/нормального отношения/добрых чувств по отношению к себе/etc". И они наверняка отдают себе отчет в том, что это делают, но часто, слишком часто не задаются вопросами, почему, для чего, из-за чего и так далее. Они несут свое ЗНАНИЕ миру, свое ТВЕРДОЕ УБЕЖДЕНИЕ. И это выглядит так, как если бы человек с открытой раной на боку ходил и приставал бы к здоровым людям, хвастаясь цветом своего гноя. Выглядит нездорово, по-больному.
Чего они добиваются, люди, принижающие себя? Чаще всего, неосознанно, они хотят реакции. Чтобы их пожалели, чтобы посочувствовали, чтобы помогли, чтобы подтвердили их несостоятельность (потому что это безопасно, это то, к чему они привыкли, к какому формату общения их, скажем так, приучили) или чтобы поубеждали в обратном, тем самым проявив чувства, в которых они нуждаются ("Убеди меня, что я нужен тебе, а иначе я не верю!"). Они хотят получить конкретную реакцию, и вот это уже очень, очень сильно похоже на манипулирование. А зачастую им и является. "Посмотри, какой я! Пожалей меня такого! Приди к удобному/знакомому/понятному мне формату общения! Ну или отвернись тут же, да, сразу же, чтобы не сделать мне в тысячу раз больнее, когда я успею к тебе привыкнуть!" Самое ужасное - это неосознанное манипулирование.
Но это далеко не все, к чему подобное принижение приводит. Потому что оно имеет вторую сторону медали. "Что? Ты считаешь меня хорошим? Да ты ошибаешься! Ты неправ! Ты просто ничего не понимаешь!" Подмена реальности, сомнение в чувствах, мыслях и ощущениях другого живого существа, принижение его, неприятие его таким, какой он есть, лишение его права иметь собственное мнение. И иногда все это делается весьма агрессивно, весьма упорно, жадно, убедительно. И это особенно печально, когда совершенно неосознается человеком, который это делает. Потому что он не может остановиься и понять, почему же это на него вдруг злятся, почему бесятся, но при этом упорно продолжают не считать его монстром...
Зачастую все, что остается человеку в общении с таким "монстром" - защищаться. И не только от нападок на свою личность/мнение/чувства, но также от самой этой модели, потому что она прилипчива. В какой-то момент можно обнаружить, например, что бороться с такими выпадами самоуничижения можно, лишь начав перетягивать одеяло на себя ("Нет-нет, это не ты монстр, это я чудовище, посмотри на меня! Меня вот вообще нельзя любить!"), ведь довольно часто люди, принижающие себя, охотно переключаются с себя на убеждение других, что они прекрасны, что они в безопасности, что им окажут все содействие, какое "монстры" хотели бы, но не могут получить для себя. И человек, общающийся с ними, может все чаще начать говорить о своей непригодности для счастливой жизни, и эти мысли могут начать проникать все глубже и глубже в него... И это не единственный способ, каким образом принижение себя может быть передано от одного к другому. Это деструктивная модель. Хочет ли ее себе осознанный человек? Конечно, нет.
И таким образом в общении с "монстрами", особенно - неосознанными, тратится ресурса в три раза больше, чем могло бы, - на само общение, на защиту своей реальности и на то, чтобы убедить того, с кем ты общаешься, в том, что это общение тебе важно. И вот от этого безмерно устаешь...

Да, ты отдаешь себе отчет в том, что тоже все еще грешишь этим принижением себя. Но ты и гордишься тем, что учишься с этим справляться, добиваешься своей осознанности. Рад хотя бы тому, что научился принимать чужие комплименты, и тебе не пришлось ждать чуда, чтобы понять простую истину: комплимент - это не столько оценка тебя, сколько мнение другого человека и его желание сделать тебе приятно. Почему из-за своих комплексов ты должен лишать другого человека самовыражения? Ни по чему. Нет для этого причины. И ты это понял.

