• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:06 

Отпустить забывших

Я все понимаю и смеюсь
"...когда сам не являешься ни тем, ни другим, а только вороном, ножом и северным ветром" (с)

У людей есть одна особенность, удивляться которой ты вряд ли перестанешь удивляться скоро. Способность забывать.
Кто-то забывает плохое. И ты пытаешься ему припомнить, чтобы взыскать, чтобы решить то, что тебя давно мучило... А он таращится на тебя удивленно и говорит, что такого не было никогда.
Кто-то забывает хорошее. Чаще всего все хорошее перекрывают тонной плохого или просто одним-единственным событием. Из этого рождаются сожаления.
Кто-то забывает людей. Просто вдруг перестает помнить, что где-то на свете существует кто-то определенный, а также - все обещания, которые он давал тебе и которые ты давал ему.
Люди еще очень многое забывают, но не в этом суть.
Суть в том, что это всегда удивительно - обнаружить вдруг, что о тебе не помнят. Особенно кто-то, кто был в твоей жизни много лет. Кто-то, кто до сих пор тебе снится и кого ты считает без преувеличений всем в своей жизни (и, заметь, здесь никогда не было никаких романтических примесей) - первым другом, лучшим другом, названным братом...
Когда ты, наконец, понимаешь, что о тебе действительно забыли, ты думаешь о том, что, лишившись этого человека, ты навсегда потеряешь то, что привязывает тебя к земле. Потому что на данный момент это единственный человек, который тебя помнит тем тобой, которым ты был лишь в начале своего осознанного жизненного пути. Помнит многие твои метаморфозы, достижения, изменения. Кто принимал тебя с твоим мироощущением, отношением, взглядами, как бы они ни менялись. Ты лишишься того, о ком видеть сны, и того, кто был на твоей стороне, кто давал представление о том, где вообще та самая твоя сторона.
И все-таки... ты ставишь точку.
И как знак меньше чем через час тебя зовут именем ветра.

Что-то внутри успокаивается.

16:56 

Боль

Я все понимаю и смеюсь
Первое время после пробуждения кажется, что все в порядке. Пока ты лежишь и не шевелишься, еще не совсем ощущая, в каком нынче проснулся теле. И на некоторое время даже может накатить облегчение - все, кончилось.
Но потом приходится перевернуться. Затем встать. И ты понимаешь, что вся та боль, что была накануне вечером, все еще никуда не ушла.
И от нее уже тошнит.
И хочется иронизировать на то, что выпускающие обезболивающие средства наживаются на тебе да причем и нечестно - не помогает.
И ты криво улыбаешься, вспоминая свои вчерашние восторги по поводу "почувствовал какое-то неожиданно чувство, оказалось - не болит ничего!"
И ты не понимаешь, зачем начинается день. Уж лучше бы, как казалось в липкой ночной темноте, переполненной страхами доверху, ты действительно остался по ту сторону сна. Туда страшно уходить, когда твое тело раздирает боль, кажется, что там она совсем выйдет из берегов, но на деле ее там нет. И, конечно, хочется туда.
Боли иногда бывает слишком много. Вернее, в твоем случае, слишком долго.

17:28 

Поиск причины

Я все понимаю и смеюсь
Наблюдение из жизни: обвинить себя в чем-либо проще, чем просто принять произошедшее.
Мы те, кто вечно ищет и будет искать Причину. Пытливый ум, так это называется. И он помог продвинуться, как это говорится, вперед, начать задавать себе вопросы: "Почему не существует края земли?", "Почему небо голубое?", "Почему гром слышится уже после того, как молния гаснет?" И он же мешает нам в той сфере, где вопрос "Почему?" лишается смысла и актуальности.
Нам всегда очень хочется понять, почему происходят смерти и расставания. Знать причину, хоть какую-то причину - это то, что нас успокаивает. Сказать себе: "Это я виноват, я не был достаточно (вставить нужное)" намного проще, чем вдруг, внезапно, неожиданно оказаться на пороге чего-то, чему нет конца и края, где нет причин и следствий, где вся обычная логика превращается в ничто, в просто звук. Неизвестность - вот что пугает. Неопределенность. Некоторые называют это немного иначе, и это ударяет по ним сильнее всего, - отсутствие справедливости.
И тогда, конечно, проще сказать: "Я виноват", чем принять, что в чем-то действительно отсутствует справедливость и логика.
Поиск причины и жажда справедливости - это то, что нам, отчасти, навязывают. Даже, вероятно, более, чем "отчасти". Все должно иметь причину, а иначе как изучать этот мир, в котором нет ничего определенного, взаимосвязанного и конкретного? Все должно быть справедливо, а иначе какая разница между добрыми поступками и злыми? Все должно быть правильно, а иначе как определить, что является неправильным? Нам всегда нужна конкретика, потому что с детства нас учат жить в таком мире - в конкретном, понятно, имеющем понятия и причины. Вот кружка. А это молоко. Молоко оказалось на полу, потому что ты уронил кружку, и других причин для этого нет.
Смерть и расставания стирают эти границы и понятия. Они происходят тогда, когда должны произойти, и в таком контексте все причины, приведшие к ним, теряют свой смысл. К счастью для нашего мозга, большая часть смертей и расставаний логична. Им можно найти однозначное объяснение, состоящее из одной причины или их комплекса. Он умер потому, что давно болел лейкемией. Они расстались потому, что он уехал в другой город, а она отказалась ждать. Он меня бросил, потому что я не прислушался к его просьбам не разбрасывать носки. Мы находим причину - и успокаиваемся. Несем свой крест вины или (даже лучше, когда получается так) гордо вешаем эту "медаль" на кого-то другого. Все объяснимо, все нормально, ничто не выходит за границы привычного мировосприятия. Можно не думать о том, что смерть - человека или отношений - произошла просто так, по причине, которая находится вне зоны нашего восприятия или, о ужас, вообще отсутствует.
И в таком контексте, знаете, что самое... неприятное? Неожиданная смерть. Нелепое расставание. Нелепая смерть и неожиданно расставание. Его сбила машина, когда он вышел из больницы, где победил смертельную болезнь. Они просто поссорились из-за разбитой вазы, а на следующий день одному из них пришлось уехать, как он думал, на пару дней, а получилось так, что застрял там на год и никак не мог связаться. И множество других подобных историй. И тогда, конечно, мы тоже пытаемся найти причину - "Это я виноват, я должен был заехать за ним раньше", "Я виновата, растяпа такая, не смогла тогда сдержаться", "Это бог виноват, ему так зачем-то было нужно". Но правда в том, и в этих ситуациях это особенно видно, что причины нет.
Вместо того, чтобы это принять, мы продолжаем искать причины. Так, и в самом деле, проще.

04:05 

О возвращении

Я все понимаю и смеюсь
Возвращения назад не существует.

Возвращение - то немногое, что действительно пугает нас. Мы боимся вернуться к тем, кто причинил нам боль, боимся вернуться в те событиях, которые мы не хотели, чтобы с нами произошли, боимся вернуться туда, где были счастливы, но больше никогда, никогда, никогда не будем, боимся вернуть и обнаружить дом в пепле, а в самих себе - чужаков и безразмерные дыры.
Не оборачивайся. За твоим левым плечом стоит смерть.
Не смотри назад, а то не ровен час превратишься в соляной столп.
И когда все хорошо, более прочего мы боимся, что вернуться времена, когда было плохо.

Повтори тысячу раз и запомни крепко: возвращения назад не существует.
Говорят, что дважды не войти в одну реку, что невозможно оказаться в прошлом и изменить его. Но речь сейчас не о том. Не о "нельзя", не о "невозможно".
А о том, что любое движение, как бы оно ни было, - это всегда движение вперед.

Границ между городами не существует.
Не существует их и в более тонких материях, а потому жизнь не разделена на комнаты, квадраты, территории. Возвращаться некуда. Потому что ни в какие два момента жизни невозможно придти в тех же условиях, в те же состояния, тем же.
Ты всегда идешь вперед.
И те места и люди, к которым ты приходишь, тоже идут вперед.
Ты приходишь не тем, кем ты был. И не к тем, кто был раньше. И не туда, где был прежде.
Ты делаешь шаг вперед. А потому - нечего бояться.