А вопрос, который поднимается в связи со всем этим, - это вопрос искренности и самовыражения того, кто себя принижает. Потому что все приведенные выше наблюдения не несут в себе призыв сдерживаться, отмалчиваться, держать все исключительно в себе или озадачиться задачей не причинять неудобства окружающим. Главное - собственная, личная осознанность.
Это не призыв замолчать. Это призыв задуматься о том, что ты делаешь, почему и где проходит граница между твоими реакциями/проявлениями и реалиями чужого мира.

05:42 

Тени своих

Я все понимаю и смеюсь
Сколько не убеждай себя в другом или даже обратном, ты всегда будешь искренне тянуться лишь к тем, в ком видишь их образы, тени, отзвуки...

Это забавно и нелепо - время от времени забываться. Выключать некий канал, связывающий тебя с чем-то вне этого бытия, и погружаться в эту конкретную и земную жизнь. Представлять, как и кем можно быть тут, с кем хотелось бы просыпаться в одной постели и что это будет за постель. Наполнять жизнь и ее восприятие чем-то... сейчас будет использовано смешное слово... реальным. Ориентироваться на то, что якобы действительно есть. И верить во все это, самое забавное.
А потом словно бы просыпаться.
Кажется, для твоего пробуждения даже есть кодовая фраза: Ведь это так интересно - наблюдать жизнь. "Наблюдать", равное "играть в". Наверно, такое определение этого слова есть только в твоем словаре)
А другое кодовое слово - твое имя. Со всем багажом его значений.

А теперь закрой глаза. Лови редкое мгновение - ты можешь почувствовать их. И вспомнить, что эта связь всегда с тобой, они - всегда рядом. И это очень... тепло.

Кстати, давеча ты открыл для себя действительно интересную вещь. Ты, сам того не заметив, взял себе имя одного из них. В некотором смысле - позволил другим тебе его дать, принял его от других. И пытаясь понять - почему? - ты нащупал интересный момент.
Кажется, только ты можешь носить родное, но не-твое имя как оберег.

Интересно, перечитывая этот пост однажды, увидишь ли ты те отблески, что доступны твоему зрению сейчас, или же решишь, что все выше сказанное совершенно не вписывается в формат?..)

Сегодня тебе будут сниться правильные сны.

03:54 

Самый тихий час

Я все понимаю и смеюсь
Есть такое время, когда все стихает.
Самый тихий час случается каждую ночь, но лишь иногда эта тишина настолько тонкая, что любое живое существо может ощутить близость или даже прикосновение чего-то, что невозможно облечь в слова, наделить лицом. Если пройтись в это время по дому, то можно поймать себя на ощущении, что нечто ожидает за дверью, в проеме окна, в темных уголках комнаты...
Самый, самый тихий час. Или даже целая ночь.
Хорошо, если ты в это время спишь, но что, если нет?
И каждый спасается от этих смутных ощущений, как может, как умеет. Кто-то пьет снотворное, кто-то просто - пьет, кто-то включает телевизор или надевает наушники, кто-то утыкается в теплое плечо и там обретает спокойствие... Кто-то пишет.

Иногда весьма стремно от этой тонкости мироздания.
И ты думаешь о том, спасло бы тебя в очередной такой час чье-то присутствие рядом. И понимаешь, что не особо, потому что тот, другой, или даже те, - все бы они спали в этот момент. И это было бы еще хуже, еще тревожнее, ведь нет более далекого мира, чем чужой сон, ведь нет ничего, разделяющего настолько безнадежно, как чужие закрытые глаза и ровное дыхание...


Ничего. Приблежается рассвет. Скоро грань между мирами снова станет плотнее.