03:25 

Все побежали, и ты туда же

Я все понимаю и смеюсь
Ты шепчешь: "Я ненавижу людей" каждый чертов раз, когда хоть кончиком носа суешься в их жизнь. Потому что именно в этот момент становишься если не ими, то тем, чем они тебя представляют, чем хотят видеть, кем хотят ощущать, и это поистине ломает, выворачивает, доставляет тысячу и одно неудобство. В конце концов, вызывает стойкое чувство тошноты.
"Не хочу. Не могу. Не буду".
И тебя смешит тот факт, что ты начинаешь пост с этих слов за двадцать один час до Нового года.

Новый год.
Все-таки, смешное словосочетание в контексте тридцать первого декабря.
День, выбранный едва ли не наугад.
Ты перестал понимать, зачем оно нужно, когда впервые задумался, почему год начинается в середине сезона, как это связано с жизнью, планетами и прочим, прочим, прочим. А задумался ты об этом достаточно рано. И с тех пор все твои празднования "нового года" превратились если не в фарс, то в нечто подобное. В повинность, выраженную в обязательном присутствии за праздничным столом с семьей.

В этом году все иначе.
У тебя уже готов чизкейк, завтра привезут пиццу, и в двенадцать ночи на экране будет интересный сериал, а не лицо главы государства. Единственная схожая черта со всем предыдущим - бенгальские огни, которые, не удержавшись, ты купил у людей на улице, раздающих шапки Деда Мороза и кроличьи уши. Правда, в прошлом и, кажется, позапрошлом году за семейным столом этих самых огней не было... к твоей легкой печали. Так что этот праздник обещает быть лучше даже в такой мелочи.
И ты понимаешь, оглядываясь назад, что этот год был лучше, чем прочие.
Вероятно, странно читать подобное от человека, чей дневник начинается с поста, в котором он умирает.
У тебя было полтора месяца летом, когда ты был абсолютно счастлив с другим человеком. И это не перекрылось тем, как вы после расстались.
У тебя есть невероятно теплое время в любимом городе зимой.
И, неожиданно для тебя, человек, который показал, что ты можешь ненавидеть и бояться не всех людей на свете. Старый друг, который не предал в очередную твою пору срывов и странных, эгоистичных поступков. Ты боялся, что и при общении с ним тебя будет выворачивать и ломать, но этого не происходит. И несколько дней подряд ты ходишь и думаешь о том, что тебя все устраивает, что никаких разрывов шаблона из-за развиртуализации не произошло, хотя могли бы, и что все действительно так, как надо, и как же это, черт возьми... легко. Вот человек, с которым все, как надо, - общее творчество, отсутствие какого-либо напряжения в плане быта (тебе легко готовить и убирать, не возникает ни мысли о несправедливости того, что этим занимаешься ты, а не кто-то еще, ни ощущений, что никто не ценит твоего труда, ничего из того, что обычно заставляло чувствовать тебя себя плохо, нет), взаимное уважение к личному пространству, много общих дел и интересов. И к черту все романтические отношения, потому что есть вот такая дружба, не нуждающаяся в лишних словах, названиях и определениях.
У тебя был момент, когда ты влюбился, потому что этого захотел тот, кто испытывал к тебе симпатию. И было много теплых разговоров в скайпе.
У тебя исчезли одни, но появились другие люди.
И было самое спокойное день рождения за все времена.
И два месяца настоящего ада на земле, которые не исчезли, не стерлись и не обесценились. И, ты знаешь, скорее всего проявят себя еще. Но все же год в целом они не испортили.
А главное - было сделано много шагов к себе. И спасибо тебе за это.

Сам того не желая, ты подвел итог году. Поддаваться чужим тенденциям - это иногда весьма забавно.

15:50 

Глупости всякие

Я все понимаю и смеюсь
И это тоже система наказания - что-то делать с расчетом "я закончу так поступать только тогда, когда кто-то придет".
Например, сесть перед раскрытым окном в одной футболке, когда за окном большой минус и идет снег.
Ты говоришь, что будешь так сидеть, пока хоть кто-нибудь не закроет окно. И почти знаешь, по всем своим прошлым опытам такой дури, что никто не придет и не закроет.
Ты будешь так сидеть, даже когда у тебя абсолютно отмерзнет рука. Когда она перестанет чувствоваться. И шевелиться.
Думаешь, что это вписывается в систему "Посмотри, я сделал себе плохо, я себя наказал. Теперь ты можешь простить меня. Теперь ты снова можешь любить меня".

Сидеть на холоде.
Лежать без движения, глядя в потолок.
Не есть.

Сколько их было, твоих бессмысленных наказаний самого себя?

И каждый раз ты выводил себя из этого состояния сам.
Уже почти падая от голода, что-то все-таки ешь.
Уже почти потеряв смысл всего, все-таки встаешь.
Уже почти заболев, возвращаешься в тепло.

И, получается, не прощаешь себя. Потому что прощение можно получить только извне.
И, получается, не даешь себе любви. Потому что любовь можно получить только извне.

12:39 

Несколько имен

Я все понимаю и смеюсь
Сложность обладания несколькими именами в том, что сложно избежать пересечений. И проблема не в том, что ты хочешь быть таким уж великим конспиратором, а в душевном спокойствии.
Каждое имя - какой-то свой особый набор черт и качеств, которые ты готов продемонстрировать тому, с кем вступаешь в контакт. Некоторым людям в своей жизни, скажем, ты готов продемонстрировать свою повседневно-выходную часть, но никак не можешь доверить мистическую - просто потому, что они не воспримут, просто потому, что у вашего взаимодействия другое назначение и смысл.
Разумеется, есть те, кто знает тебя под несколькими именами, и это не может не радовать. Но доверять все свои имена всем сразу? Нет, это не твоя история. Ты не любишь, когда с одного твоего имени можно перейти на другое. Если конкретным примером - то через дайри находить контакт. Тут и там ты несколько разный. И не хочешь, чтобы человек, не знающий тебя, пытался самостоятельно совместить две твои половины, потому что из этого всегда получается ерунда. Причем - опасная ерунда, ведущая к множеству проблем.

И самое сложное в таком положении - момент выбора нового имени, которое в силу некоторых причин должно быть симбиозом нескольких твоих уже имеющихся.

14:18 

Без пояснений

Я все понимаю и смеюсь
Твое прозрение на сегодня: ты не хочешь с кем-то вместе спать. Ты хочешь уходить спать согретым.

15:39 

Про эгоизм вместо любви

Я все понимаю и смеюсь
"Я люблю тебя не за то, какой ты, а за то какая я с тобой" (с)
Очень эгоистичная позиция.
Можно сказать даже так - позиция эгоиста.
Всем нам хочется выглядеть лучше, чем мы есть, пусть даже в собственных глазах. И когда другой человек выступает в качестве фона, выделяя наши лучшие черты, или мотива для действий, которые обычно нам не свойственны, но, на наш взгляд, делают нас лучше/значимее/правильнее, нам, разумеется, хочется держать этого человека поближе к себе. Использовать, если хотите.
Люди, находящиеся рядом с нами, неизбежно влияют на нас тем или иным образом. И любить их только за это, только за то, чем или кем они делают тебя... Разве можно в самом деле назвать это любовью?
Позиция эгоиста, который хочет (или не хочет, но все равно так или иначе ему нравится) любоваться собой.
Позиция того, кто спутал причины и следствия. Потому что мы не становимся вернее/нежнее/справедливее/смелее/умнее/etc. рядом с человеком и любим его за это, но любим его и поэтому становимся вернее/нежнее/справедливее/смелее/умнее/etc. Причем становимся зачастую незаметно для нас самих. То есть - это перемена... естественна, если хотите. В то время как по первой схеме это перемена, скажем так, сознательная, а потому - ощутимая.
Замечать за собой, что ты меняешь рядом с человеком так, как не изменился бы сам по себе, это довольно... странно. И любить его за это тоже... довольно странно. Любить кого-то за то, что он тебя меняет. За то, что делает тебя не совсем тобой. За то, что он так или иначе вынуждает тебя меняться, то ли подстраиваясь под него, то ли следуя за желанием стать таким же. Честно, очень похоже на использование. И не сказать, что это плохо, но как-то имеет очень мало общего с любовью.
Возможно, это позиция человека, у которого нет себя самого. Кто не знает наверняка, кто он и что. Кто он без людей вокруг, без постоянного влияния, без необходимости кому-то чем-то казаться. Возможно, того, кто все еще меняется в силу взросления физического или морального/духовного. Думается, это позиция того же, кто искренне считает, что в отношениях можно найти решения для проблем, мотивацию для изменений к лучшему, смысл жизни и прочее, прочее. Кто умеет и считает нормальным, пусть зачастую и не осознает этого, меняться за счет других людей. Возможно, позиция и того, кто готов променять весь свой мир на какого-то человека, кто не ценит свой мир достаточно и способен ценить только то, что ему дается извне.