03:35 

Пара слов про любовь и не только

Я все понимаю и смеюсь
Ты много узнаешь о любви.
Забавно, что теперь это происходит в теории, а не на практике. Забавно и... спокойно. Так, как ты бы предпочел. Сначала - устная часть, с подробным разбором, а затем уже и действовать можно. Иначе получается какая-то дребедень. И опыт, конечно, сын ошибок трудных, но как же он все-таки ограничен - личный опыт какого-то одного конкретного человека.
Ограниченность личного опыта в ряду прочих безобразий является следствием того, что человек слишком часто предпочитает идти по проторенной дороге и не искать новых путей. Самое замечательное, печальное и, увы, банальное заключается в том, что хождение по одним и тем же дорогам происходит бессоназнательно. Ты не понимаешь, почему раз за разом нарываешься на один и тот же тип людей. Ты не понимаешь, почему ты притягиваешь тех, история с которыми развивается по одному и тому же сюжету. Ты просто не задаешь себе подобных вопросов и продолжаешь действовать так, как действовал раньше. Как действовал всегда. Следуя за тем же смутным ориентиром, что и раньше.
У многих на слуху слова о том, что люди ищут в своих партнерах своих родителей, и зачастую это именно так и есть. Даже если твоя пара совершенно не похожа на твою мать/отца ни внешне, ни характером... слишком часто присутствует нечто неуловимо схожее, если внимательно вглядеться и вдуматься. Скажем, соционическим тим. Или похожая система реагирования на определенные раздражители. А даже если они не похожи, человек может начать строить отношения в той или иной области с парой также, как делал это с родителем. Очень грубо говоря - будет также разбрасывать носки и отвечать теми же словами, что когда-то отвечал матери и удивляться, почему он(а) не реагирует также, как мама, а потом вообще начинает угрожать уйти и даже уходит. Потому что - это известная схема. Потому что так привычнее, а, следовательно, спокойнее.
Стремиться к спокойному, к привычному - это не плохо. Правда. Совершенно. Но, пожалуй, все-таки лучше отслеживать. Потому что слишком велик риск обнаружить однажды, что хочешь, нуждаешься ты в чем-то совершенно ином, но получить почему-то не можешь, потому что раз за разом предпочитаешь комфорт привычного. Возможно, неясная тоска, часто гложущая людей, является следствием именно этого внутреннего конфликта - когда человек знает, чувствует, что может быть иначе, что может быть так, как нужно именно ему, но совершенно не понимает, не отдает себе отчета в том, почему же это не происходит, почему это проходит мимо него... а потом начинает думать, что это вообще невозможно. И лучше смириться с тем, что имеешь. Если не смириться - можно зациклиться и раз за разом вводить себя в депрессию по одному и тому же поводу. И постепенно начать ожесточаться, огрызаясь на весь внешний мир, ненавидя других за то, чего нет у тебя, пропагандируя мысль, что ни у кого не может быть того, чего нет у тебя, считая себя ничтожным и несчастным во всем и сразу.
Тебе не нравится то, что у тебя есть. Ты не знаешь, почему оно у тебя есть. И пытаешься устранить следствие, а не причину. В большинстве случаев у тебя ничего не получается. Ты больше не хочешь пробовать и другим не советуешь. Схема проста и ужасна до дрожи.

И тебя могли бы спросить, где же во всем этом словоблудстве про любовь...
А тут про любовь и есть. Потому что знание, принятие и не игнорирование своих потребностей - это любовь к себе, из которой и только из которой может происходить и рождаться любовь к другим.
Пожалуй, у каждого есть представление о том, чего бы ему хотелось от партнера, даже если он формируется как "как у всех". И вот это - то, в чем ты нуждаешься, чего хочешь. Но есть жизнь, есть модели поведения, есть внутренние схемы и проторенные дороги - и это то, что заставляет отмахиваться "а, и так сойдет". Та самая синица, за которой не нужно, как за журавлев, бегать и ловить каким-то неведомым, непонятным образом... да и что потом делать, с журавлем-то? Все вокруг держат синиц, я учился только за синицами ухаживать и применять их в жизни. Да журавля вообще не существует, сказки это, выдумки, розовая, бредовая фантазия, которую нужно перерасти и забыть.
И суть, на самом деле, не в том, что журавль идеален. Это не так. Априори, объективно идеальных птиц вообще не существует. Просто, строя гнездо для синицы, мы как-то умудряемся делать его слишком большим, таким, в котором синица прижиться-то, конечно, может, но... а лишнее-то пространство куда девать?..