Любить за то, что ты делаешь меня. Любить себя в тебе, но никак не любить именно тебя. На твоем месте мог быть кто угодно. Ты не уникален. Ты просто хорошо на меня действуешь, и потому я тебя люблю. Люблю тебя сейчас, пока ты меняешь меня к лучшему, пока я чувствую себя рядом с тобой лучше, пока я чувствую себя вот так из-за твоего присутствия в жизни. Возможно, это растянется на всю жизнь, но далеко не факт. Возможно, совсем скоро ты перестанешь оказывать на меня влияние, возможно, мне захочется большего, измениться еще как-нибудь, стать еще лучше. Тогда я, конечно, тебя брошу. Ведь я не люблю тебя, я люблю идеальную себя в тебе.
Как-то так оно выходит.
Очень эгоистично.

Тебе никогда не нравилась эта фраза. Теперь ты, наконец, смог сформулировать, почему.

07:52 

Дым

Я все понимаю и смеюсь
Запах дыма.
Он просачивается везде, прячется всюду, оставляет свои следы на всем.
Ты можешь проветривать квартиру целый день и думать, что избавился от него.
Он обнаружится в цветочной вазе, когда ты вспомнишь, что время от времени нужно менять воду.

Когда-то ты придерживался политики, что делать в открытом дневнике глупо делать закрытые записи, особенно потому, что они могут заставить нервничать некоторых людей. Например, ты делаешь какую-то заметку для себя, закрывая ее от всех, а человек, с которым вы недавно встречались, начинает думать, что там - о нем, что закрыто только от него и написана там, скажем, тонна гадостей. Или что-то еще в том же роде.
Ты знаешь, что такие мысли могут возникнуть, потому что у самого такое случалось.
Ты не любил чужие закрытые записи, не делал собственные. Твердо считал, что, если не можешь сделать запись открытой, лучше вообще ее не публиковать, оставлять в закладках, сохранять на компьютер или делать с ней что-то еще в этом роде. Не давать поводов для.
А теперь... Теперь все стало немного иначе.
И не ужасы и не кошмары, но сны и осколки прошлых жизней. Ты не хочешь это выставлять для обзора всем, но хочешь - для себя и для редких тех, кто послужил поводом для написания или может стать помощником при решении. Дневник становится твоим дневником. Кажется, ты начинаешь понимать, что такое "личное пространство" и что за его наличие можно не испытывать чувства вины.

Вина.
Из-за каких глупостей, из-за каких мелочей может она возникнуть.
Как часто нас заставляют испытывать это чувство просто потому, что людям хотелось бы видеть нас какими-то другими. Ты, конечно, имеешь ввиду родителей. Этих замечательных людей, которые оставляют самые глубокие шрамы и создают самые глобальные, самые трудно находимые проблемы.
А может, это всего лишь ты такой особенный? Проницаемый. Впитывающие все вокруг, потому что без этого жить не умеешь, потому что тебе это необходимо для того, чтобы понять "Как?!" и "Что вообще происходит?.." Перенимающий чужие нормы поведения, потому что не можешь на пустом месте создать свои.
Ты перенял, что должен испытывать, выучил, каким тебе надо казаться, чтобы тебя любили, чтобы с тобой хотя бы общались.
А теперь огребаешь, потому что это, оказывается, не ты.
А теперь огребаешь, потому что не знаешь, как иначе.
А теперь огребаешь, потому что... потом что это ты.
И нет других причин.

@музыка: Moddi - Smoke

10:13 

Простота бытия

Я все понимаю и смеюсь
Если кто-то ушел от кого-то к тебе, будь готов к тому, что он уйдет от тебя к кому-то еще.
Просто потому, что природа такая.
Просто потому, что ты выбрал дурную аналогию к вашим отношениям. Да и песня, ассоциирующаяся с вами, была дурацкой.
Просто потому, что так что-то устроено в этом странном мире.

И не то, чтобы ты переживал из-за этого, просто сильно задумался.

Просто хочешь написать себе: "Убей себя, наконец".

Просто тебе ничуть не лучше и не легче.

Все очень просто.