Ты прибегаешь к аллегориям и сравнениям, к иносказаниям, не зная, поймет ли этот поток слов хоть кто-нибудь так, как ты в это вкладывал. Смог ли ты передать то, что ощущаешь, испытываешь интуитивно? На этот вопрос тебе вряд ли кто-нибудь даст ответ. Но для себя ты сказал то, что поймешь, перечитывая через некоторое время. И это главное. Для этого и существуют все записи в этом дневнике, не имеющие тегов. Если в ходе твоего диалога с самим собой тебя понимает кто-то еще - это славно, но не является самоцелью. К счастью, не является. Больше не является. И это, наверно, счастье.

00:34 

На стыке двух дней, между самолетом и поездом

Я все понимаю и смеюсь
- War, huh, yeah
What is it good for
Absolutely nothing
, - разносится из динамиков знакомая песня.
Из-за мысли о том, что эти слова были бы неплохи в качестве начала записи, ты идешь смотреть текст. И открываешь для себя, что там поется вовсе не "What is a beautiful?" как тебе казалось раньше... Небольшое, но открытие. Значит, день прожит не зря. Он еще юн, ему всего двадцать минут, но он уже прожит не зря.

О том, что предыдущий день прожит не зря, ты понимаешь где-то между самолетом и поездом.
Целый день, посвященной дороге, и невероятному, едва ли не причиняющему боль открытию - сколько же вокруг красивых девушек. Зачем их столько ходит по этой бренной земле? Не для того ли, чтобы любоваться ими, мимолетно представлять, каково это было бы - поймать руку на излете, увидеть улыбку, обращенную к тебе... и спокойно пройти дальше, улыбаясь?
Тебе пришла в голову идея написать о человеке, который, засыпая, видит во сне все те фантазии, в которых он фигурировал в мыслях других людей за день. В мыслях случайных прохожих, старых врагов, давно влюбленных в него людей, родственников, которые не видели его в последний раз, когда ему было года три... Всех, в общем. Идея многообещающая, но у тебя в распоряжении только своя больная фантазия, и она может выдать только то, что ты сам представляешь о других людях.
Пожалуй, твоим знакомым снились бы довольно нудные сны с тонной разговоров, если бы они были героями этого гипотетического рассказа.
...интересно, а понравилось бы хоть одной из тех девушек, кем ты мимолетно восхищался сегодня, то, что ты представил с ними и своим участием?..)

За что можно любить поезда, самолеты и ощущение нахождения в дороге - так это за то, что они дают тебе шанс быть более искренним. Таким, о каком себе ты забываешь в обычной жизни. Тебя такого там не существует, просто нет тебя. А вот в дороге - есть. Тебе нравится твое дорожное я. Из-за него тебе безумно хотелось бы связать свою жизнь с дорогами и путями. Стать хотя бы человеком, ставящим штампы в паспортах в аэропортах. Быть причастным.
Убила бы эта рутина твоего дорожного я? Или он стал бы только сильнее, сместив, наконец, того зануду, что ты обычно, со своего пъедистала? Хотелось бы верить, что второе. Но есть подозрения в осуществлении этого.

Недавно тебя целовала осень, сегодня поцеловала жизнь и вернула (быть может, временно, но разве это повод не наслаждаться этим?) способность говорить и слогать слова. Нет, не возможность - способность. Потому что мог ты и раньше, но... не хотел. Не видел смысла. Не суть важно сейчас.
Тебя все целуют. Не повод ли это задуматься о собственных метафорах?)

03:16 

Обрывки мыслей. Дождь

Я все понимаю и смеюсь
Твои желания сбываются.
И - нет, не говори и не думай, что, если чего-то долго хотеть, оно так или иначе случится. Особенно если речь идет о погодных явлениях.
День назад ты говорил, что очень хочешь дождь. В полдень было солнечно и ясно настолько, что в мыслях крутилось: "Завтра, послезавтра, дня через два-три - точно". Но дождь пошел уже ночью.
Ты не веришь в расплату плохим после хорошего. Ты веришь в хорошее после боли.

Вставая с дивана и чувствуя новое головокружение, ты, игнорируя банальные, земные причины случившегося, думаешь: "Может быть, это от того, что все мои невысказанные слова, все мои обиды, вся моя не выраженная боль превратились в мой доспех, в мой фиксирующий, жесткий корсаж, который внезапно дал трещины".