04:21 

Песней о дне

Я все понимаю и смеюсь
Некоторые дни проходят как просто дни, и ты им за это чрезвычайно благодарен.

Ты хотел отметить прошедший день вот этой песней:

Прослушать или скачать Белая Гвардия Черта бесплатно на Простоплеер
Потому что она в некотором роде знакова, но при этом ни на что не намекает.

Но, пожалуй, сейчас, спустя почти двенадцать часов после первого выбора, за тебя больше говорит вот эта:

Прослушать или скачать Dido Thank You бесплатно на Простоплеер

А Лондон, все же, не так далеко, как кажется.

03:22 

Рецепт

Я все понимаю и смеюсь
- силуэт в полный рост в чужом окне, пойманный с улицы;
- кружка любимого кофе;
- хорошая музыка;
- несколько серий "Друзей" на английском;
- пару глотков ночного питерского ветра.

Вот твой рецепт от всех хворей.
Запиши его себе куда-нибудь большими буквами и никогда не забывай.

04:30 

Голос ночного Питера

Я все понимаю и смеюсь
Десятое декабря. Четыре часа ночи (или уже утра?). Ты тащишь домой букет тюльпанов. Есть в этом нечто удивительное.

Если этого удивительного недостаточно, то вот тебе еще порция: ты пропал посреди ночи, а никто этого даже не заметил, несмотря на то, что ты оставлял записку на видном месте.
Когда связи с теми, кто привел тебя в этот мир, оборваны, их становится очень приятно удивлять.

А между тем город все еще охотно идет с тобой на связь.
Называет тебя по имени, по рассеянности забыв первую букву.
Ниже пишет другим почерком: "ЗЛО" и ты улыбаешься, потому что на доме ранее было: "ЖИТЬ".
Город полон цифрами 37 и вместо того, чтобы убеждать тебя по приезде выучить английский за месяц, убеждает ночами: "Хочешь? Бери!"
Ты почти теряешься, потому что так хочешь, и находишься ровно в тот момент, когда понимаешь, что готов дойти до цели, к которой и шел изначально.

А свет ушедший звезды все еще - свет.

03:26 

Нить из сердца

Я все понимаю и смеюсь
Раз, два...
...ты наматываешь на руку нить, считая круги...
Три, четыре...
...нить медленно выходит из сердца...
Пять, шесть...
...с тихим склизким звуком нить выходить из груди, где недавно опутывало внутренности таким хитрым клубком, что казалось - никогда не размотаешь...
Семь...
...ты резко встряхиваешь рукой, сбрасывая получившийся моток на землю, под ноги, в пространство, правильнее всего сказать - с себя...

Примерно так ты выпутываешь из себя человека, который жил там, внутри, не менее двух лет (сколько точно - ты уже не помнишь). Ты не знаешь, что он успел взять у тебя за то время, что был в тебе, но точно знаешь, что отдал ему много собственного времени, намного больше, чем могло показаться со стороны, и несколько пригоршней собственного счастья. Человек волей-неволей показал тебе несколько твоих слабых мест, а вместе с этим - научил не испытывать вину за то, что не находится в твоей власти. Человек показал тебе, как - должно быть. И, наверно, ты взял у него больше, чем он у тебя.
И все же. Ты. Ощущаешь. Свободу.
Ты сказал: "Мне нравится быть частью вашей жизни, но сейчас мне нужно найти свою собственную", и в этом выразил все смыслы своего поступка, пусть многие этого никогда и не смогут понять.
Тебя слишком ломало от того, как хорошо бывало там и каким болезненным было возвращение обратно.
За два года нить проросла так глубоко, что почти стала камнем, влекущим к земле. Впрочем, какое там "почти"...
И вытащив это из себя... ты снова... можешь... лететь... вольным ветром.

Лети. И, может быть, тебе повезет больше никого не вплетать в себя.

03:06 

Откровенность

Я все понимаю и смеюсь
Когда ты очень-очень долго чувствуешь, что не можешь откровенничать иначе, чем выворачивая себя на изнанку, когда ты долго только так и общаешься - выворачиваясь внутренностями наружу...
Это так удивляет, когда находится кто-то, кому можно просто рассказать.
Не "вырывая из".
Не ударяясь в сарказм и иронию над собой.
Не стремясь вызывать жалость.
Без того, чтобы тебя перебивали.
Без чувства комка в горле и недосказанности.
Когда это было в последний раз? С кем это было в последний раз? Ты не помнишь ответы на эти вопросы.