И потом ты лежишь.
Ты чувствуешь, что у тебя есть руки.
И больше от этого не плачешь.
Потому что отсутствие мыслей о том, чтобы причинить себе вред, больше не чувствуется великой утратой.
Вместо него у тебя теперь есть что-то другое.
Кто-то другой.
Ты.
Живой.

И все же, как замечательно, что пошел дождь.

04:29 

Весна

Я все понимаю и смеюсь
Всё. Череда этих людей - закончилась. Теперь будет что-то другое, совсем другое.
Потому что ты вдыхаешь воздух и впервые за пару отдельно взятых бесконечностей чувствуешь - пришла весна.
Зима, которой не было конца, зима, которая существовала с тех пор, как ты себя помнишь, зима, в которой ты родился, не зная ни о чем другом, зима... закончилась.
Вдыхай полной грудью.
Теперь можно.

02:06 

Влюбиться в осень

Я все понимаю и смеюсь
Начало весны, сразу после таяния большей массы снегов, - это такое особое время, когда можно поймать осень.
Ухватить ее, как старую знакомую за край пестрого платья, когда она торопится куда-то в бурном потоке людей.
Ваши глаза встречаются, и через пару мгновений удивления на ее лице расцветает улыбка узнавания - озорная, теплая, ласковая, говорящая: "Да, ты не ошибся. Да, меня тут быть не должно. Но ты же никому не расскажешь мой секрет, правда?"
Потом она треплет тебя по волосам или, расщедрившись, целует в губы, и ты понимаешь, что теперь - вот именно теперь - можно жить дальше.
И почему-то вспоминаешь, когда в последней раз целовался с кем-то живым и выглядящим как человек. В такие моменты почему-то кажется, что это было невероятно давно, где-то в прошлой жизни. Но не сказать, чтобы ты по этому скучал, просто... удивительно. Как обнаружить в детстве, что уже несколько дней не играл с игрушкой, которая еще совсем-совсем недавно была самой-самой любимой.

А потом в голове два дня подряд крутится какая-нибудь песня The Beatles. Очень простыми, очень наивными словами они поют о самом важном и о самом страшном. О любви, конечно.
И ты спрашиваешь себя: "Что ты собираешься делать в этот раз?"
Искать?
Ждать?
Заявишь снова, что любишь жизнь, а большего и не надо?
Возьмешь все свои чувства из этой области и воплотишь во многих лицах многими словами, создавая что-то или кого-то прекрасного?
Не решай ничего. Позволь просто песне звучать в твоей голове.
Этот выбор наилучший сейчас.

If I fell in love with you
Could you promise to be true
And help me

06:35 

Не пиши и внимай

Я все понимаю и смеюсь
Слова топчутся по гортани, щекочут кончики пальцев, но никуда не вырываются, сдерживаемые поводками "Нужно куда-то идти", "Пора бы ложиться спать" и "Смертельная усталость". Они остаются непроизнесенными, но по какому-то счастливому стечению обстоятельств не обращаются в осколки и не врезаются в мягкие ткани внутреннего мира.
Просто настало время, когда можно ничего не говорить.
Не протягивать руки в окружающую темноту в надежде коснуться чьего-то живого тепла.
Не выкрикивать: "Ау!" в пасть окружающему сумрачному лечу, надеясь услышать эхо другого голоса.
Не звать.
И перебирание вороха цветастых слов, вынос их на обозрение окружающим прекращает быть обязательным условием для выживания и превращается в нечто совсем иное.
Как говорил кто-то: "Можешь не писать - не пиши". Теперь ты можешь. И не пишешь.

Вместо этого ты вбираешь в себя чужие слова и смыслы.
Улавливаешь целую канву песни, которая раньше ускользала, дробилась на осколки, каждый из которых был по-своему хорош, по-своему наполнен, но между тем продолжал быть лишь частью, по которой не восстановишь целое.
Практически запоем глотаешь книги - уже четыре за две недели, невиданное количество для прошлого тебя.
Учишься слушать, не навязывая своего мнения и стараясь не давить какой-либо частью себя. В этом, конечно, ты опять напарываешься на какие-то странные углы, но что поделать. Некоторые пути намного более тернисты, чем кажется с первого взгляда.
Внимаешь.

И едва ли не молишься, чтобы как можно дольше не наступал момент, когда снова придется отдавать.

20:46 

Шумы и помехи

Я все понимаю и смеюсь
Шум в голове - это предвестник беды.
Ты думаешь, как стал бы его описывать на приеме у доброго человека в белом халате: "Вы знаете, это не то, чтобы я действительно слышал шум. Никаких посторонних, несуществующих звуков ни внутри моей черепной коробки, ни вовне. Но ощущение такое, как если бы вы сидели на вокзальной площади, в какой-нибудь отпускно-приездной-уездной час пик, а группа инициативных молодых ребят, у которых инициативы больше, чем слуха, играют Шнитке. И вопрос не в том, что вы слышите, а что происходит внутри вашей головы незадолго до того, как она начнет болеть и раскалываться".
Этот шум не дает спокойно спать. Все часы отдыха обращаются в ничто, стоит только его "услышать".
Если появляются проблемы с техникой, ее перезагружают. Так поступаешь и ты. Сон для тебя - не перезагрузка, зато что-нибудь затягивающее, не обремененное необходимостью хоть немного напрягать мозги... Уходишь в это с головой. И получаешь почти целый день блаженной тишины.
А потом...

...помехи на радиоволне...

08:32 

Жалобы и страдания

Я все понимаю и смеюсь
В какой-то момент ты ловишь себя на том, что тебя раздражают чужие зацикленности на собственной некрасивости, неудачливости, ничтожности и прочем подобном. И ты задаешь себе вопрос: "Почему?" Сам ведь был таким, сам ведь до сих пор время от времени кривляешься, чтобы выставить себя таким. Кстати... А последнее - почему? Зачем ты это делаешь? Зачем из пальца высасываешь какие-то проблемы, чтобы упомянуть их в разговоре с какими-то людьми, хотя на самом деле они тебя не особенно тревожат, задевают, волнуют? Зачем это нужно?
И в ходе размышлений ты приходишь к тому, что все эти жалобы, все эти страдания, все эти тирады в тональности "я тут ною", все эти мучения, словесные принижения собственной значимость, навешивание на себя чувства вины, все эти выставления напоказ неудачей и не слишком радостных событий... Все это, в глобальном смысле, есть ничто иное, как модель поведения. Результат социализации, выработанная привычка, включающая себя по умолчанию. Что-то вроде приветствия в начале разговора. Сталкиваясь со знакомым человеком, проходя мимо учителя/преподавателя, встречаясь с коллегами на работе с утра никто не спрашивает себя, с чего начать социальный контакт, все просто автоматически говорят: "Привет/Здравствуй(те)/Доброе время суток/etc.". Типичная модель поведения, облегчающая жизнь, поскольку дает возможность экономить время, не придумывать каждый раз какой-то новый способ вступить во взаимодействие; модель поведения, которая нарабатывается за время жизни, но не врожденная. Жалобы и страдания входят в нашу речь на том же положении.
О чем поговорить/написать? - Надо пожаловаться.
Этот механизм приводит себя в действие самостоятельно, потому что - привычка. Этот механизм работает, если у человека нет причин осознанно его удержать/приостановить/не включать. Например, если у кого-то случилось что-то радостное/интересное и оно захватило все его мысли, разговор он начнете не с жалоб, а с этого самого радостного/интересного - потому что оно становится первостепенным. Но если "захватившего с головой" нет, вне зависимости от того, хорошее настроение у человека, плохое или нейтральное его разговор с другим человеком (при условии, что это не деловой разговор, конечно) в тотальном большинстве случаев сам собой начнется или свернет в сторону жалоб и страданий. Того нет, это плохо, Вася дурак, где-то ничего не получается, я чмо, да здравствует негатив.
Это доходит до фарса, когда головой ты понимаешь, что у тебя все если не хорошо, то вполне тебя устраивает, но в разговоре с кем-то ты специально выискиваешь хоть что-нибудь, что "не так" и выставляешь это напоказ. Потому что от тебя этого ждут. Потому что где-то на уровне социальной адаптации ты не знаешь, как можно поддержать разговор иначе. Потому что вечно в одностороннем режиме выслушивать чужие жалобы/страдания не получается - возникает либо ощущение, что тебя считают за стену, либо желание убивать и/или ненавидеть все человечество (в крайнем случае - хотя бы трясти за плечи всех жалобщиков и требовать включить мозг).