У тебя теперь есть трое небезразличных существ.
Кажется, ты приходишь в норму.

03:09 

О доме, начале, истоке

Я все понимаю и смеюсь
Вся жизнь — это дорога домой. Продавцы, секретари, шахтеры, бухгалтеры, глотатели мечей — для всех нас. Все неугомонные сердца в мире ищут дорогу домой (с)

Дом.
Один из вопросов, которые задают себе почти все, вопрос, который волнует как минимум тех, кто задумывается о бесконечности Вселенной, о многих народах и расах, вопрос, который приходит к тем, кого хоть отчасти, хоть немного интересует или волнует прошлое.
Есть ли у всех нас единый исток?
Откуда мы родом?
Где Дом?
Да, все это единый вопрос, просто разные его грани.

И ты не задавал его себе до тех пор, пока он не был задан тебе напрямую. Хотя, нет, ты задал его себе чуть позже, когда вдруг обнаружил, что все же не являешься единичным экземпляром, эксклюзивной выдумкой Вселенной. Ты и раньше особенно в этом не сомневался, но сейчас убедился. Да здравствует случай и люди, которые приводят в твою жизнь других... людей.
Ты задаешь себе вопрос, есть ли у тебя дом?
Спрашиваешь у себя, есть ли у тебя и тех, кто такой же, как ты, единый исток, родина, место начала?
Ведь некоторым это так важно - иметь корни, иметь родину, слышать зов родного мира, искать дом... и находить, разумеется, находить.
И твой ответ таков, что... Даже если они и есть - дом, корни, родина, исток - для тебя они не имеют никакого значения. Детство, если только оно у тебя было, не имело для тебя значения, не оставило на тебе четкого следа, который имел влияние на всю дальнейшую жизнь. Поэтому в этом рождении тебе так странно ловить себя на том, что многое из твоего настоящего выплывает из детских годов тушки... Детство не имеет значения. Если были у тебя мать, отец или создатель, они... Да не было их. Наверно.
Намного большее значение и влияние, след, имело то, что было после.


P.S. Tava orkhana slamihte ute'orkana'sse v'ass.
Спасающие других да спасутся сами.

@темы: метаморфы

15:25 

Немногословно ни о чем

Я все понимаю и смеюсь

Прослушать или скачать Крыс и Шмендра Маятник бесплатно на Простоплеер

Отслеживайте свои модели поведения. Иногда они норовят стать вами.

00:56 

Зыбучие пески

Я все понимаю и смеюсь
О периоде неопределенности, неизвестности часто говорят "повис в невесомости".
Для тебя это чувство скорее сравнимо с нахождением в зыбучих песках.
Все сыплется, течет, и иллюзия твердой почвы под ногами остается иллюзией. Ладони скользят по поверхности, пытаются за что-то зацепиться, но песок только утекает сквозь пальцы, не давая зацепок.
Тебя утягивает в какую-то пучину, у которой то ли есть конец, то ли нет, то ли она несет погибель, то ли является порталом в какое-то другое, неизведанное и прекрасное пространство. И ты, на самом деле, до конца не знаешь - хочется ли тебе быть утянутым на дно или зацепиться, удержаться, выбраться...

Бессилие.

Нужно было раньше уходить спать.

21:44 

Сплетенные волосы

Я все понимаю и смеюсь
Лежать голова к голове. Не соприкасаясь ни затылками, ни кончиками пальцев. Лишь сплетя волосы вместе.
Тесамори прекрасна, когда у нее закрыты глаза и расслаблено лицо.
Волосы, разумеется, сплел ты. Хорошо уметь управлять ими, не нужно шевелиться, пропускать пряди сквозь пальцы и не нарочно дергать себя и любимых.
Ты чувствуешь себя звеном, которое их соединяет, и все же их связь больше, чем результат твоего влияния. Когда-то ты действительно столкнул их, свел, познакомил, сделал так, чтобы эта встреча была возможна. Но с тех пор все между вами перестало быть случайностью.

Почему-то именно эту картинку ты видишь, когда пытаешься вспомнить что-то не из своего личного прошлого, а из вашего. Такая мелочь. Такая важная мелочь.

Aske Bris

главная