Модель поведения - это, увы, не всегда полезная, но почти всегда очень удобная штука. Когда ты действуешь по модели, тебе не обязательно включать мозг, контролировать свои действия, искать ответы на вопросы, которые в противном случае неизбежно возникли бы, придумывать что-то новое и тратить на это силы. Это та самая ситуация, когда нужно "быть как все, а иначе будет слишком сложно". И "слишком сложно" в контексте жалоб/страданий - это, как всегда, думать. Думать, о чем говорить с человеком и о чем писать в дневнике/твиттере/etc. Вспоминать, что общение - это взаимный обмен информацией, впечатлениями, ощущениями, вдохновением, и в этом контексте - думать о том, что ты можешь предложить другим людям и что хочешь получить от них. Думать о многих разных вещах и о том, к чему они ведут и какой имеют смысл.
Жалобы и страдания - это нерациональная, неэффективная трата времени и сил, способ прокрастинации и ухода от реальности. Проще написать: "Я неудачник", и расписать это на двадцати страницах, с примерами и вставками из реальной жизни, чем взять свои мысли под контроль, дать им оценку и направить в нужное русло. Проще начать жаловаться на не получившееся, чем придумать какую-нибудь тему для разговора, результатом обсуждения которой может стать решение проблемы, какие-нибудь новые данные или же просто приятная дискуссия. Проще высказать что-нибудь, на что можно закономерно ждать понимающих кивков и сочувствия, чем заговаривать о чем-то, что собеседник может прокомментировать, высказав свое мнение, которое придется взять во внимание. Проще быть как все, чем заметить закономерность, отследить ее, обдумать и сделать выводы. Проще действовать по опробованной модели, чем очистить свой мозг от лишнего, попытаться понять: "Почему?" и "Зачем мне это надо?" И, разумеется, проще сказать: "Я ничего этого не умею, меня же этому не учили!" и начать жаловаться на систему образования/родителей/кого-либо еще.
Отдельный минус "страдательно-жалобной" модели поведения состоит в том, что за ней теряются и обесцениваются настоящие проблемы и тревоги. Люди так привыкают к негативу, высказанному просто так, на который нужно сочувственно покивать и высказать собственный, что упускают какие-то действительно важные вещи, которые рано или поздно появляется желание или необходимость обсудить у любого человека. В ответ на "Все плохо" бросают что-нибудь вроде пренебрежительного: "Да у всех все плохо!", и довольно часто этого хватает, чтобы лишить того, кто попал в беду, решимости высказать свои переживания или убедить в том, что его дела, как и он сам, никого не волнуют. А потом люди искренне восклицают: "Никогда бы не подумал, что он на такое решится, у него же все было хорошо, с ним не происходило ничего подозрительного!"
И, наверное, стоило бы пару слов вставить о "силе слова" и о том, что "негатив притягивает негатив", ведь об этом твердят многие религии, учения и серьезные специалисты различных областей. Говорят, что если называть себя или других каким-нибудь ругательным словом (неудачник/дурак/мудак/чмо), то в конце концов утвердишь себя или другого в этом мнении и действительно начнешь действовать по этой модели (самовнушение - сильная штука). Говорят, что мысль материальна и, жалуясь на что-то, мы как бы уговариваем высшие силы сделать нам еще хуже (все ведь знают анекдот про мужика, который ходил и говорил: "Жена сука, друг предатель, работа хуже некуда", а за ним шел ангел, записывал и думал: "Ну нифига себе пожелания, но что ж делать, придется выполнять"?). В тему последнего, кстати, надо добавить капельку рациональности и приземленности: тратя время и силы на жалобы и страдания, у людей просто не остается сил и времени на разборки с причинами жалоб и страданий. Как следствие: к нерешенным проблемам добавляются неизбежные новые - вот вам и умножение негатива.


Пожалуй, совершенно необязательное продолжение размышлений

Aske Bris

главная